Работа посольства в условиях жаркого климата

Картина первая

Кабинет ПОСЛАННИКА. ПОСЛАННИК и СВЕТА.

ПОСЛАННИК (диктует, Света стенографирует). Посольство Российской Федерации в Демократической республике Сан-Антонио продолжает работу по информации общественности…

СВЕТА. Сергей Иванович, а в Москве кто-нибудь читает наши бумаги?

ПОСЛАННИК. Никто.

СВЕТА. А зачем стараться?

ПОСЛАННИК. А мы и не стараемся. Нам, главное, ответить, или, как у нас говорят, не оставить без ответа. Скажем, пришлют нам указание довести до сведения местного руководства, что земля круглая, что, кстати, соответствует действительности. Мы доведем и вовремя ответим: довели, министр иностранных дел выразил благодарность за полезную информацию.

СВЕТА. А если дадут указание довести до сведения местного руководства, что земля плоская?

ПОСЛАННИК. Доведем. Они удивятся. Но поблагодарят.

Появляется ПИНКЕРТОН.

ПИНКЕРТОН. У меня есть кое-что тебе сообщить. Только не падай в обморок.

ПИНКЕРТОН смотрит на СВЕТУ. Та понимающе удаляется.

ПИНКЕРТОН. Всего мог ожидать от наших специалистов, но такого… Как тебе наш специалист по печатному делу?

ПОСЛАННИК. Ловчев?

ПИНКЕРТОН. Ловчев. Что ты о нем знаешь?

ПОСЛАННИК. Знаю, что помогает местной типографии налаживать печатные станки. Знаю, что все зовут его первопечатником.

ПИНКЕРТОН. Этот первопечатник в свободное от работы время печатает… никогда не догадаешься, что.

ПОСЛАННИК. Что?

ПИНКЕРТОН. Местные денежные купюры. От настоящих не отличишь.

ПОСЛАННИК. Лихо!

ПИНКЕРТОН. Что будешь делать?

ПОСЛАННИК. Ты у нас по вопросам безопасности – тебе с ним и беседовать. Сначала спроси, в какой тюрьме он предпочитает сидеть: в местной или в Москве. Если в Москве, пусть печатает рубли… Все в моей практике было, но, чтобы фальшивомонетчик…

ПИНКЕРТОН. Его дочурка три дня расплачивалась в баре этими купюрами.

ПОСЛАННИК. Несовершеннолетняя в баре расплачивается фальшивыми купюрами! Москва узнает – обрадуется. Лолита-фальшивомонетчица. Набокову такое и не снилось. Ты с ней говорил?

ПИНКЕРТОН. А что я ей скажу?! Не надо воровать деньги у папы, потому что твой папа – фальшивомонетчик?

ПОСЛАННИК. А как местные?

ПИНКЕРТОН. Не знаю. Не приду же я в банк, и скажу: тут вот на днях наша девочка расплатилась фальшивыми деньгами, которые печатает ее папа. Напишешь в Москву?

ПОСЛАННИК. Что напишу? О том, что наш умелец научился печатать местную валюту, а посему не присылайте нам зарплату, сами напечатаем…

ПИНКЕРТОН. Мне донесли, у тебя конфликт с женой по поводу душа.

ПОСЛАННИК. Кто донес?

ПИНКЕРТОН. Бухгалтерша.

ПОСЛАННИК. В доносчики рвется. Не хочешь взять на полставки?

ПИНКЕРТОН. Она дура.

ПОСЛАННИК. Наблюдательная дура опасней снайпера. Снайпер может промахнуться, а дура – никогда…

Входит ЗАВХОЗ. ПИНКЕРТОН уходит.

ПОСЛАННИК. Когда почините душ?

ЗАВХОЗ. Дело в том, что, если…

ПОСЛАННИК. Вы знаете, что общего между вами и святым Иеронимом Тосканским? Нет? Я вам расскажу. Святой Иероним Тосканский пошел на костер, но не признался, что учился во францисканском аббатстве. Вы скрываете, что окончили Бауманской институт. Вам, правда, костер не угрожает, но с работой пришлось бы расстаться, ибо с высшим образованием в завхозы брать запрещено. Это первое, что вас объединяет. Есть и второе. Вы оба совершенно не разбираетесь в гидравлике. Но святому это простительно: он – богослов, а вы – завхоз.

ЗАВХОЗ. Где-то есть кран, который перекрывает доступ воды.

ПОСЛАННИК. Вот поезжайте и проверьте, в чем дело.

ЗАВХОЗ. Придется ломать стену.

ПОСЛАННИК. Хоть весь дом снесите. И работайте быстрее. Учтите, немытый начальник отвратителен не только телом, но и душой.

ЗАВХОЗ уходит. Входит ДОКТОР.

ДОКТОР. Ваша супруга жаловалась, что вы пьете много кофе. Сколько чашек кофе в день вы пьете?

ПОСЛАННИК. Много. Но маленькие.

ДОКТОР. Надо уменьшить количество. Когда я работал в посольстве в Каире, у меня был пациент. Тоже пил много кофе. А потом сразу…

ПОСЛАННИК. Помер?

ДОКТОР (испугался). Что вы! Что вы! Стал просыпаться по ночам и кричать.

ПОСЛАННИК. Просыпаться – куда ни шло. Но кричать – это плохо. Местные могли подумать, что в нашем посольстве по ночам пытают.

ДОКТОР. Вам нужно больше гулять. Особенно перед сном. Полчаса. Лучше час. Вдоль океана. Вы со мной согласны?

ПОСЛАННИК. Конечно. Придешь усталый после приема в два часа ночи. Тут самое время погулять часок-другой вдоль океана. Туда-сюда. Глядишь, уже светает. Восход над океаном. Айвазовский! Местные, конечно, удивятся…

ДОКТОР (колеблется). Тут вот какое дело! Раз уж я здесь… Я все время хочу поговорить с вами и не решаюсь… Вам это может показаться немного странным…

ПОСЛАННИК. После двадцати лет дипломатической службы меня трудно чем-нибудь удивить.

ДОКТОР.Мне кажется, что по ночам кто-то бывает у меня в кабинете.

ПОСЛАННИК. Там есть лекарства? Наркотические средства?

ДОКТОР. Нет. Лекарства я держу в сейфе.

ПОСЛАННИК. И как вы замечаете присутствие постороннего?

ДОКТОР. Мне кажется, кто-то ночью переставляет скелет.

ПОСЛАННИК.Поменяйте замок.

ДОКТОР.Я поменял замок. Но скелет всё равно перемещается. По направлению к двери. Как будто хочет уйти. Я привык иметь дело с вещами реальными, а тут…

ПОСЛАННИК. Что еще?

ДОКТОР. Ничего срочного. Прошлой почтой я получил из Москвы указание, как отправлять на родину тела скончавшихся сотрудников.

ПОСЛАННИК.С вами не соскучишься.

Вбегает СВЕТА.

СВЕТА (показывает на окно). Там такое!

ПОСЛАННИК. Что случилось?

СВЕТА. Завхоз бегает с топором.

ПОСЛАННИК. Завхоз с топором. Он, случаем, не брал у тебя в библиотеке Достоевского?

СВЕТА. Он вообще никаких книг не берет.

ПОСЛАННИК. Тогда зачем ему топор!

СВЕТА. А бухгалтерша кого угодно достанет.

ПОСЛАННИК. Не оправдывайте преступление, пока оно ещё не совершено, дождитесь, когда его совершат.

Входит ЗАВХОЗ. У него в руках топор. Вместе с ним в кабинет заходят ПИНКЕРТОН, и ЖЕНЯ.

ЗАВХОЗ. Я к вам.

ПОСЛАННИК. Уже понял. Но почему с топором?

ЗАВХОЗ. Я расковырял стену, а там… Вы мне разрешили расковырять стену в вашем доме.

ПОСЛАННИК. Разрешил. Надеюсь, вы никого не успели убить?

ЗАВХОЗ. Я искал в чулане кран, который закрывает воду. Обратил внимание, что одна стена обклеена какими-то старинными обоями, и в одном месте обои отходят от стены. Я оторвал кусок… А там дверь. Открыл. Там еще дверь, а на ней – навесной замок. Я хотел было сбить замок, но потом…

ПОСЛАННИК. Значит, никого не убили?

ЗАВХОЗ. Никого.

ПОСЛАННИК. Уже хорошо.

ЗАВХОЗ. Сбивать замок или не сбивать?

ПОСЛАННИК. Вы как Гамлет: сбивать или не сбивать. Куда нам до Гамлета! У нас дверь в стене, как в сказке про Буратино.

ЗАВХОЗ. А я и есть Буратино. Только ключика у меня нет. Придется топором.

ЖЕНЯ. А вдруг там клад?! На острове живем. Вокруг океан. Вдруг какой-нибудь Флинт…

ПОСЛАННИК. Очень завалящий Флинт. Порядочные флинты клады зарывают, а не запирают в кладовке на навесной замок.

ПИНКЕРТОН. Может быть, сначала поставить в известность Министерство иностранных дел?

ПОСЛАННИК. Нельзя недооценивать топор как орудие дипломатической практики. А сообщить Министерству можно и потом… когда узнаем, что в комнате.

ПИНКЕРТОН (Посланнику). Что будем делать?

ПОСЛАННИК. Вольтер говорил: «Прежде чем начинать бороться с неприятностями, нужно удостовериться, существуют ли они на самом деле». Золотого ключика у нас нет. А коли так, придется открывать топором, ибо топор всегда надежней, чем золотой ключик. А посему надо поехать на место и разобраться.

ПИНКЕРТОН. Я поеду.

ПОСЛАННИК. Куда же без тебя. Бери завхоза и поезжайте. Я остаюсь в посольстве. Я лицо официальное. Мне нужно принимать решения. А ты – карающая рука правосудия… с топором. Остальные все по рабочим местам.

Все, кроме ПОСЛАННИКА уходят. Появляется СВЕТА.

СВЕТА. К вам новый дипломат.

ПОСЛАННИК. Зови.

СВЕТА. Он странный, этот новый дипломат. Вы знаете, как его зовут?

ПОСЛАННИК. Знаю. Антон Павлович Шолохов.

СВЕТА. Ведь надо же! Родители у него точно с приветом. Назвать сына Антоном!

ПОСЛАННИК. – Антон Павлович Шолохов. Алексей Максимович Пушкин. Федор Михайлович Маяковский. В наше унылое время любое прикосновение к классической литературе следует поощрять».

СВЕТА. Идиотизм.

ПОСЛАННИК. Согласен. Но главное, не фамилия, а человек. Скажи Антону Павловичу, пусть заходит.

СВЕТА. Идиотизм.

СВЕТА уходит. Входит ШОЛОХОВ. ПОСЛАННИК встает из-за стола.

ПОСЛАННИК. Давайте знакомиться. Рюмин Сергей Иванович, посланник, шарже д'аффер.

ШОЛОХОВ. Шолохов Антон Павлович. Легко запомнить.

ПОСЛАННИК. Совершенно с вами согласен. Садитесь, пожалуйста. (Оба садятся.) Какой институт окончили?

ШОЛОХОВ. Бауманский.

ПОСЛАННИК. У нас уже есть один сотрудник с Бауманским институтом. Место вашей последней работы?

ШОЛОХОВ. Лужники. Я руководил компрессором по заливке льда.

ПОСЛАННИК. Заливка льда… Не очень-то востребованная профессия для Африки. Я думаю, с учетом ваших знаний и опыта вам лучше всего заняться координацией работы наших специалистов. Всего на острове сорок пять специалистов. Самая большая группа – строители. Строят ГЭС. Поезжайте. Посмотрите. Если надо, посоветуйте. Есть ли какие-то вопросы?

ШОЛОХОВ. Вот, пожалуй. Есть ли здесь жирафы? Страусы?

ПОСЛАННИК. Жирафы? На острове? Нет. Ни жирафов, ни страусов.

ШОЛОХОВ (разочарован). А какие есть… звери?

ПОСЛАННИК. Коровы. Свиньи.

ШОЛОХОВ. А тропики?

ПОСЛАННИК. Тропики? Тропическая флора в полном наличии. Бананы. Авокадо. Вы любите авокадо?

ШОЛОХОВ. Я предпочитаю редьку со сметаной.

ПОСЛАННИК. Дело вкуса. Будут вопросы – прямо ко мне. Дел у меня много, но для вас я всегда время найду. Осваивайтесь.

ШОЛОХОВ уходит. Входит СВЕТА.

ПОСЛАННИК. Ты знаешь, какая разница между идиотом и дураком?

СВЕТА. По-моему, это одно и то же.

ПОСЛАННИК. Не совсем. Дурак дает глупые ответы, а идиот задает глупые вопросы.

Появляется процессия: впереди ПИНКЕРТОН, за ним ЖЕНЯ, у него в руках плакат, потом ЗАВХОЗ, он несет кипу книг.

ПОСЛАННИК (читаетплакат). Não há liberdade sem liberdade de amor. Нет свободы без свободы любви. У вас демонстрация в защиту свободной любви? (Свете.) Светочка, как ты относишься к свободной любви?

СВЕТА. Отрицательно.

ПОСЛАННИК. Я так и думал.

ПИНКЕРТОН. Там, ты понимаешь, такое…

ПОСЛАННИК. Одно приятно, что завхоз уже без топора и с книгами. (Завхозу.) Что у вас за книги? Вы решили открыть библиотеку?

ЗАВХОЗ (раскладывает книги на столе). Книги все порнографического характера.

ПОСЛАННИК. Понимаю. Вы ограбили публичный дом. Зачем?

ПИНКЕРТОН. Мы сбили замок, открыли дверь. А там комната. А в комнате – шкафы и стеллажи, уставленные книгами. И какими! Порнография во всех видах. Книги разные. Толстые, художественно изданные. Есть в мягком переплете, их много. Наверное, там был склад порнографических книг.

ПОСЛАННИК. Воду нашли?

ЗАВХОЗ. Нет.