Хронокулус

Глава 14

Слушайте, оказывается, поиск тараканов не такое уж скучное занятие! Не на помойке, разумеется, а на территории торгового центра. Я вооружился самодельным факелом из горящей лампочки, которую примотал изолентой к отломленному черенку швабры. Всё делал в перчатках, чтобы не обжечься. Ползал по кухне гипермаркета под всеми шкафами, за холодильником и в кладовке.

Это так медитативно, будто ходишь по лесу в поисках грибов: вокруг тишина, никто не мешает, взял палку и пошёл искать. Хотя, должен признаться, что предпочёл бы грибы, а не мерзких насекомых… ладно, и так сойдёт. В отличие от поисков в мусорном контейнере, на кухне мне повезло больше. Стоило только отодвинуть пару шкафов, да заглянуть между стеллажей с продуктами — вуаля! Точно не подсчитал, но пару десятков тараканов отыскал. В принципе, мне больше и не надо для опытов. Меня б и десяток устроил.

С чистой совестью и грязными руками я мог смело посвятить всего себя поискам голубей и собак на улице. От вредителей мелких к вредителям покрупнее, как говорится. Вот только сначала пробежка…

Думаю, любой человек, редко занимающийся спортом, меня поймёт: войти в прежний ритм тренировок после длительной болезни или травмы дело непростое. Я не говорю о банальной лени, чего не отнять, тут проблема намного глубже. Взять, хотя бы, надоедливую мочевую кислоту, которая опять обильно выделяется на мышцах во время любой физической нагрузки. Первые два дня ещё ничего, а вот третий день…

Тогда начинаешь сожалеть о своём выборе: тело еле двигается, острая боль отдаётся по всему телу при каждом действии, кажется, что даже волосы болят (это, в принципе, невозможно, однако так кажется). Беда в том, что мой третий день выпадает на завтра. Сегодня я ещё могу быть активным, но потом… лучше об этом не думать. Лучше запастись таблетками!

Я вычитал в журнале, что регулярное употребление курса витаминов значительно упростит мне жизнь. Хорошая новость. Плохая — надо было раньше начинать. Следующим полезным препаратом может стать мельдоний. К моему счастью, в аптеке нашлись препараты, содержащие это вещество: один экземпляр в чистом виде (капсулы с мельдонием) и второй в виде сопутствующей добавки (милдронат, который для сердца ещё полезен). В журнале также говорилось, что употребление мельдония осуждается всеми на свете, особенно спортсменами, но блять — вы видите поблизости стадион и коллегию судий?!

Закинулся двумя капсулами, запил водой перед пробежкой. Пока выжидал двадцать минут на усвоение, читал инструкцию — оказывается, так делать не желательно… надо принимать одну капсулу утром, другую вечером, желательно в одно и то же время. По две сразу жрать вредно, только уже ничего не поделать.

Сегодня я бегал чуть бодрее, чем вчера. Умом понимал, что эффект плацебо — ну не могут пилюли так быстро подействовать. Однако, это приятно, когда бежишь не на пределе своих сил и дыхалки. В перерывах между кругами по автостоянке, как жалкий мелочный людишка забегал на минутку к начальнику, чтобы отвесить очередную оплеуху. Сам до конца не разобрался, зачем я это делаю, но каждый раз, когда я бью по наглой роже начальника, чувствую себя лучше. Усталость немного пропадает, открывается второе дыхание, благодаря чему я могу пробежать лишний круг. Вытаскивать Германовича на свет божий боюсь — убью его нахер в очередном приступе гнева! Прям чувствую!

Во время пробежки приметил в воздухе разлетающихся голубей рядом с трассой. Новость хорошая, да есть нюанс — как их достать? Дабы удостовериться, я проложил до них путь, пару раз тщетно попрыгал — не дотянуться. Нужна лестница. Помнится мне, в строительном отделе как раз была раскладная.

После ритуального обтирание салфетками, я с прискорбием посмотрел на оставшийся запас средств гигиены — не густо. Надо что-то придумать в скором времени, иначе вонять от меня будет не лучше, чем от старого бомжа на вокзале. Есть мыслишка притащить на рохле ванну из сантехнического отдела, наполнить водой из бутылок и устроить себе праздник. Но пока не время, оставшийся запас салфеток позволяет отложить купание до лучших времён.

Теперь пора кушать…

С пропитанием у меня полный мрак. Как я уже упоминал ранее, нормальной пищи осталось мало, приходится подъедать продукты категории «Б». Пока терпимо, да по моральному духу бьёт со страшной силой! Хочется чего-то вкусненького, а приходится экономить.

Сегодня на обед съем десять сырных слоек с йогуртом, не могу салатами питаться на постоянке.

Сижу за любимым столиком, жую, размышляю про себя. Странное дело — то от безделья маялся, а теперь времени стало не хватать на все задумки. Вроде составил хорошее расписание, успеваю большую часть дел, а всё равно получается херня. Начинаю думать, что проблема не с расписанием, а со мной.

Другой вопрос, который меня мучил — почему буквально всё отдаляет меня от прежних целей? Как-то так получилось, что я полностью охладел к сексу — Нина со сломанным пальчиком до сих пор лежит на спа-кресле в окружении пластмассовых деревьев. В той же позе, в какой я оставил её давным-давно. Я же чётко помню, как хотел ею овладеть, а теперь не хочу. Кажется, что занимался чем-то не тем.

Тоже самое касается расправы с начальником — нашёл его, пару (десятков) раз врезал и… успокоился? Нет, это не похоже на смирение, прощение или принятие. Я полон уверенности, что могу в любую минуту пойти к нему и оторвать голову. Странно, но одной этой мысли стало хватать за глаза, чтобы удовлетворить жажду насилия.

Ну, что же, поел, пора на прогулку!

До пятёрочки осталось всего сто метров по прямой дороге. Мне не нужно обходить шоссе через пешеходный переход, ведь машины застыли. Оделся в джинсы со свитером, закинул рюкзак на плечи, отправился на улицу. Погода навсегда застыла в режиме «утро понедельника» — моего самого ненавистного времени в мире. Всё самое худшее случалось со мной утром в понедельник. Тусклый пейзаж спального района на окраине привычно встретил меня своей унылой серостью, грязью и прохладным воздухом.

Эх, сейчас бы послушать музыку или радио…

— Радио на волне триста семь и два — энерджи-хуенерджи! Представляем вам новости в голосовом формате, которые вы уже успели прочитать, сидя на толчке!

Настроение сегодня такое, что я изображал диджеев с радиостанции каким-то дебильным гнусавым голосом больного аутиста. В принципе, я этих жителей радиостанций примерно так всегда и представлял. Эта наигранная доброжелательность и типа «химия» между ведущими, которые просто доёбывались друг до друга одинаковыми фразами. Ахаха! Этот букву «Л» странно произносит! Ухахах! А второй долбит снюс под губу перед эфиром, скоро ампутируют пол челюсти! Хихихи! И обязательно должна быть женщина среди сосисочной вечеринки, по гендеру «стереотипичная голубоглазая блонда», хоть в реале выглядит как типичная замарашка из провинции. Как же нам прожить без шуток про «ыыыыы девки тупыыыыыые!» и замечательные «иди на кухню/рожать/убираться в квартире», чтобы очередной пузатый лысеющий скуф на хендае солярисе в кредит гыгыкнул от всей души по дороге на дерьмовую работку, наподобие моей.

— И первый хит в нашем щит-параде (shit — дерьмо на английском) — очередной богатенький выблядок, которому отец-олигарх нахерачил денег на карьеру музыканта. Без автотюна он не умеет петь как явление, но в интернете у него полно двенадцатилетних фанатов, а потому слушайте! Не зря же нам тоже кассу занесли, чтобы мы пиарили это молодое уёбище, то есть, дарование! А то без спонсорства его папаши мы будем хуй сосать под прилавком, а то и сразу два!

Я замахал руками как эти новомодные звёзды, имитируя дерьмовый автотюн. Иной раз пытался битбоксить ртом, издавая предсмертные крики моржа в брачный период (в принципе, ничем не отличается от топовой современной музыки на радиостанциях).

Боже, блять! Как же это скучно прокладывать путь в кромешной тишине! Это такой испанский стыд я щас исполняю — со стыда бы сгорел, увидь меня другой человек! Но лучше так, чем слушать тишину.

— Дорогие радиослушатели! — продолжил сходить с ума я. — Мы понимаем, что слушать целую минуту звуковой мешанины это для вас чересчур, а потому мы сжалимся и запустим вам на десять минут рекламу! И не надо кукурузить недовольное ебало — помним про сосание под прилавком и терпим, дорогие слушатели! Но перед этим, шутка: мой коллега сегодня заказал сет роллов на обед с королевскими креветками, а ему доставили с тигровыми! Оборжаться, да?! А теперь к спонсорам на полчаса…

Я так долго пиздел и выдавливал из себя шутки, что пересохло в горле. Пришлось попить водички. Незаметно для себя я оказался перед входом в пятёрочку. Перед закрытой дверью, так как конкретно этот магазин открывался в десять часов. В голове сразу созрел план — взять кувалду и расхерачить стеклянные двери! Завтра этим и займусь!