Ошибка Трудовика

Ни тебе стрессов, ни волнений. О питании задумываться не надо, его всегда в достатке. Живем мы очень и очень долго, потому что у нас превосходный генофонд. Да у нас даже естественных врагов в природе нет! Ибо хрен кто догонит. Короче, мы, радужные пони - самые лучшие, самые умные, самые красивые и чего греха таить, определенно самые незаменимые существа во вселенной. И я в этом нисколько не сомневался.

Но постоянное ощущение того, что я почему-то достоин большего грызло меня всю жизнь. Все мои сознательные тысячу лет. И я никак не мог отделаться от смутного ощущения собственной бестолковости и ограниченности. Чушь, конечно, разве может быть глупым самое совершенное создание, из тех, что когда-либо существовали? Однако временами меня это очень допекало. И однажды допекло настолько сильно, что я бросил исполнять свои обязанности и стал искать ответы. Как бы странно это ни звучало.

Кто мы? Почему мы идеальны? Зачем делаем то, что делаем? Откуда пришли? Куда в итоге мы придем?

Остальные пони только посмеивались надо мной и за спиной крутили копытом у виска. Но, даже не смотря на мощное общественное порицание, я был непреклонен, и не сдавался! И вот, в конце концов, мои поиски увенчались успехом.

Долгие годы исследований привели меня на высокую гору, где в гордом одиночестве, тишине и покое жил пожилой отшельник. Самый старый пони из всех, кого я когда-либо видел.

Он поселился на поверхности, потому что его тело уже было настолько дряблым и немощным что даже обычный полет, который является естественным состоянием для всех нас, был ему уже не под силу. Если бы не гора, вершина которой время от времени утопала в сахарных облаках, он давно бы издох от голода.

Его шкура настолько выцвела, что была серой. Грива давно утратила свой блеск и полностью поседела. Кроме того, когда-то давно он лишился хвоста и от того был все время грустным. Даже не так, слово "грустный" подходило к нему плохо. Если сказать точнее, то бескрайняя тоска, плескавшаяся в его мудрых глазах уступала по своей силе разве только печати вселенской скорби застывшей на его интеллигентной морде. Трудно было поверить, что все это из-за хвоста.

А может и совсем не из-за него. Вероятно, он просто слишком много знал. А, как известно, многие знания - многие печали. Но, как бы то ни было, сейчас его мудрость была мне просто необходима и готов был рискнуть своим душевным спокойствием ради ответов на мучившие меня вопросы, тем более учитывая тот факт что уже давно его потерял.

- Зачем ты пришел сюда, о юный пони? - удивленно спросил отшельник, как только я вошел в пещеру. - Почему ты не резвишься в небе? Не жуешь сладкую облачную вату и не какаешь радугой? Вернись к своим обычным делам и оставь меня в покое.

- Мне нужны ответы, о мудрейший! - со всем почтением, на которое только способен молодой и ретивый радужный скакун, ответил я.

- Короче, пацан, - нахмурился отшельник. - Если ты нормальным языком не понимаешь, я тебе так скажу: пошел нахрен отсюда! Тебе здесь не место!

- Я не уйду, старик, пока не узнаю все, что мне нужно! - набычился я. - И черта с два ты меня прогонишь. Ты уже и ходить-то нормально не можешь.

- Вот же говнюк малолетний! - в сердцах выругался отшельник, понимая мою правоту. - Ладно, фиг с тобой! Выкладывай, че те надо?

- Меня мучают сны и догадки, - выложил я.

- О чем твои сны? - спросил мудрец.

- В своих снах я хожу на задних лапах, а на передних вместо нормальных копыт у меня странные хваталки. В этих грезах моя морда не вытянутая, а такая плоская, будто я всю жизнь только и делал, что бился ею о камень. Кроме того, там у меня нет хвоста, совсем как у тебя. Вот я и подумал, что ты что-то можешь об этом знать.

- Тупые у тебя какие-то сны, - хмыкнул отшельник. - Не будь мы радужными пони, которые, как всем хорошо известно, являются самыми совершенными существами во вселенной, я бы сказал, что ты просто сходишь с ума и тебе пора сходить к психиатру. Но у нас не бывает психиатров, потому что они нам не нужны, потому что...

- Не продолжай, - остановил его я. - Это я и так знаю: мы идеальны и поэтому бла-бла-бла и все такое.

- Совершенно верно, - кивнул старик. - Что там с твоими догадками? Давай уже покончим с этим побыстрее, а то что-то я устал и спать хочу.

- Собственно, эти сны меня на них и натолкнули, - поведал я. - А что если я не настоящий радужный пони?

- Это как это? - опешил мудрец. - Если мои слабые глаза меня не обманывают, то у тебя четыре ноги с крепкими копытами, шелковистая лазурная шкурка, блестящая перламутровая грива, и ты наверняка жуешь сахарные облака и испражняешься радугой. Спешу тебя заверить, ты - радужный пони и никто иной.

- Все так, - согласился я. - Но почему мне постоянно кажется что все это не мое? Почему мне не хочется быть радужным пони?

- А кем же тогда тебе хочется быть? - удивился отшельник.

- Ну, вот этим самым, который с двумя ногами и плоской мордой... - стеснительно промямлил я и стыдливо опустил глаза, понимая какую чушь только что сморозил. - Я действительно ничего не могу с собой поделать. Это сильнее меня.

К моему удивлению, мудрец не стал меня высмеивать или ругать, вместо этого многозначительно замолчал. Какое-то время он пристально и задумчиво меня разглядывал, видимо стараясь отыскать тень сомнения в моих словах, но потом сдался:

- Хорошо, если ты и вправду этого так хочешь, я расскажу тебе древнюю легенду о существах, живших где-то здесь неподалеку давным-давно. Они ходили на двух ногах, морды у них были плоские и все такое. В точности как ты описал. Сами себя они называли "кошкодевочки".

- Ни о чем не говорит, - покачал головой я. - Как это мне должно помочь?

- Кошкодевочки внешне были вполне обычными существами, - продолжил старик. - Но у них была одна странность: время от времени все они ходили в загадочное место под названием "лоток". Возможно это их священная локация или храм верховного божества. Мне об этом неизвестно. Думаю, ты тоже должен сходить в этот "лоток" и поискать там что-то, что поможет тебе стать кошкодевочкой.

- А что это может быть? - заинтересовался я.

- А мне откуда знать? - пожал плечами мудрец. - Древний алтарь, могущественный артефакт, да хоть ссаная тряпка... Если от них хоть что-то осталось - принеси мне, а там - разберемся.

Он широко зевнул, закрыл глаза и захрапел, давая понять, что разговор окончен и мне больше ничего не оставалось как отправиться на поиски таинственного места силы.

Долгие-долгие годы я бродил по миру в поисках загадочного святилища древнего народа, пока совершенно случайно на него не набрел. Радости моей не было в тот день предела. Однако вскоре мой энтузиазм поутих: место было давно заброшено и пустынно. Лишь в дальнем углу сооружения одиноко валялась старая тряпка, запах от которой мог свести с ума даже радужного пони.

Преисполнившись скорби и почти потеряв надежду, я старательно упаковал единственную найденную вещь в несколько запахонепроницаемых сумок (при этом она все равно воняла так, что все прохожие в ужасе разбегались уже метров за сто) и вернулся к отшельнику.

- Кажется, это именно то, что тебе нужно! - радостно воскликнул мудрец, едва его ноздрей коснулся запах странного артефакта. - Мы проведем ритуал!

- В чем его суть? - осторожно поинтересовался я, передавая ему сумку.

- Отхлестаем тебя по морде этой штукой, - пояснил старик.

- Это поможет мне стать кошкодевочкой? - с надеждой спросил я.

- Даже если нет, это точно навсегда отвадит тебя от глупых мыслей и отучит приставать с тупыми вопросами к заслуженным пенсионерам, - поясни он. - Но для начала, ответь мне: ты точно уверен в своем желании? Процесс может быть необратим.

Я подумал и решил, что терять мне все равно нечего, а радужным пони я больше быть не хочу, несмотря на всю абсурдность этого заявления, а потому только уверенно кивнул в ответ.

- Приготовься, - скомандовал отшельник, вынимая тряпку.

- А что мне делать?

- Постарайся не откинуть копыта от этого запаха, - серьезно сказал он и размахнулся.

Шлёп-п-п-п!

Тряпка прилетела слева и мою красивую мордашку мгновенно сплюснуло в уродливый блин и перекосило от жуткой вони, а тело зачем-то вытянулось вертикально вверх.

- А-ха-ха! - отшельник залился адским смехом и снова размахнулся. - Терпи, юный искатель проблем на свой круп!

Шлёп-п-п-п!

Второй удар артефактом пришелся по правой щеке и с ним у меня напрочь отвалились все копыта, но выросли два упругих и тяжелых шара под кожей в районе груди. Но хуже этого было то, что терпеть убойный запах стало почти невыносимо. Меня уже ощутимо мутился, но будучи твердым в своем решении идти до конца, я держался стойко, боясь неосторожным действием испортить сложный ритуал.

- Буга-га! - неистовствовал мудрец, совершая следующий замах. - Надо было еще в первый раз отхлестать тебя ссаной тряпкой!

Шлёп-п-п-п!

Опять прилетело слева. На этот раз у меня отвалился... Ну, вы же понимаете, изначально я все-таки был мальчиком-пони, со всеми вытекающими из этого последствиями. И тут вдруг такая подстава... Это было неожиданно и обидно. А от проклятой вонищи, которая, как мне казалось, уже пропитала каждую клеточку тела, у меня потемнело в глазах.

- Проснись! - вдруг заорал мудрец прямо мне в ухо. - Да вставай же ты!

Шлёп-п-п-п!

Я вдруг почувствовал, как теряю сознание и падаю на холодный каменный пол пещеры. Отшельник рывком преодолел разделявшее нас расстояние, подхватил мое падающее тело и сунул смердящий артефакт прямо мне в нос.

- Вадик, твою мать! Глаза открой, сволочь! - смутно знакомым голосом сказал старец, при этом продолжая душить меня зловонным артефактом.

И тогда я собрался с духом и из всех сил отпихнул его от себя. А затем открыл глаза.

- Очухался, - констатировал склонившийся надо мной Жора. - На вот еще нашатырки нюхни, на всякий пожарный...

Он сунул мне под нос мокрую ватку, пропитанную пахучим составом. Меня снова перекосило.

- Мяу! - раздраженно сказал я, поморщился и отпихнул эту гадость.

Что вообще тут происходит? Ничего не понимаю... Постойте-ка!

Воспоминания вернулись рывком: эльфийская ловушка, радужные пони, кошкодевочки, ритуал обращения... Какого хрена!?

В панике я принялся ощупывать себя.

- Что-то потерял? - участливо поинтересовался Жора.

- Фух! - облегченно выдохнул я и пояснил: - Сисек нет, ушей и хвоста нет, и там все на месте.

- Вот тебя штырит, а-ха-ха! - заржал приятель. - Слышь, Макс, он сиськи потерял!

- Пожалуй, надо изменить состав усыпляющих гранат, - задумчиво сказал подошедший доктор. - Количество фенобарбитала стоит уменьшить вдвое. А ЛСД вообще лучше убрать.