Тагильские гномы

— Ладно, так и быть, — расчувствовалась королева, поставив себя на место несчастного Митрофана. — Поспособствуем, чтобы и у вас тоже со временем появилось своё метро, но не сразу, — предупредила Эя, выставив перед Демидовым торчащий вверх указательный палец. — Сначала, лет через сто, мы подбросим каким-нибудь толковым местным умельцам идейку создания ПАРОВОЗА, а дальше вы уж своим умом дойдёте, или «доедете», до нашего сегодняшнего железнодорожного уровня. А разрешить пользоваться нашим МЕТРО я не могу. Сам понимаешь, как далеко вы можете на нём заехать и пересечь черту наших подземных интересов.

— Как это «подбросите» идейку создания ПАРОВОЗА местным толковым умельцам? — процитировал королеву, Демидов, энергично хлопая глазами от удивления.

— Как обычно, — улыбаясь, ответила королева гномов, пожимая плечами. — Мы всю жизнь «подталкиваем» человечество в нужном направлении и периодически «подкидываем» людям разные идейки, которые лежат на поверхности до тех пор, пока какой-нибудь смышлёный представитель человечества на них не «наткнётся» и не воплотит их в наземную жизнь. Ты думаешь, яблоко случайно упало на голову Ньютона, а в доме Архимеда была установлена ванна? Как ты считаешь? Стоял бы сейчас в этих местах хоть один твой завод, если бы мы не подбросили Мишке Бибикову под ноги руду, о которую он споткнулся? Единственный наш просчёт оказался в том, что не нужно было подкидывать руду вблизи от нашего подземного города. Вот и приходится теперь исправлять эту оплошность. Кстати, твоя реакция на прибывший на станцию поезд меня поразила не меньше, чем твои жалостливые «песни» о Митрофане. Я чуть не обоссалась от смеха! Надо будет обязательно надоумить кого-нибудь организовать нечто подобное для людей на земле. Вот будет умора, если к сидящим в тёмном кинозале людям, вдруг, неожиданно, через экран, прибудет поезд…

— Сжальтесь, Ваше Величество, — заныл Демидов, сложив ладошки обеих рук «домиком». — Через сто лет не будет ни меня, ни моих детей. А МЕТРО хочется уже сейчас.

— Не капризничай, Акинфий Никитич. Сказала: через сто лет, значит, через СТО, — твёрдо заявила королева и грозно стукнула кулачком по мягкому креслу.

— Ну, и ладно, — фыркнул Демидов, обиженно отвернувшись от королевы к окну. — Я и без вас попробую совершить техническую революцию на земле и обеспечить людям свободу передвижения. А вы продолжайте ронять яблоки на головы аглицким учёным. Они, ведь, в отличие от русских умельцев, ждать СТО лет не могут, — язвительно «бросил камень в огород» предвзятых гномов, Акинфий, нервно постукивая ногой об пол.

— А ты не боишься, что я передумаю, и мы, согласившись тебе помочь прямо сейчас, не станем «бросать» в тебя яблоком, как в Ньютона, а дадим тебе его «надкусить»? После чего ты, как Белоснежка, уснёшь беспробудным сном и будешь вечно спать в хрустальном гробу на площади нашей подземной столицы, став отравленным символом «несостоявшейся наземной технической революции»? — достойно парировала Эя на «бросок» Демидова, намекая на то, что гномов лучше не злить и не шантажировать. — Ты, пойми. Техническое развитие и транспортная эволюция должны быть постепенными и последовательными. Сначала ПАРОВОЗ, потом ЭЛЕКТРОВОЗ, а уж затем и МЕТРО. А если у людей сразу появится МЕТРО, то они сойдут с ума или умрут от разрыва сердца. Ты хочешь, чтобы железные дороги сделали твоих соотечественников ДУРАКАМИ или бессердечными ЗОМБИ?

— Разумеется, не хочу, — раздражённо отреагировал на глупый вопрос королевы, Демидов, понимая, к чему она клонит.

— Тогда расслабься и, пользуясь случаем, получай удовольствие от поездки, которое не светит испытать твоим землякам, ещё, как минимум, сто лет, — посоветовала королева, сопевшему от обиды Демидову. — Ты ведёшь себя, как маленький ребёнок. Сперва, телефончик у меня выпрашивал, потом «железную дорогу», а когда приедем на оружейный завод, начнёшь клянчить пушечку? Давай, по-хорошему договоримся о том, что отныне ты будешь вести себя, как в музее: глазками — смотреть, ручками — не трогать. И ни о каких памятных «сувенирах» больше не «заикайся». Последний раз тебя прошу.

— Тогда дайте мне какую-нибудь пилюлю от зависти, — официально потребовал Демидов от организаторов «экскурсии» допинговую «страховку», позволяющую сдерживать его внутренние порывы посягать на «плоды» чужой интеллектуальной собственности. — Ну, или какой-нибудь волшебный эликсир, наподобие того, которым вы меня, недавно, потчевали. Но, только такой, чтобы моя алчная душа стала щедрой, и мне захотелось бы «снять с себя последнюю рубашку», а не с вас.

— Я думаю, что у меня есть такой «эликсир», — заинтригованно произнесла королева и, подозвав к себе Тильда, что-то шепнула ему на ухо.

Седой гном лениво вздохнул и, кряхтя, поковылял в другой конец вагона к королевскому сундучку, висевшему на крепких руках двух нехилых гномов, охраняющих и таскающих его повсюду за королевой. Подойдя к сундучку, Тильд вынул из него бутыль с прозрачной жидкостью, наполнил ею серебряный стаканчик, убрал бутыль на прежнее место и, прихватив пучок каких-то кореньев, поднёс это всё к Демидову.

— Пей. Это то, о чём ты просил, — пояснила королева и, показывая пример, опрокинула в свой рот воображаемую рюмку.

Акинфий понюхал содержимое и, сморщив нос, маленькими глотками опустошил стакан.

Горькая, противная жидкость обожгла питоку полость рта, перехватила его дыхание и, проскочив внутрь, стала расправлять скрученную «трубочкой» широкую душу Демидова. Выпучив глаза, Акинфий побагровел, как свёкла, и, пытаясь «хватать» ртом воздух, закашлялся.

— Корешками скорее занюхивай, а потом зажуй один, — вовремя подсказала королева, похлопывая Демидова по спине.

Акинфий тут же прислонил пучок с кореньями к носу и, втянув душистый запах неизвестного растения полной грудью, откусил от пучка «хвостик» жирненького корешка и принялся энергично его разжёвывать.

— О! Да этот «эликсир» гораздо забористее предыдущего! Вона как душу выворачивает наизнанку, аж искры из глаз «посыпались»! — смачно чавкая сочным корешком, поделился новыми впечатлениями Демидов, вальяжно разваливаясь в кресле. — А у этого чудесного напитка есть название? Я не удивлюсь, если вы называете его «огненная вода» или «жидкий дракон», — сымпровизировал проснувшийся в нём копирайтер, блеснув своими незаурядными творческими способностями.

— Ты мыслишь слишком поэтично, — развеяла королева, витающие в воздухе над Демидовым креативные парЫ, смешавшиеся со спиртным перегаром. — Для нас это просто ВОДКА. На протяжении многих лет она является самым популярным и любимым напитком уральских гномов. Она делает пьющих — честными, красивыми, весёлыми и откровенными, а сложный мир — прозрачным, простым и понятным.

— Поделитесь рецептом? — игриво толкнув плечом обалдевшую от такого панибратства королеву, нахально спросил осмелевший Демидов и, громко икнув, добавил: — Или предпочтёте плеснуть водку на голову очередного Ньютона?

— Мы давно научили бы россиян смешивать спирт с водой, но это сильно затормозило бы ваше развитие. Сначала России нужно стать Великой, а уж потом немного расслабиться. Русские не умеют пить. У вас генетически отсутствует чувство меры. А с такими наследственными изъянами вы рискуете превратиться обратно в обезьян. Поэтому, вам необходимо подальше отойти от приматов в своём развитии на безопасное расстояние, а уж потом и знакомиться с ВОДКОЙ, — брезгливо отряхивая плечо в месте соприкосновения, назвала объективную причину отказа королева, не понимая, как взрослого человека могло развести от одного стаканчика водки.

— Интересно, а после того, как Россия станет Великой, каким образом вы подбросите людям эту идею? Незаметно подольёте водку в чарку Мишки Бибикова? — схохмил Демидов, обнаружив в себе ещё и безграничные запасы чувства юмора.

— Я думаю, мы внушим рецепт водки какому-нибудь учёному русскому алхимику, — на секунду задумавшись, смоделировала королева будущую передачу химических знаний человечеству, — Но прежде, этому алхимику должна будет, якобы, присниться «периодическая таблица элементов», которую ему, на самом деле, продемонстрирует наша очаровательная гномиха, точно так же как и я тебе, в своё время, показала ТЕЛЕФОН.

— УмнО, — уважительно изогнул губы Акинфий и, помахав в воздухе пучком кореньев, спросил: — А эту хрень вы тоже по рецепту выращиваете?

— Вообще-то, это не хрень, а корни растения под названием «свекровь». Наши селекционеры, чтобы получить этот гибрид, скрестили белую свеклу и морковь, — гордо похвасталась королева достижениями своего подземного сельского хозяйства.

— О вкусах, конечно, не спорят, но я в этих «крысиных хвостиках» ничего особенного не распробовал. Вот водка у вас замечательная! А закуска — хреновая. Вы, уж, простите меня за грубость, — с трудом выразил своё субъективное мнение Демидов заплетающимся языком и издал ртом неприличный звук сожаления.

— А вот и не прощу, — обиженно заявила Эя и, задрав кверху нос, громко озвучила королевский Указ: велю подземным селекционерам сделать так, чтобы корни этой «хреновины» повсюду прорастали из земли наружу и торчали посреди людских огородов!

— Ну, вы, и стерва, Ваше Величество, — разочарованно покивал головой Демидов. — Из-за высказанного пьяным мужиком мнения вы готовы срывать злость на невиновных людях? А, может, у вас пресловутое ПМС? Тогда, тем более, не стоит горячиться и отложить свою «кровную месть» на несколько дней.

— Твой заплетающийся язык тебя точно до добра не доведёт, а толкнёт тебя под колёса этого поезда, — предсказала королева гостю такую же скорую, как и метрополитен, смерть, гневно сверкая глазами.

— Поддерживаю вас, Ваше Величество, — подключился к диалогу сидевший напротив седой гном, терпеливо ожидающий, когда гость вернёт ему серебряный стаканчик. — Только я бы не стал пачкать евонной кровью колёса нашего, благоухающего чистотой, поезда, а зарядил бы его в вулканическую пушку, чтобы он побывал в самом сердце интересующего его объекта и посмотрел на разрушающую мощь нашего оружия изнутри, так сказать, из самого эпицентра взрыва.

— Хочу вам напомнить, что я спустился под землю, чтобы найти пути, ведущие к вечному перемирию, а не найти здесь вечный покой, — моментально протрезвев, кинулся «склеивать» только что разбитую чашу своей жизни, Демидов, пытаясь спасти свою «шкуру». — А ваши угрозы мне говорят о том, что вы специально опоили меня дурманящим зельем, чтобы вынудить меня случайно обронить оскорбительное слово и, посчитав моё поведение недостойным звания «переговорщик», коварно убить меня по надуманному поводу. И где же, милостивая государыня, ваша хвалёная дипломатия, которой вы, недавно, кичились перед Верном в тот момент, когда он предлагал бабахнуть из пушек по моему дому? Куда подевалась ваша, доставшаяся вам от природы, девичья доброта? А я вам скажу, куда. Она испарилась, как только на вашу очаровательную, легкомысленную головку водрузили этот тяжёлый груз ответственности в виде золотой короны. Власть испортила Вас, и ваше доброе детское сердце стало позолоченным, чёрствым, взрослым и холодным. Вот король Таг, имея такую же власть, говорил со мной, как с равным. Он был сдержанней и никогда не позволил бы себе такого обращения с переговорщиком.