Как захватить мир, не привлекая внимания санитаров

Урок 7 Разберем один случай.

Говоря о манипуляциях в отношениях, подчеркну ещё раз, что в части случаев они делаются неосознанно. Здесь хорошо будет сказать: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Недавно Я начал свою практику и стал проводить сеансы как психолог. На одном из таких ко мне пришла семейная пара. Я не буду называть имен и изменю некоторые детали с целью сохранить анонимность, которая является основным принципом в этике психолога. Но суть вы поймете. Вообще, семейные сеансы – это крайне интересная задачка. Пары искренне думают, что суть проблем в их отношениях кроется в отношениях, но это не так. В большинстве случаев разбираться нужно непосредственно с самим собой. И ценность совместных приемов разве что в том, что вы получается поддержку от своего партнера, который тоже возьмет из сеанса пищу для размышлений. Так и в нашем случае проблемой, которую мне нужно было решить, была ревность. Молодой человек, назовем его Константин, даже ограничил свой круг общения, дабы не волновать свою пассию. Жертвенность – это, конечно, похвально, но нельзя кормить ей проблемы. Корень любой ревности исходит всегда от личной неуверенности в себе. Если ты уверен в том, что ты прекрасен, то ты не будешь сомневаться в том, что твой партнер выбрал именно тебя. У самой неуверенности причин может быть бесконечно много, но в основном их корень исходит из подросткового возраста. Чаще всего из-за проблем с социализацией в школе. В нашем же случае добавился и ещё синдром отличницы, привитый родителями, которые всегда ожидали от своего ребенка лучших результатов, что естественно побуждало стараться через силу, дабы заслужить их похвалу. Это в итоге приводит к постоянному неудовлетворению собой и своими результатами, отчего развивается неуверенность в себе. Кроме того, здесь ещё шло постоянное сравнение с другими привитое опять же из детства. Думаю, многие из вас тоже сталкивались с такой ситуацией. Неспроста истории про «сына маминой подруги» стали отдельным мемом. Какие выводы можно из этого сделать?

Будучи родителем, категорически нельзя использовать инструмент сравнения на своем ребенке с целью мотивировать его на лучший результат. Ведь логическая цепочка «Я хочу тоже, что есть у моего соседа, а, следовательно, мне нужно подумать, что Я могу сделать, чтобы это получить» хорошо применяется взрослыми (да и то не во всех случаях). У детей же эта цепочка не работает абсолютно. Вместо этого сравнения приводят ребенка к мыслям «Если в глазах моих родителей есть кто-то лучше меня, значит, Я недостаточно хорош, чтобы меня любили»

Как прорабатывать неуверенность, будучи повзрослевшим?

На самом деле это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Есть два действенных упражнения. Но стоит сказать, что они помогают, только если ваша неуверенность в себе развилась отдельно естественным путем. Если же она является следствием апатии и депрессивных состояний, т.е является не основной проблемой, а сопутствующим симптомом, то такой случай требует терапии уже непосредственно самой депрессии, чем стоит заниматься не на приеме у психолога, а в кабинете психиатра. Естественную же неуверенность в себе можно легко проработать упражнением «Зеркало».

Каждый день утром в течение 15-20 минут перед зеркалом говорим себе комплименты. «Я красивый», «Я хороший», «У меня всё получится». Кроме того нам необходимо отзеркалить на себя модель поведения уверенных людей. Вести себя, так как будто у вас уже есть уверенность. Fake it till you make it – притворяйся пока не получится. При этом важно именно делать, а не думать. Потому что пока наша уверенность насажена нами и не прижилась естественно, наш мозг будет пытаться нас переубедить и обратно вогнать в подавленное состояние и низкую самооценку. В этом упражнении кроме всего прочего важно себя хвалить. За любую мелочь, которая у вас получается. Делая эти простые шаги ежедневно и системно, вы сами не заметите, как станете увереннее. Результат у всех индивидуальный, но в среднем упражнение позволяет достичь нужного эффекта за 1-2 месяца.

Возвращаясь к нашей паре, Я разобрал корень проблемы. Что касалось молодого человека, с моей стороны была необходима лишь небольшая коррекция модели поведения. Он был слишком обеспокоен состоянием своей возлюбленной. Настолько, что окружил её гиперопекой, буквально не давая пространства для того чтобы она могла раскрыть себя. Гиперопека по своей структуре является манипуляцией, ведь, как Я говорил, она приводит к частичному или полному подавлению воли одной стороны другой. Однако Я отмечал выше, что некоторые манипуляции в отношениях делаются неосознанно и изначально с благими целями, и такой случай, разумеется можно проработать, просто прояснив ситуацию. Ведь проблема возникает из-за простого непонимания того, что такая модель поведения является манипуляцией.

К счастью, в случае с парами гиперопека прорабатывается гораздо проще, чем при случаях гиперопеки родителя.

Урок 8.

Геймификация – полезная штука.

В игры играют все. И жизнь своего рода тоже игра.

С этим связана одна интересная практика по решению проблем.

Для начала нужно взять листок.

После чего выписываешь всё, что тебя не устраивает/не нравится в жизни.

Потом в следующей графе пишешь почему тебе это не нравится.

Потом откуда это взялось (из какой сферы твоей жизни)

Раздражающие одноклассники из школы, коллеги с работы, а назойливый бывший, который следит за твоей страницей с левых аккаунтов это личное и т.п.

Потом выписываешь все свои ресурсы. Их несколько

Финансовые (самое очевидное)

Эмоциональные (Оцениваешь по ощущениям)

Социальные (Собственно люди, которые могут тебе так или иначе помочь/поддержать) А дальше начинается самое интересное. Небольшая игровая механика, где тебе нужно будет придумать, как при помощи своих ресурсов решить выписанные проблемы

Если не получается решить сейчас, идем фармить.

Вообще смысл нашей игры в том, чтобы увеличивать ресурсы, да.

Как это делать?

Пиши в следующую графу всё, что тебе нравится и что ты умеешь делать.

Свои сильные стороны.

С их помощью и увеличиваем ресурсы.

Как-то так.

В целом это можно назвать универсальным руководством по игре "жизнь"

Играй в свое удовольствие, но помни одну важную штуку.

Правила везде одни.