Гибкий образ совершенства

Виктория Галлагер
Гибкий образ совершенства

Самый обычный вечер. Весна. Когда я выходил из дома, можно сказать, выбегал, я кинул взгляд на настенные часы у книжного шкафа. Было без пятнадцати шесть. За долгие месяцы зимы я успел привыкнуть, что солнце уходит уже часа в четыре, и даже не заметил, что теперь темнеет гораздо позже, что, кстати, не может не радовать.

Почему я вышел из дома в такое время? Логичный вопрос со стороны любого человека, казалось бы, но я отвечу, что находился в непонятном чувстве радости. Чистое, вызванное просто существованием на этой планете, счастье переполнило меня, мне захотелось куда-то собраться, надеть наушники и идти. Идти, даже если некого позвать с собой. Одному даже лучше, я мог поразмыслить над чем угодно. Лучший собеседник на прогулке вечером- ты сам. Я всегда так считал, и буду считать, я уверен, до конца своих дней. В разговорах с собой нет раздражающего чувства, такого душного и беспокоящего, что за какое-либо высказывание тебя могут осудить. Твою точку зрения никто не оспорит. Ты сам решаешь, в какую сторону пойдёт разговор.

Я в таких беседах с собой часто задавался вопросом о жизни. О том, что я сейчас иду по дороге, по которой, возможно, тысячу лет назад ходил какой-нибудь важный купец, а сейчас он уже давно сгнил в земле. Может, его тело съели рыбы в озере. И таких случаев просто миллиарды. Сейчас я вдохнул весенний воздух, а у кого-то случился инсульт. Кто-то прямо сейчас потерял самого близкого человека на планете, а кто-то родил на свет новую жизнь. Кто-то живёт уже сотый год, а в каком-то роддоме умер младенец при родах.

Или, например, я размышлял о том, что я из себя представляю. Что внутри меня. Что под моей кожей. Я и моё окружение видят только оболочку, но как отвратителен я под ней- мышцы, органы, кровь, связки, кости. Где, в каком органе человеческом находится та самая «душа»? Я знаю, где находится моё сознание. В мозгах. Что будет с моим сознанием после смерти? Будет ли что-то вообще? Неужели так легко потерять всё, что росло и развивалось многие годы, что формировалось в течение жизни?

В тяжёлые периоды, когда я гулял просто чтобы не смотреть очередной час в потолок, когда внутри меня было пусто и я отказывался верить, что мне придётся завтра снова проснуться я размышлял о завершении своего жизненного пути. Я думал, что мне это ничего не стоит. Я думал, что один миг- и мне будет так легко, так хорошо. Я ведь не буду осознавать, что меня нет. Как глуп я был, но я не буду осуждать себя за такие суждения, ибо сейчас понимаю, что это была очередная ступень к познанию ценности времени и своего бытия. Сейчас, когда я думаю о самоубийстве, я задаю себе пару простых до безумия вопросов.

Первый: «Что я могу делать каждый день?». Я могу дышать, видеть, думать, говорить. Я могу существовать.

Второй: «Готов ли я в один момент лишить себя способности делать всё это?». Через размышления над ответом на этот вопрос приходит противное чувство страха. Животного страха, не того, что мы испытываем, когда пугаемся паучка на ноге. Страх неизбежного. Страх того, что мы не в силах изменить. Именно в такие моменты и я понимаю, что всё что у меня было, есть и будет — способность существовать. Именно благодаря моему существованию я могу видеть, я могу думать, я могу говорить. Когда я умру, я не проснусь. Я не проснусь в другом мире, где всё хорошо, мне не станет лучше. Я перестану быть. Хочу ли я этого? Хочу ли я перестать быть?

Вернёмся, пожалуй, из мира вечных размышлений в реальность. Наконец-то наступил апрель, время, когда всё оживает не только в мире вокруг человека, но и в самом человеке. Лёд оттаивает, тонет в водах проснувшихся от долгого сна чувств, эмоций. Становится теплее, люди снимают тяжёлые пуховики и шапки, сменяя всё это на лёгкое пальто. Я рад приходу этого времени, как рад человек науки новым свершениям.

В этот вечер, когда я внезапно собрался на прогулку с самим собой, я решил собрать особенный образ. Я устал от однообразия своей одежды, устал от серости своего вида. Сегодня, именно сегодня и ни в коем случае не раньше и не позже, я захотел открыть новые баночки с красками. Яркие краски.

Я достал из шкафа своё пальто и кинул на кровать прямо вместе с плечиками. Смотрел долго на него, думал, что можно надеть под него. Повернулся к шкафу и резко скинул всю одежду на пол, ведь понял, что без этого резкого движения ко мне не сойдёт луч озарения. В глаза бросились вельветовые коричневые джинсы, которые я купил два года назад в каком-то секонд-хенде. Идеальный низ- они были широкими, мягкими, удобными. Моя мама, когда увидела на мне впервые эти штаны, сказала, что я выгляжу как гном из шахты. Странный комментарий, но сейчас я понимаю, что она точно не хотела бы видеть меня в этих джинсах на улице, а тем более рядом с собой. Сегодня я надел их. За джинсами из кучи разной одежды потянулась ярко-малиновая кофта, которая лежала в шкафу дольше, чем я существую. Отличный вариант, просто замечательный. Коричневые джинсы, малиновая кофта и темно-зеленое пальто. Я долго крутился перед зеркалом, слушая музыку. В детстве, когда мне выдавался момент чтобы потанцевать перед зеркалом, я стеснялся этого делать, потому что думал, что за мной смотрят умершие родственники. Вообще, многие вещи я стеснялся делать, опираясь на эту мысль, но по мере взросления меня всё меньше волновала эта глупость, с учётом еще того, что я перестал верить в души умерших. Знаете, всё становится проще, если принимать это «все» за чистую монету. Без прикрас.

Например, становится проще жить, если принимать ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны другого человека, которого вы не знаете. Многое открывается и становится уже не столь страшным. Например, если над вашим сегодняшним образом или макияжем посмеялся прохожий. Конечно, вы уверены, что посмеялся он именно над вами, и неважно, что он шёл не один, и не важно, что он посмотрел на вас всего лишь на секунду. Даже если он и посмеялся именно над вами, то почему вас это ТАК волнует? Этот прохожий забудет о вас быстрее, чем вы успеете отойти от него на сто метров, а вы будете думать об этом смешке до конца дня, а может и дольше. Зачем? Вы ведь смотрелись перед выходом из дома в зеркало, вы подбирали образ, который вам нравится. Почему вы внезапно засомневались в том, что вы выглядите потрясающе, что вы выглядите так, как хотели бы выглядеть? Если посмотреть на это со стороны того самого прохожего, то он ведь вас даже не знает, даже не вспомнит, если ему через два дня сказать: «А помнишь того человека, который шёл там-то в том-то…». Именно так я перестал бояться делать многие несуразные вещи, перестал бояться одеваться так, как мне нравится. Важно то, как отношусь к ярким краскам на человеке Я. Когда на улице я вижу яркого человека, который уверен в себе, в своём образе и в своих вкусах, я восхищаюсь. Такие люди похожи на изюм в пышной булочке. Резкая сладость в массе хлеба. Что-то, что выделяется, что приковывает внимание, и какова будет реакция человека на яркость образа напрямую зависит от его воспитания и уровня развития.

В наушниках громко играет музыка. Агата Кристи, помню. На некоторых моментах прослушивания меня передергивало, и я думал о том, не начал ли я петь сейчас вслух, прямо посреди парка. Хотя, может, я бы нашёл так новых знакомых с похожим музыкальным вкусом, что неплохо. Я смотрю по сторонам- голые деревья, но от вида их мне уже не так холодно, как было холодно зимой. Снег уже сошёл, на смену ему пришла сухая прошлогодняя трава и грязь, и, признаюсь, не думал я в октябре, что буду так рад видеть грязь и лужи. Мне навстречу идёт девушка, и мой взгляд резко приковывается к ней, я забываю про музыку в ушах, про наступившую весну. Она, девушка в коричневом пальто и в забавной зелёной шапке с завязками, — та самая большая изюминка в булочке. Пока я шёл по улице, я рассматривал людей, и они как раз были массой хлеба, но я резко наткнулся на что-то яркое, сладкое, влажное. В горле пересохло, сердце застучало. В голову пришла мысль о том, что я ужасно хочу сказать ей комплимент, что хочу узнать, что она за человек. Это не влюблённость, не симпатия, нет. Банальный интерес, желание узнать нового человека.

Она шла так легко, тоже в наушниках, смотрела по сторонам. Девушка явно находилась на границе с этим миром сейчас- перед дверью в мир своего разума. На самом деле, я даже примерно представил, что за музыка играет в её ушах, и музыка эта была близка по стилю к той, что слушаю я.

Я постараюсь описать ее словами, хоть это сделать сложно. Тонкая талия, тёмные волнистые волосы по плечи, средний рост и острое в меру личико. Что меня больше всего поразило- она была как из книг, из журналов, из клипов на песни о любви. Это был идеальный человек. Такое ощущение, что её нарисовали, вырезали из дерева, что её создала нейросеть.

Я набрал воздуха в лёгкие, словно собрался нырять на дно Марианской впадины, и сделал шаг влево, к ней, дав понять, что хочу что-то сказать. Я уверен на сто процентов, что в этот момент я выглядел до ужаса глупо. Я чувствовал это. Чувствовал то, как натянута моя улыбка, как я скован в выражении своего восхищения, как я скован в принципе. Я сделал комплимент, она засмущалась и, что заставило меня застыть на пару мгновений, так искренне улыбнулась и обняла. В ней не существовало того, что меня всегда бесило в людях- толстой мутной пелены. Находясь в помещении с незнакомыми людьми, я всегда не видел их лиц. Я видел «доброжелательные» улыбочки, видел глазки, которые смотрели на меня с оценкой, но не видел лиц. Мутная пелена закрывала их лица. Никогда не знаешь, какую эмоцию испытывает этот человек, что он думает сейчас, что он скажет о тебе потом, когда тебя не будет рядом.

Лицо этой девушки, обнимающей меня с майским теплом её искренней благодарности за сказанный мною комплимент, я видел отчётливо. Я точно знал, что если ей что-то не понравится, она об этом не постесняется сказать, что если ей что-то не хочется слушать, она не станет. Она живёт.

Я шёл по лесу. Живой, шумный, поющий песню на каком-то особом языке лес, а в нём узенькая речка. В нежных словах я чётко улавливал характер ее- рассудительная, спокойная, уже, безусловно, взрослая река. Я спустился ближе к берегу и, внезапно, течение речки ускорилось, она взволновалась, солнечные блики за резвились в тёплой водичке, а мысли её, спутанные и глупые, доносились до меня весёлым звоном. Взрослая, мудрая и рассудительная речка вдруг стала молодой, быстрой, игривой… Причина этому- приятное волнение, вызванное столкновением её с чём-то новым, но таким похожим на нее и желанным.

Лес- всё, что во мне, а речка- сознание моё. После встречи с этой девушкой поток усилился: мысли перемешались, стали кусочками разорванной в клочья страницы книги, непонятными мне самому. Я усомнился в своей рациональности, усомнился в том, что мой ментальный возраст больше двенадцати.

Мы встретились через два дня после этого. Все эти два дня мы переписывались, и даже успели перекинуться парой стикеров с котиками и сердечками. Она много говорила со мной на личные темы, по типу проблем в семье, мы обменивались своими мыслями и “загонами”, что, наверное, покажется людям странным, ведь мы знакомы были всего ничего. Скажу так, когда встречаются два искренних и открытых человека, такое случается- каждый в беседе откроет всех своих скелетов в шкафу, достанет самые откровенные вещи из закромов своей памяти.