Я выбираю...

Глава 8

Твои глаза такие чистые, как небо!

Назад нельзя, такая сила притяжения.

Твои глаза… Останови это движение!

Я для тебя остановлю эту Планету.

(с) Светлана Лобада

Потом были выходные. Первые мои полноценные выходные за много-много лет. Я выключила телефон и спала. А когда проснулась, перекатилась на другой бок и опять спала. И даже после этого, я заставила себя ещё немножечко поспать. Отсюда, нет ничего удивительного в том, что окончательно встав с кровати, я была малость не в себе. Заспанная и коматозная. Но я не жалела.

Поплелась в ванную. Здесь было чисто и, казалось, ничего уже не напоминало о произошедшем неделю назад. Если, конечно, не считать разбитого зеркала, которое служило свидетелем того, к чему может привести отчаянье.

По привычке внимательно рассматривала своё отражение. Теперь, благодаря паутинки мелких трещен и осколков, в зеркале имелось целое множество вариаций меня. И попробуй пойми, кто из них я, а кто Чужестранка. Самым смешным было то, что помимо своих зелёных глаз, мне мерещились две голубые льдинки, с укором поглядывающие на меня.

Это уже не просто расстройство духа, а самый настоящий диагноз. Может быть у меня психоз?

Началось всё пару месяцев назад. Уже тогда отчётливо осознавала, что мне плохо, и что это не банальная усталость. Днём работала как заведённая, всё куда-то бежала, решала чьи-то проблемы, уставала так, что сил вообще ни на что не было. Правда, выть хотелось именно из-за бессмысленности происходящего, а не по причине большого количества дел. Приходила домой и падала спать, чтобы потом подскочить посреди ночи, потому что на меня смотрят. Нет, я была ещё не окончательно чокнутая, чтобы совсем уж не различать сон и реальность. Но. Понимание того, что всё происходит только в моей голове, облегчения не приносило.

Он снился мне каждую грёбанную ночь, беспощадно изводя меня своим проникновенным взглядом.

Пара ярко-голубых глаз. Человек к ним тоже прилагался, вот только сам он был словно в дымке. Хотя я прекрасно знала, кто прячется там в тумане.

Сначала я старалась его игнорировать. Списывала всё на ПМС, нервное истощение, первые признаки шизофрении. Потом я начала злиться. Вот прям реально бесилась. Причём, одновременно и на него, и на себя. На него, за что спустя десять лет после последней встречи, вызывал во мне так много эмоций. На себя — за всё остальное. За то, что не могла успокоиться, за свои переживания, за очередной приступ вины.

На смену злости пришёл страх. А вдруг с ним что-то случилось? Ну, бывает же такое, что покойники снятся. Или в коме человек и блуждает по миру в поисках спасения. Я была готова поверить в любую мистику. Побежала в церковь. Металась между двумя канунами, ставя свечки сразу и за упокой, и за здравие. К счастье вовремя вспомнила, что всё-таки когда-то была адекватным человеком. Пошла искать его в социальных сетях. Нашелся на фейсбуке. Живой, повзрослевший и возмужавший. Я бы его, наверное, и не узнала, если б не глаза эти голубые. Даже через фотографию казалось, что хочет душу из меня вывернуть.

Все дошло до того, что в одно прекрасное утро я с ним заговорила. Вычитала в интернете, что чтобы отпустить человека из прошлого, нужно написать ему письмо. Вот я и села сочинять, но не смогла придумать ничего умнее, чем: "Хер ли тебе от меня надо?!". Но на удивление этого оказалось достаточно. Он не снился мне три ночи. Сначала я ликовала. Потом сдержанно радовалась. На третьи сутки я сначала загрустила, а потом разозлилась, словно это он меня бросил, а не наоборот.

В итоге он вернулся, и я смирилась. Со взглядом его смирилась, с помешательством своим смирилась, вот только щемящее чувство одиночества принять не смогла.