Моцион. Сборник рассказов

Можно было бы глянуть фильм.

Такс, что я себе там сохранил. В телефоне у меня было записано куча фильмов и от этого обилия стало даже как-то грустно. Пока просматривал все названия, наткнулся на "Доживем до понедельника" и сразу мне вспомнилась школа. Мы с моим другом Серёгой тогда в школе социальный опрос устраивали. Подходили ко всем и спрашивали: "А что такое любовь?". Как оказалось в последствии, никто особо и не в курсе, что такое любовь. Все говорили лишь о каком-то взаимопонимании и честности. Наш женатый историк Андрей улыбнулся и сказал, что не знает ,что такое любовь, а трудовик Михаил Валерьевич (среди своих учеников "Михалыч") как всегда сделал мудрое задумчивое лицо и пошевелив усами сказал: "Ребята, посмотрите фильм "Доживем до понедельника" и все поймёте". Этот фильм я так и не посмотрел. Два года прошло, а я его так и не посмотрел. И, наверное, не буду. А то обычно, когда все понимаешь, становится уже и не интересно ничего.

Кино отпало, и я перешёл к книгам. Книг было тоже много. Достоевский, Буковски, Борхес, Керуак. Но после "Москва – Петушки" Ерофеева читать мне ничего не хотелось. Хотелось бы попробовать "Слезу комсомолки". Её мне очень хотелось, а вот читать нет.

Осталось только гулять.

Недавно, нашёл для себя один забавный маршрут для прогулки. Название пока ему не придумал, но суть заключается в том, чтобы посетить как можно больше мест, которые как-то связаны с женщинами, которых я когда-то любил. Благо, небольшие размеры моего городка мне это позволяют.

В своей жизни я влюблялся 4 раза. Достаточно неплохо для шестнадцати лет. Некоторые и за всю жизнь столько не набирают. Хотя, не могу сказать, что горжусь этими цифрами. Просто они есть и все тут.

Что я чувствую, проходя по этим местам? Знаете, такое интересное ощущение, будто пришёл немного раньше назначенного времени и ждёшь своих спутниц, а они все никак не приходят. Ты смотришь на пустую улицу, в надежде увидеть их тонкие девичьи тени на асфальте, но в ответ тебе лишь светит фарами проезжающая на встречу машина.

И вокруг тебя нет ничего. Только давящая маслянистая тишина.

Первым таким местом была лавочка около подъезда моей третьей возлюбленной. Высокой и худой девушки, с рыжими волосам и острым носом. У неё был ужасный музыкальный вкус, но невероятно красивые руки. Таких рук я больше никогда в жизни не встречал. Очень нежные и аккуратные руки. Я помню, как однажды, в седьмом классе, когда мы сидели на этой лавочке, я оставил запись в заметках. По содержанию было что-то примерно такое: "Сейчас я слушаю музыку в её наушниках, которая играет в моем телефоне. Я смотрю на неё и любуюсь. Мы с ней даже не друзья, но я люблю её как давнюю подругу, как что-то близкое. Я знаю, что мы не будем вместе и я не хочу этого сам, но чувствую, что она лучшее из того, что сейчас происходит рядом со мной. Я ценю этот момент – он прекрасен… "

Тогда я ещё не понимал, любил я её, или нет. Но быть с ней я не хотел. Она казалась мне одноразовой и не подходящей для меня, как девушка. Просто человек, который может заполнить пустоту моего дня. Я не страдал по ней. Скорее это была просто плотская любовь. Любовь, рождённая от желания тепла женского тела. А на такой любви далеко не уедешь.

На лавочке я долго засиживаться не стал. После дождя она была мокрой и холодной.

Следующим местом путешествия был недалеко находящийся от лавочки дом моей второй возлюбленной. Помню, ещё в далёком пятом классе, я написал ей во "Вконтакте": "I love you (В любом смысле этой фразы)". Сейчас мне немного стыдно за этот пафос. Я когда ей сообщение отправил, кинул телефон под подушку, а сам на речку ушёл. Сидел на пригорке и смотрел, как большие ветви деревьев плывут по течению. Не могу точно вспомнить мои мысли, но отчётливо мне запомнилось то, что после этого признания я чувствовал себя невероятно легко, будто гору с плеч скинул.

Когда пришёл домой, я прочитал все, что она мне ответила. Она была очень взбудоражена моими откровением, но так как у неё уже был парень, она предложила мне просто остаться друзьями. Я согласился. И в этот момент, когда я согласился, что-то рухнуло во мне. Будто в тёмную шахту лифта с последнего этажа упал полный еды холодильник, заканчивающий свое падение невероятно громким грохотом. И после этого падения, я её разлюбил. А через год она вообще стала мне противна.

Её дом так и не поменялся. Я в нем не был никогда, но от его вида мне становится как-то легко, будто я снова сбросил с себя груз тяжелого молчания.

Я вообще в жизни все время молчал о своей любви. Влюбляться для меня всегда было тягостью.

Постояв ещё немного, я огляделся по сторонам и направился к следующему месту. До него путь не близкий, поэтому, когда я там окажусь, будет уже потихоньку темнеть.

Недавно заметил, что прогулкой можно по-настоящему насладиться только тогда, когда гуляешь один. Я имею в виду то, что, когда мы гуляем с кем-то, мы наслаждаемся человеком или обществом нескольких людей. Грубо говоря, мы наслаждаемся атмосферой, что создают нам люди. А когда ты гуляешь один, твои мысли никто не перебивает, и ты можешь пустить их в свободное плавание и насладится окружающими пейзажами.

Тут только главное отказаться от музыки. Она сбивает меня с мыслей. Музыка ведь, продукт ощущения, её чувствовать нужно. Поэтому, когда я хочу остаться наедине со своими мыслями, я выключаю музыку.

Её, музыку, нужно осмыслять позже, когда ты её прослушал. А когда все переосмыслил, послушать снова и она уже зазвучит намного иначе.

Хотя, мне кажется, это правило относится и к кино, и к книгам. Обычно размышления во время просмотра и во время чтения – очень смазанные и сразу даже и не понятно: нравится тебе или нет. А вот после, когда ты все полученное переваришь, ты способен уже сделать вывод.

На встречу мне идёт девушка. У неё красивые голубые глаза и светлые волосы. Сколько их прошло сегодня рядом со мной и сколько ещё пройдёт.

– Девушка, извините, а который сейчас час?

– Половина восьмого, – отвечает она удивлённо, – так у вас же у самого часы есть.

– И правда, чего это я, – сказал я, взглянув на свои часы, – ну ладно, хорошего вам вечера.

– и вам.

Она улыбнулась и пошла дальше. Мне очень захотелось влюбиться в неё. Хотелось грустить из-за неё, скучать по ней. Но я не влюбился. Поэтому и шёл дальше.

Я совсем не ощущал ход времени. Просто что-то происходит, и я являюсь всего этого непосредственным участником. Время не властно над человеком, которому некуда идти. Обычно, я замечаю время, когда захожу в магазин купить перекусить, потому что, когда выхожу из магазина, светлый день сменяется сумерками. Так я узнаю, что на улице девять часов.

До места оставалось каких-то пару шагов. Из кустов на меня глядели дикие розы. В первом классе, когда я впервые влюбился, я нарвал эти розы и хотел подарить их своей возлюбленной. Но испугался и не подарил. Чего я испугался? Я и сам не знаю. По итогам моего бездействия, она поцеловалась с моим тогда еще лучшим другом, и они начали свои отношения. Помню, мои родители и родители той девочки тесно общались, и когда она начала встречаться с моим другом, мама сказала мне, что ты ей, той девочке, раньше очень нравился, но из-за твоего к ней невнимания, она влюбилась в Артёма (моего лучшего друга). Я тогда помню, сидел в спортивных штанах в гостиной и от полученной информации не мог отвести взгляд от красного табурета, что стоял напротив дивана, на котором я сидел.

Я не заплакал тогда. А может и заплакал. Не помню. Но сердечко мне тогда точно разбили. Я потом много ревновал и злился, но в конечном итоге просто влюбился в другую. А в пятом классе мой лучший друг перестал быть моим лучшим другом. Тогда я впервые терял друзей. Причём все произошло по вине наших родителей, личные проблемы которых отразились на моем товарище, после чего он от меня отвалился.

А вон и дом моей первой любви. Правда, она как 7 лет там не живёт, но я хорошо помню её окно.

Ну что-же, осталось ещё одно место, до которого я сегодня уже успею добраться. Оно, наверное, самое важное и памятное из всех.

В нем нет ничего особенного. Это просто поворот, на котором мы встречались с моей четвёртой любовью. С самой сильной любовью моей жизни. Любовью, которая изменила меня раз и навсегда. Здесь я ждал её, а иногда и она ждала меня. Когда она шла мне на встречу, я всячески старался ей улыбнуться, чтобы показать, как я рад нашей встрече. Она всегда шагала очень медленно, никуда не торопясь, и вставала на носочки, обнимая меня за шею. А потом мы брались за руки и шли на прогулку. И так каждый день. Всегда, когда прихожу сюда, меня не покидает мысль, что возможно она здесь появится, и мы снова пойдём гулять.

Как-то в один вечер, я ждал на этом повороте и сочинил про неё небольшой стишок.

"Духов твоих горький привкус на языке

Ночь рассталась со мной

Сонным взглядом рисую твое лицо

Твои трусики пахнут весной"

Иногда мне кажется, что я все ещё люблю её. Правда, она мне больше не снится.

Но, в любом случае, у неё сейчас другой парень, и вроде бы ей с ним хорошо. Мне хочется верить, что она скучает и ей хочется снова быть со мной. Но сам я не совсем могу сказать, что хочу быть с ней.

Как же все в моей голове сложно. Будто я ромашка в руках белокурой девушки, которая отрывает от меня листочки со словами "Любит/не любит".

Пока шёл за поворот, поймал себя на ощущении, что мир стал невероятно серьёзным, а я так и с остался легкомысленным простачком, романтизирующим все вокруг. Наверное, взрослею. Но, честно говоря, я этому совсем не рад. Хотелось бы оставаться таким же легкомысленным романтиком, дабы весь мир не стал пресным и скучным. Хочется чувствовать, а не имитировать чувства. Хочется любить.

Я сделал напоследок крюк сквозь частный сектор и вернулся во дворик своего дома.

Небо было звёздным. Но из созвездий мне известна только большая медведица. Я лег на лавочку и включил Земфиру. Прогулка подходит к концу, как и в принципе сегодняшний день. Мне очень хочется, чтобы любимые песни никогда не надоедали. Это, наверное, главное желание за вечер. Пожалуй, я пойду. На улице стало достаточно прохладно, да и комары уже давно бодрствуют.

Поднимая голову с лавочки, я заметил приближающийся вдалеке силуэт. Он, прихрамывая направлялся в сторону качелей.

– А я тут покататься пришла, – сказала лысая женщина, с непропорционально распухшим лицом и глазами навыкат. Это была моя соседка, у которой несколько лет назад диагностировали рак.

Я кивнул ей одобрительно головой.

Она хорошая. Месяца три назад отдала мне электрогитару, которую я так давно хотел себе купить. Она сделала это просто так, узнав от моей матери, что я хочу стать гитаристом.

Соседка качнулась пару раз, и потом слезла со словами: "На сегодня мне хватит".

Она стояла посередине площадки и смотрела на дверь подъезда. Потом резко повернулась и пошла в мою сторону.

– Слушай, а вы когда на море с семьёй поедете? – робко спросила она меня.

– Да скоро уже. Наверное, через неделю.

– На море хорошо будет наверно? – улыбаясь, говорила она. Было видно, что для улыбки ей пришлось потратить много усилий.