Ошибка Трудовика

Глава 4

- Трудови-и-ик! - нежный, слегка взволнованный девичий голос еле-еле пробивался сквозь плотную вату в ушах и непрекращающийся гул в голове. - Вставай, мастер! Ты должен нам помочь!

Я открыл один глаз, что характерно, это был левый, и уставился на вопрошающую особу.

Стройная блондинка с кукольным личиком в белых одеждах. Симпатичная. Даже слишком. Изящные кисти рук и тонкие аристократические запястья. Вся из себя такая хрупкая и воздушная. К такой на кривой козе с голым... кхм... энтузиазмом наперевес не подкатишь.

- Ты кто? - спросил я, открывая второй глаз.

- Я кто? - округлила глаза незнакомка. - Ты что, ничего не помнишь?

- Абсолютно, - заверил я.

- Плохо, - расстроилась она. - Впрочем, это не важно. Давай будем считать, что я просто слабая женщина, нуждающаяся в твоей помощи. Так ты мне поможешь?

Со словами "это надо починить", она протянула мне комичного вида футуристический... хм-м-м... ну, пусть это будет пистолет, какими их представляли в наивных фантастических фильмах шестидесятых. Помнится еще, видел нечто похожее в каком-то мультсериале про приключения робота-алкоголика и его друзей. Однако, что это на самом деле за хреновина, можно было только догадываться.

- Это чего? - решил уточнить я.

- Артефакт, - пояснила она. - Почини!

- Вот так сразу? - удивился я. - Ни тебе здрасьте... Ни будьте любезны... Хотя бы расскажи что это и для чего оно нужно, если у тебя с собой ни чертежей, ни инструкции по эксплуатации нет.

- Это "понимёт", - нехотя сказала девушка. - И да, чертежей к нему нет, потому что это древний легендарный артефакт, как и откуда он появился - никто не знает. Может его создали, а может он сам как-то... Инструкции тоже нет, потому что последние пять тысяч лет он не работает.

- И что он делает? Ну, в смысле делал, когда еще работал? То есть, для чего он нужен?

- Чтобы метать пони, это же очевидно из названия, - удивилась та моей непонятливости.

- Как это? - опешил я. - В кого метать? Зачем вообще кому-то нужно куда-то метать пони?

- Ты решил, что он ими стреляет? - удивленно спросила блондинка и расхохоталась звонким заливистым смехом. - Глупышка! Ну конечно нет! Он всего лишь превращает любое живое существо в радужного пони.

- А это зачем? - еще больше запутался я. - Какой от этого прок?

- Ты что, не понимаешь? - озабоченно спросила она. - Оглянись вокруг. Что ты видишь?

Я так и сделал. Серое небо над головой где-то на неразличимой линии горизонта переходило в серую траву, на которой я лежал, чуть дальше маячил такой же пепельный лес, а над всем этим светило мертвенно-белое солнце. В общем и целом из окружающего мира, казалось, все остальные цвета просто вытравил в фотошопе неумелый ретушер. Хотя и я сам и моя собеседница выглядели совершенно нормально.

- Пони размножаются этим, - она потрясла артефактом у меня перед носом. - За последние тысячу лет их поголовье сильно сократилось, именно потому, что наделать новых мы не можем, а те которые были, умерли от старости. Понимаешь?

- Нэ маю, - скаламбурил я, подражая братскому украинскому народу. - Причем тут они? У вас тут, кажется, есть определенные проблемы с дисперсией света, только и всего. Это, как бы так выразиться, не в моей компетенции, что ли...

- Я не знаю этих слов, - нахмурилась блондинка. - Думаю, ты просто не хочешь мне помогать. Ну, ты и бяка! Больше не буду с тобой играть!

Она топнула ножкой, капризно надула губки, скрестила руки на груди и отвернулась. Чисто обиженный ребенок. Мне даже стыдно стало за свое поведение, хотя умом я прекрасно понимал что это - типичные женские уловки.

- Ладно, - сжалился я. - Давай сюда свой... кх-м... понимёт, посмотрю, что можно сделать.

- Ура-ура-ура! Держи! - она протянула артефакт и во все глаза уставилась на меня в ожидании результата. Даже дышать почти перестала.

Задумчиво повертев хреновину в руках, я вызвал ее свойства. Но информация, предоставленная системой, была довольно скудной:

"Понимёт. Магический трансмутатор. Мифический артефакт. Квестовый предмет"

И все. Ни тебе характеристик, ни подсказок, ни мало-мальски приличного описания. Попытка применить пистолет по назначению ничего не дала: спусковой крючок, по всей видимости, заклинило, и все мои потуги прожать его силой не увенчались успехом. К тому же очень прочным курок не выглядел и я решил, что жмакать на него со всей дури - не самая лучшая идея. Не хватало только его окончательно доломать. Что же мне с тобой делать, а? Ну, давай изучим конструкцию повнимательнее, что ли...

Повторный осмотр дал неожиданный результат: на стволе понимёта обнаружился трехпозиционный переключатель-ползунок, маркированный непонятными символами. При попытке их прочитать у меня сработал какой-то скил, и система выдала перевод. Надписи гласили: "Пиу", "Пиу-Пиу-Пиу" и "Ба-Бах!".

Все ясно. Одиночные выстрелы, стрельба очередями и альтернативный огонь.

Ползунок застрял посередине между "Пиу-Пиу-Пиу" и "Ба-Бах!" и никак не желал двигаться с места. То ли там что-то к чему-то приржавело от долгого простоя, то ли внутрь механизма попала грязь и заблокировала его.

- Ну, кажется, проблема ясна, - неуверенно сказал я. - Возможно, я смогу помочь.

Незнакомка подпрыгнула на месте и захлопала в ладоши. Кукольное личико при этом аж светилось от счастья. Ну, вот что ты с ней поделаешь? Дитя и есть. Впрочем, по фигуре, в которой все вполне присутствует в необходимых количествах, этого совсем не скажешь.

- Давай-давай-давай! - заканючила девица. - Ну, почини же его быстрей!

Кивнув, я залез в инвентарь и выудил оттуда баллончик проникающей смазки, который еще прихватил из мастерской. Как знал, что когда-нибудь WD-40 может мне понадобиться. Ну, вот и пригодилась.

Щедро побрызгав антиадгезива под ползунок, я принялся аккуратно расшатывать его вправо-влево, чтобы состав подействовал быстрее. Спустя несколько попыток мне это удалось и переключатель сначала нехотя, а потом с каждым разом все уверенней начал менять свое положение. Пока, наконец, с негромким щелчком не встал в крайнюю позицию.

Мне так не терпелось проверить, есть ли от моих действий хоть какой-то толк, что я навел ствол артефакта на ближайшую серенькую рощицу и нажал на спуск. Руку слегка откинуло отдачей, а с кончика понимёта сорвалась золотистая икорка и, дымя разноцветным хвостом, полетела в заданном мной направлении. Когда снаряд достиг цели, рвануло так, что я аж присел от неожиданности.

От эпицентра во все стороны брызнули сверкающие блестки, а над рощей стал неторопливо вырастать дымный гриб, как от взрыва ядерной бомбы. Только этот был окрашен во все цвета радуги и переливался яркими мерцающими сполохами.

Перепуганные, но внешне никак не пострадавшие обитатели леса со страху ломанулись во все стороны, на ходу меняя свои габариты и форму. Зайцы, белки, олени, ящерицы, какие-то крысы и хрен кто еще, прямо на глазах превращались в толстеньких низеньких лошадок с перламутровыми разноцветными гривами и шкурками преимущественно цвета лазури. Их было навскидку сотни три-четыре.

Впрочем, какая-то их часть отличалась розовыми шкурами. Наверное, они так по половому признаку разделились, догадался я.

Ничего не понимающие звери, от испуга видимо соображавшие весьма туго, неслись прямо на нас, не разбирая дороги. И пусть сами по себе эти лошадки были и не особо крупными, но килограмм двести живого веса точно было в каждой. Если врежется в тебя на полном скаку такая туша - мало не покажется. С ног, во всяком случае, точно собьет. А ее собратья вмиг затопчут насмерть. Без особой надежды на успех я приготовился уворачиваться от обезумевших животных.

Но не пришлось. Блондинка взмахнула руками, как будто решила их вспугнуть и набравшие скорость отрыва пони не особо грациозно, хотя и вполне уверенно взмыли в небо. Над нами их косяк прошел уже метрах в десяти, но на всякий случай я все же пригнулся.

- Ты совсем дурак, применять массированный удар по площади, да еще и в месте полном живности? - спросила девушка, когда парящие разноцветные лошадки скрылись вдали. - А ну отдай обратно!

- Вот тебе и благодарность! - слегка обиженно проворчал я, возвращая артефакт владелице. Разумеется, предварительно передвинув переключатель в режим одиночных выстрелов, во избежание, так сказать случайного самоподрыва. - Я же не знал, что оно так жахнет! А из тебя объяснения клещами не вытянешь, вот и решил проверить, что называется с учетом максимальной нагрузки. Ну, зато мы теперь точно знаем, что он гарантированно работает. Довольна?

- Вполне, - кивнула та и наставила ствол на меня.

- Эй, ты чего?! - испугался я. - Я же уже сказал, что не специально это устроил!

- Нет, ты точно недоумок, - рассмеялась девица. При этом она откинула голову назад, так что прическа слегка взметнулась. Готов поклясться, что ее уши, которые до этого скрывались от моего взгляда под золотистыми локонами, были гораздо длиннее, чем уши обычного человека. К тому же, их кончики явно имели заостренную форму.

- Так ты же эльфийка! - ахнул я.

- Молодец! - похвалила она. - Быстро догадался. Чтобы ты не думал плохого, знай, я тебе очень благодарна за починку артефакта. Верховный архимаг меня за него на руках носить будет! И мне даже немножечко жаль, что придется превратить тебя в глупого пони с его помощью. Но, ты пойми, так вреда от тебя будет гораздо меньше.

- Какого еще вреда? - осторожно возмутился я, лихорадочно стреляя глазами по сторонам в поисках укрытия. - Чего я тебе сделал-то?

- Извини, некогда объяснять, - пожала плечами эльфийка. - Тебе пора.

Она нажала на спуск и радужный луч, сорвавшийся с излучателя, ударил меня в грудь. Мое тело откинуло на добрый десяток метров, и неведомая сила принялась корежить и мять его безо всякой жалости. Это было больно, но продолжалось недолго.

Когда процесс трансформации завершился и меня резко отпустило, я тут же вскочил на ноги и бросился наутек, желая как можно скорее оказаться подальше от этой сумасшедшей бабы. А вдруг ей еще какая-нибудь блажь в голову взбредет?

Удивительно, но бегать на всех четырех ногах оказалось гораздо удобнее и несравнимо быстрее, чем всего на двух. Не прошло и нескольких и секунд, как противная баба скрылась из виду. Теперь гадкая эльфийка меня ни за что не догонит! Ведь в галопе я развиваю очень приличную скорость. И почему я раньше этого не знал? Мог бы сэкономить кучу времени!

Кстати, о времени! Вроде бы я куда-то торопился?

Ах, ну точно! У меня ведь важная миссия! Нужно делать радугу. Как это я об этом позабыл?

Деловито всхрапнув, я подпрыгнул и взлетел. Мне было жизненно необходимо добраться до верхнего слоя облаков. Как можно выше, туда, где они посочнее и послаще. Чтобы делать радугу, надо сначала плотно набить желудок волшебным сахарным облаком, после этого переварить его как следует, и только потом она сама из меня выйдет. Что значит, как выйдет? Естественным образом, разумеется!

Так я и поступил. И следующую тысячу лет я только и занимался тем, что вместе с другими пони производил радугу. Это было прикольно! Это было клево! Легко и беззаботно. Весело и забавно.

Вообще, быть радужным пони - сама лучшая жизнь из тех, что только можно пожелать. Знай себе жуй волшебные тучки, скачи по небу, да изредка освобождай переполненный цветным эфиром кишечник прямо на землю. Желательно, конечно, при этом забраться как можно выше, чтобы радуга получилась побольше да покрасивее. Вот и все хлопоты.