Круг второй

Глава четвертая. Комфорт и женщины

Алкоголь проблем не решает. Но и молоко тоже.

Когда игра закончена, хозяин ссыпает короля и пешки в одну коробку.

В связи с повышением цен на патроны предупредительного выстрела не будет.

Д, Тревиль.

— Я знал и любил вашего отца, мой мальчик.

Д, Артаньян

— Я знаю. Матушка мне жаловалась.

Почему керамический унитаз в пятьдесят раз дешевле керамического зуба?

Время около семи утра. Надо как то и где то убить два часа. И забурился я в круглосуточный кинотеатр. Ага. Есть у нас такой. На какие деньги выживает бог весть, но кроме меня, в зале еще два человека. А и пофиг. Самое главное, тут гонят киношку одну за другой и без перерыва. Вот сижу и смотрю не понятно что. В сюжет еще не врубился, но в салуне идет знатная махаловка и кто тут свой а кто чужой пока что не понятно.

Кино я глядел до начала девятого, потом поехал звонить домой. Перед отъездом я переключил телефон из кабинета на телефон стоящий на кухне. Сам в шоке. Тяжеленная коробка из стали и на ней поворотный выключатель. Нужно приложить приличное усилие дабы провернулся механизм и услышать смачный щелчок. Кто помнит как переключать каналы при помощи плоскогубцев тот в курсе. В общем, тут со связью — ого го как монументально.

— Миссис Паркс!

— Ааа! Пропажа нашлась! Тебя где носит?

— В Билиингсе я.

— А ночью где был? Джули весь вечер как на иголках а потом плакала.

Тяжело вздыхаю.

— Не получилось вернуться.

— Вот кобель!

— Да при чем тут это⁈ Дела были!

— Знаю я ваши дела! Все ваши дела под нашей юбкой.

Резко перевожу разговор.

— Там антеннщики приехали?

— Конечно. Я стрельнула зеленой ракетой и вызвала мистера Браса. Они все между собой решали. Сегодня утром, мистер Брас и мистер Вуд, в семь утра, поехали смотреть места для мачт.

— Спасибо тетушка.

— Ты ракет купи. Зеленых три штуки осталось.

— Обязательно. Джули привет передайте.

— Я то передам, а вот как ты будешь ей в глаза смотреть?

— Ну тетушка?!!

— Кобелино!

Припечатала дама и положила трубку.

С испорченным настроением я поехал на завтрак. Сам. Все сам. Вот сам и разгребай. Пока ехал в голове возник ПЛАН. Уже с приподнятым настроением я зарулил в одну из прачечных совмещенных с душем. Отмаз железный. Не может джентльмен ходить в трусах суточной давности и ваще в падлу если рубаха не свежая. А у меня рубаха как снег белая. Была. Утром прошлого дня. И нафига? А женщины они нюхом чуют соперницу. Пара молекул запаха на теле или одежде и тебя спалили. Лучше уж перебздеть чем обосраться.

В одиннадцать часов мне вернули мой шмот. Все хрустит а стрелки брюк наглажены до бритвенной остроты. Плачу сущие копейки! Полтора доллара!! Народ! Я в шоке от таких цен. Реально. Полтора бакса за такой огромный объем работы. А ведь я еще и душ принял, где мне выдали и полотенце, и мыло, и халат. Фшоке.

Весь такой хрустящий еду в банк. И чего мне там делать? Позже все напишу подробно а пока что мне нужна информация. И через полтора часа я ее получил. Настроение скакнуло в небеса и я рванул в промзону. Ну как промзона? Биллингс странный город. Он строился как раз таки вокруг промзоны и мы все получили центр города в промзоне. Такие вот особенности.

Ну не суть. Чего мне нужно? Мне нужна хорошая и правильная фирма занимающаяся паровым отоплением и водоснабжением. Пить воду из реки это круто, но вот холера или еще какая гадость — это совсем НЕ круто. Мне нужны восемь артезианских скважин, насосы и самое главное нужно узнать как в пятидесятых годах обстоят дела с фильтрами для воды. Это первое. И второе. Писал уже. Паровое отопление во все восемь домов и во все двадцать три конюшни. Да. Конюшни у нас огромные и их много. Табун в полторы тысячи лошадей это вам не просто так. Это огромный технологический цикл и даже имя ему есть — Конезавод.

Серо-черные бараки сложенные из горного камня. Закоулки такие что черт ногу сломит. Но спрашивая дорогу у местных, я наконец то добрался до барака в котором размещалась конторка с весьма перспективным названием Pure water — Чистая вода. Захожу и попадаю в мастерские. Народу не много но все что то там стучат, пилят и носятся с тачками нагруженными деловым железом. Торможу «таксиста» и ору погромче потому как кто то врубил молот и уханье такое что даже себя не слышно.

— Мистер!! Как мне найти управляющего⁈

— Сэр! Вам на второй этаж воооон по той лестнице! Там есть дверь в контору.

Приподнимаю шляпу.

— Благодарю сэр.

Взлетаю по лестнице и прохожу через две двери и тамбур. Закрываю вторую и слава святым ананасам! Тишина! Ну относительная конечно, но можно даже шептать.

Секретарь доложила и через пару минут я попал в кабинет управляющего. Приподнимаю шляпу.

— Доброго утра мистер Купер, я ранчейро Стив Норг.

Здоровый как кабано-медведь с шикарным пузом привстал и пригласительно махнул толстенной ручищей.

— Садитесь мистер Норг. И давайте сразу к делу.

— Конечно. Мне нужно пробурить восемь скважин, подать воду в дома, поставить фильтры и раковины с кранами. Так же нужна канализация. Все это должно работать как летом так и зимой.

Мужчина качнул головой и спросил.

— Денег хватит?

— А сколько надо?

— Около тысячи долларов за каждую скважину.

— С оборудованием и фильтрами?

— Если самый дешевый фильтр то да.

— О! Хотел спросить. Какие есть фильтры?

— Три типа. Самый дешевый это угольный. Подлежит замене каждый месяц. Второй тип. Тканевый. В принципе, он лучше чистит, но через месяц и его нужно менять. И есть новинка. Керамические мембраны. Год как на рынке, поэтому дорого, но менять их не надо никогда. Открыл кран, промыл фильтр и опять в работу.

— Оу? И сколько такое чудо стоит?

— Семьсот долларов.

Пара секунд и я киваю.

— Окей, мистер Купер. По скважинам решили. Восемь скважин и ставим мембраны.

— Хорошо. Каждая скважина….?

Купер начал манипуляции с логарифмической линейкой и потом озвучил приговор.

— Тысяча пятьсот сорок долларов одна скважина и это с приличной скидкой, мистер Норг.

— Согласен. Что по канализации?

— Тип септика какой? Герметичный или фильтруем в землю?

— Конечно герметичный! И так гавна полно.

— Ок. Объем?

— Куба три или пять.

— Ясно. Если герметичный септик на пять кубов, то его стоимость восемьсот сорок долларов.

— А трубы?

— Еще триста или даже больше. Все зависит от дома. Куда тянуть, сколько применять автоген, а где можно муфтами обойтись?

— Понятно. Будем считать что один дом в пределах трех тысяч.

Купер покрутил пальцами в воздухе.

— Примерно так, но нужно выезжать на место, составлять проект, потом готовить чертежи.

— Эта услуга платная?

— Конечно. Пятьдесят долларов с одной точки.

— Сроки?

— Мм? Сейчас узнаем.

Купер набрал номер и коротко переговорил с инженером.

— Две недели, мистер Норг.

Киваю.

— Меня все устраивает. Готовьте договор.

Два часа на бумаги и я иду в кассу. Налом плачу предварительные шестнадцать тысяч, по две тысячи за каждый дом, и начинаю искать теплотехников. Пожрать бы? Да куда там, все так долго в эти года. Еще и обжулить наровят. Этот Купер попытался втиснуть в договор пункт о времени на гарантию. Три месяца!! Офигев от такой наглости я тут же вставил пункт согласно которому срок эксплуатации рассчитывался из гарантий производителей оборудования. Поспорили и Купер купился. Не поняли? Он то почему то решил что оборудование это насос или кран, ан нет. Допустим, на оцинкованные трубы завод дает гарантию десять лет. И если сварщик в компании рукожоп то все протечки они будут устранять за свои деньги в течении десяти лет. Умники епта. Я девяностые прошел, пускай и в армии, но и суровые будни гражданской жизни тоже хлебнул полной ложкой. Особенным пунктом вставил глубину залегания водоводных труб. Два с половиной метра и ни миллиметром меньше. Купер пучил глаза, но махнул рукой. За ваши деньги любой каприз. В общем, договор в кармане, на шестнадцать тысяч приходный ордер там же, и пока что не известно сколько мне придется доплатить. Ждем выезда инженера и окончательной сметы.

Сижу в машине и скалюсь. Вывеска над очередным бараком. На вывеске красиво написано Pure warmth — Чистое тепло.

— Мда уж. Мужики не заморачиваются с названием контор. Чистая вода и Чистое тепло это так по ковбойски. Хех. Ладно, паркуемся и топаем на переговоры.

Опять второй этаж, две двери и кабинет управляющего.

— Мистер Норг. Электрическое отопление это чистота в доме, немыслимый комфорт и все это обходится чуть дороже угля.

Киваю головой.

— Я не за рекламой пришел, мистер Даффин. Я пришел покупать.

— Оо? Отлично. Что вас интересует?

Поднимаю палец.

— Не спешите мистер Даффин. Что будет если отключат свет?

Даффин сразу погрустнел.

— Это так. Вы правы. Но однако же вы пришли к нам?

— Поэтому у меня вопрос. Есть ли котлы и титаны которые работают и на электричестве и на угле?

— Мм? Понимаете? Дело вот в чем. Такого класса оборудование уже считается профессиональным. Стоимость его велика.

— Сколько?

— Размер дома?

— Двести семьдесят квадратных метров.

— О нет! Для таких маленьких помещений смешанные котлы не выпускаются.

— А какой самый маленький?

— От тысячи квадратов, мистер Норг.

— Цена?

— Тысяча девятьсот долларов.

— Вау?

Даффин разводит руками.

— Пока так. Возможно позже.

Кручу свои ржавые и больные мозги. Я уже начал привыкать к постоянной боли. И упс. Вспомнил!

— Мистер Даффин. Я вот что вспомнил. Есть такое оборудование под названием теплообменник. Это же выход для нас? Поставим теплообменник буфером, между котлом и домом. Нет! Не один. Два. Один для батарей а второй для горячей воды в душ и раковины.

— У Даффина тут же поменялось лицо и в его глазах я прочел уважение.

— Все упрется в расходы. Они вырастут почти в два раза. Хороший теплообменник стоит как половина котла.

— Это не страшно.

Ну страшно или нет а в компании Чистое тепло я оставил восемьдесят тысяч долларов. И это предварительно. Откуда такой ужас? Про двадцать три конюшни вы конечно забыли? Вот и считайте. Ну и гульнул немного. Подумав озвучил хотелку.

— Мистер Даффи. Самые надежные трубы это медь?

— Это так, мистер Норг.

— В таком случае, ставим везде только медь. И медь с толщиной стенки не менее пяти миллиметров.

— Кхм.

Даффин проглотил комок и спросил.

— Регистры в конюшне?

— Только медь.

Подтвердил я.

— Это запредельно дорого, мистер Норг.

— Озвучьте цену на толстостенные, медные трубы.

— Охотно. За один килограмм такой трубы мы возьмем не менее шести долларов. И это цена самой трубы, без монтажа.

— Окей. Я согласен.

— На двести тысяч только за трубы⁈ И вы согласны?

Даффин ошалел слегонца. Киваю.

— Да. Такие деньги я могу потратить.

Даффин расплылся масляной улыбкой.

— Олрайд мистер Норг. Приступим к договору?

— Разумеется.

В принципе все дела порешал. И даже плотно пожрал. Пускай и поздно, но пожрал плотно. Осталось последнее дельце. В музыкальный магазин я так и не попал и пришло время посетить сей магазин.