Гибкий образ совершенства

Невозможно, кажется, описать словами то чувство волнения, которое я испытывал, собираясь на нашу с ней прогулку. Я, как всегда, протянул момент сборов до последнего момента, а если быть точнее, передо мной встала задача- собраться на встречу с красивой внешним и, я был уверен, внутренним миром за пятнадцать минут. Вы скажете, что я крайне преувеличиваю, если услышите, что скорость света показалась бы ничтожной цифрой, по сравнению с той скоростью, с которой бегал я по квартире в поисках хоть одной пары носков. Как назло, будто резко наслали на меня проклятье на семь поколений, будто все планеты нашей галактики посылали мне негативные сигналы из космоса, будто я пропустил утренний гороскоп на первом канале, где вместо очередного предсказания удачи мне сказали никуда не выходить, мои любимые джинсы, сидящие на мне так, будто их сшили прямо под мои параметры, оказались испачканы грязью. Я даже вспомнил момент, который уже давно вылетел из моей головы под весом иных размышлений- момент, когда ревущая красная машина проехала по огромной луже на дороге, пока я шел по тротуару и что-то усердно искал в телефоне.

Оказывается человек, который на встречу обычно дай Бог соберется за час, способен собраться за десять минут, да еще и не танцуя перед зеркалом. Поистине забавны в нашем мире две вещи- время и то, как различно ощущение его людьми: у кого-то вчерашний день пробежал перед глазами так быстро, что они уверены, что утренняя чашка чая и вечерняя были одним чаепитием длинною минут так в десять, другая же группа людей, даже будучи неверующих, молилась всем высшим силам, чтобы этот скучный и муторный день поскорее улегся на западе, закрылся с головою теплым пледом и растворился в ночной тишине.

Я был уверен, что ужасно опоздаю, и что мне придется тысячу и один раз извиниться перед Вероникой (она представилась мне первая, и я тогда, ужасно растерявшись, даже не сразу вспомнил свое имя), но время, бегущее с бешеной скоростью в огромном колесе, вдруг замедлилось, словно устало, и, к моему превеликому счастью и удивлению, я оказался на месте встречи даже раньше, чем моя новая знакомая. Конечно, не сильно раньше, ведь только я успел опуститься на столь желанную в этот момент лавочку, как увидел ее, переходящую через дорогу чуть слева от того места, где я уже было захотел устроить отдых после “марафона”.

Пожалуй, не буду расписывать в подробностях каждую минуту нашей прогулки, ибо Вам, читателю, это будет крайне скучно читать. Скажу лишь то, что страхи и волнения мои насчет того, что прогулка будет сопровождаться аккомпанементом безруких музыкантов, были напрасны. Наоборот, мы будто шли по огромной жаркой пустыне, и на каждом шагу находили в песке бутылку питьевой воды- темы для разговоров подбирались сами, и нам даже не нужно было напрягать извилины, чтобы придумать фразу для начала нового потока нашей беседы. Не помню, как именно, но разговор наш зашел про то, что все люди, конечно, которые живут, а не просто существуют, стремятся к совершенству. У каждого эталон совершенства свой, и он меняет свой вид по мере взросления самого человека. Стремление быть лучшим заставляет людей ставить цели, которые приведут его к мечте, и это является смыслом жизни человеческой. Этого мнения придерживаются многие, да и я сам. Смысл нашей жизни- радость, если так подумать, но можно ли искренне радоваться каким-либо вещам, осознавая свое бессилие перед временем и устройством нашего мира? Для радости истиной и существуют цели, мечты, ведь когда человек достигает чего-то спустя долгое время, он красным маркером ставит на огромной доске в своей голове галочку, и вид ее приносит удовольствие и гордость за себя.

Мы сели на лавочку спустя час беспрестанной ходьбы по парку. Теплый ветерок играл с прошлогодними засохшими листьями, разнося их по дорожкам, выложенным аккуратно плиткой, которая приятно стучала под ногами при ходьбе (это я заметил, пока мы шли, и сделал вывод, что мне почаще нужно гулять без наушников), а яркое, уже начавшее снова греть землю, солнце висело над головой, а лучи его вместе с людьми гуляли по парку, резвились с детишками на площадке и, как мы, отдыхали на лавочках.

Вероника внезапно затихла, словно задумалась о чем-то очень важном и терзающем ее душу, а после посмотрела на меня с грустной улыбкой и задала довольно странный вопрос, о смысле которого я думаю до сих пор. “Приносит ли совершенство человеку счастье?” В ответ на это я спросил ее, делая неосознанно комплимент, счастлива ли она. Вероника отвела взгляд сначала на свои колени, а затем посмотрела на сумку, что была при ней. Через пару мгновений вопросов к моей новой знакомой у меня стало больше, но задать их я не мог, ибо не знал, как из потока мутных суждений и догадок выстроить понятное человеку предложение- девушка аккуратно вытащила из сумки небольшой разноцветный контейнер, как я понял, таблетницу. На маленьких крышечках были надписи: похудение, деньги, удача, красота, любовь и т. п. Все, чего душа пожелает.

Как рассказала мне Вероника, это такие “волшебные” таблетки, которые отдала ей ее мама приличное время назад. Вопрос о том, откуда эти таблетки у ее матери остался закрытым, но я заметил, что она перед ответом на заданный мною вопрос задумалась, словно обдумывала либо как это объяснить, либо как можно соврать. Так вот, таблетки эти работают как золотая рыбка из всеми нами известной сказки- выпиваешь их, и результат на лицо. Вот только пить их нужно после первого приема на ежедневной основе, строго по часам и не пропуская ни одного раза. Благодаря этим таблеткам, как Вероника сказала, она и стала совершенством. Почти стала. Я, честно признаюсь, не совсем понял то, что она мне пыталась донести.

“Когда я достигла того, чего хотела в плане внешности и денег, я поняла, что мне этого недостаточно. Недостаточно идеально. Я увеличила дозировку некоторых таблеток, добавила других, но каждый день, подходя к зеркалу, я не понимала, почему я не получаю удовлетворения, почему я не такая, как идеал, к которому я стремилась. Я смотрела на других, осознавая некое свое превосходство над ними, но казалось, что нужно еще чуть-чуть меня “доделать”. Как думаешь, устойчив ли этот самый идеал, который человек себе ставит, смотря на других?”

Я шел домой, когда солнце уже скрылось за горизонтом и уступило место прохладному вечеру. Темнота его делала голые деревья жуткими, словно те корявыми ветками хотят схватить меня, утащить и задушить. В вечерней темноте длинные дорожки, выложенные плиткой и точечно освещенные уличными фонарями, вели меня к дому, но шел я не по ним, а по тропинке в своем сознании, в мире размышлений, где временами наступает загробная тишина, позже сменяющаяся мутным гулом, будто ты стоишь в центре огромной базарной площади, заполненной людьми.

Был бы счастлив я, будь я человеком при деньгах, с идеальной фигурой и внешностью, в силах приковать к себе внимание любого другого человека, если за это надо всего лишь пить по времени таблетки? Спрашиваете еще. Любой был бы рад, имея эту таблетницу. В ходе рассказа Вероники о ее опыте с этими таблетками у меня возникала лишь одна мысль: “Мне бы твои проблемы”. Разве не прав я? У нее идеальная внешность, деньги, все, чего другие добиваются годами, и ради этого ей всего-то на всего нужно пить таблетки. Я, честно говоря, очень старался скрывать внутреннее недовольство, пока слушал ее, но все же вырвалось у меня выражение, полностью цитировавшее вышеописанную мною мысль, и, признаюсь, звучало оно несколько грубо в сочетании с эмоцией, с которой сказал я его. Я думал, что после этого она уйдет, хорошенько перед этим ударив меня сумкой, но, на мое удивление, она лишь на пару секунд поджала губы, спрятала таблетницу обратно и, снова улыбнувшись, предложила сходить в книжный магазин. Так легко замяла тему. Просто ушла от разговора. Мое недовольство было не так просто унять, но я решил всё-таки спрятать его до конца прогулки.

После этой встречи мы гуляли еще несколько раз, переписывались по вечерам и, поделюсь с вами таким откровением, я даже тайно послал ей цветы с конфетами. С каждым днем Вероника становилась красивее, а с каждой новой неделей тише. Все чаще и чаще случались такие моменты, когда в беседе разговаривал только я, смеялся над своими же шутками я, а она лишь слушала, иногда натянуто смеялась и кивала головой. Через полтора месяца наши встречи сошли на нет. Постоянные отговорки с ее стороны, молчание, все разговоры сводились к чему-то грустному, и от этих бесед я удовольствие уже не получал. Без встреч пообщались мы еще недельку, и под самый конец нашего с Вероникой общения я все чаще слышал от нее мутные фразы о том, что она устала, что сегодня так не хотелось открывать глаза. Говорила про таблетки, но это было уже сплошным нытьем, слушать которое я не хотел.

Сейчас прошло уже около полугода с того времени, когда мы с ней в последний раз общались. Вы можете подумать, что я совсем не скучал по общению с ней, но я скажу, что я скучал. Скучал по ее улыбке, по ее смеху и размышлениям на сложные темы, но не по вечно ноющей и молчаливой Веронике. Признаюсь, на сегодняшний день я уже даже начал забывать ее, только изредка проскакивали воспоминания, и те были настолько мимолетными, что их в потоке мыслей сложно было заметить. Почему я пишу это? С какой целью? Наверное, найти поддержку или осуждение. Я не понимаю, виноват ли я в том, что случилось, или я в этой сцене роли не играю. Она покончила с собой на днях. Не было ни записки, ничего. Я не понимаю, зачем она это сделала. Смешанные чувства в груди: я зол, я хочу рыдать, мне жалко себя и всех, кто был с ней знаком. Должен ли я осуждать себя за то, что считаю ее слабой и глупой? У нее было всё, о чем любой другой мечтает, и она в один миг сама себя лишила всего этого. Я не мог ей помочь. Я не должен был ей помогать.