Играю втемную!

Глава 8

Вот, вроде бы, универ место безопасное защищенное от разного рода подлянок. Ан нет, я как магнит притягиваю приключения. Сижу в столовой ем салат из помидоров и огурцов с зеленым лучком и всякой разной зеленью. Размышляю, как водится, о смысле жизни. Короче, никому не мешаю. И тут… Впрочем, обо всем по порядку.

Перед походом в столовую заселился в общежитие. Слава Богу, каждому второкурснику полагается отдельная комната с туалетом, умывальником и душем. Горячая и холодная вода в наличии. И это здорово. Если Колька Жомов ничуть не мешал мне жить, наоборот, всячески опекал, то абы кто под боком мне не нужен — пока притрешься, привыкнешь к соседу. И вообще, всякий человек должен иметь личное пространство. Вообще-то, в моем распоряжении целый дворец, казалось бы, живи, не хочу. Однако, сильно подозреваю, что работа столь мощного магического артефакта на территории университета будет зафиксирована следящими устройствами. Начнутся суматоха, расследование. А мне подобная дерготня ни к чему. Так что покамест поживем в стесненных условиях. Хе-хе! Вспомнил недавнюю жизнь в казарме и усмехнулся — что-то зажрался ты, Владимир Зубов. Осмотрел хоромы. Из внепространственного хранилища извлек кое-какие вещички и разложил по полкам. Взятую из дома гитару Страдивари убрал в шкаф, подальше от посторонних глаз. Теперь при наличии переносного хранилища могу таскать с собой даже фортепиано. Орган не влезет, но я над этим работаю. Просьбу Ректора заодно выполнил, китель офицера Мажеского корпуса заменил на студенческую одежку, тесновата, нужно будет новую пошить — это за свой счет ибо форма выдается на год и завскладом не виноват, что некоторые студенты растут как на дрожжах. Ладно, это мы исправим в самое кратчайшее время. Теперь ничем не выделяюсь на фоне других студентов.

Заодно проверил корпус на предмет разного рода тараканов, клопов, блох и прочих букашек. В этот раз ничего подобного не обнаружилось. Теперь я точно знаю, что наличие насекомых в общаге вначале нашего обучения затея нескольких предприимчивых старшекурсников. Подкинули в здание «подарочек», помогли активно размножиться. Знали, что туда заселятся полные неумехи, не способные избавиться от нежелательного соседства. Подождали пару недель и пришли с коммерческим предложением, мол, мы вас избавляем от противных тварей, а вы нам по рублику с комнаты. Ну как пришли, так и ушли, поскольку им популярно объяснили, что никаких насекомых в глаза не видели. По данной теме вспомнил одну верную примету из прошлой реальности: если на двери вашего подъезда появилось рекламное объявление от разного рода частных санитарно-эпидемиологических контор избавить за денежку жильцов от тараканов, клопов и блох, а у вас этой живности отродясь не бывало, не волнуйтесь, скоро обязательно появится в полном ассортименте.

Сегодня и завтра в МУМ свободные дни. Торжественное построение состоится только через два дня. Хочу пробежаться по столичным магазинам. Нет, не подумайте, что я заядлый шопоголик, отнюдь. Просто хочется посмотреть на всякие магические штучки взглядом более зрелого и продвинутого мага, коим я стал за два месяца практики на пограничной заставе. Да и в книжных развалах порыться не помешает. По собственному опыту знаю, что среди куч макулатурного мусора время от времени попадаются такие перлы, коим цены нет. Москва, конечно, в этом плане место небогатое, поскольку тут маг на маге магом погоняет, и все стремятся к знаниям. Тем не менее, всяких букинистических лавок и книжных магазинчиков в столице значительно больше, нежели в том же Воронеже, так что всякое может случиться.

Принял душ с дороги. Тут и время обеда подошло. Мамины пироги и прочие заедки решил поберечь до встречи с четой Жомовых. У меня на этот случай и батиной «амброзии», иже с ней маминых плодово-ягодных наливок и легких домашних вин изрядно запасено. Жаль, внепространственный объем не работает как холодильник и время в нем синхронизировано с реальным, так что продукты со временем портятся и много еды с собой не возьмешь. Однако всяких солений, копчений, домашних консервов и прочей долгоиграющей пищи набрал достаточно, чтобы протянуть только на ней одной не меньше года. Пригодится, запасливый я.

По пути заглянул в общежитие второго курса Медфака. Довольно быстро выяснил, что мои друзья еще не заселились, значит, не прибыли. Ну я их прекрасно понимаю, счастливые часов не наблюдают. Ладно, даже если опоздают на общее построение, не велика беда.

Интересно, Исидоре удалось захомутать своего Феофана Григорьевича? Только не подумайте, что я уж очень тоскую по ласкам златовласой красавицы с золотыми с прозеленью глазищами. Просто интересуюсь судьбой, в общем-то, не самого постороннего мне человека в этом мире и от всей души желаю ей простого бабьего счастья, чтобы дом полна чаша, деток куча, любящие и преданные люди вокруг.

Столовая в студгородке не одна. Я направился в свою факультетскую, что находилась ближе всего к общежитию. Как уже упоминалось выше, готовят здесь весьма неплохо и по студенческому билету кормят бесплатно и в количестве еды не ограничивают, хоть три порции бери, коль сильно кушать хочется.

Я отсутствием аппетита никогда не страдал, поэтому помимо тарелки горохового супа, двух порций плова и стакана компота из сухофруктов накидал на поднос всяких салатиков овощных и мясных.

Но только приступил к поглощению мечты самого изощренного вегана, как за мой столик без разрешения присела наглая одутловатая с изрядного бодуна рожа. Судя по надписи ФА и цифре V на погонах и нарукавных нашивках, студент выпускного курса факультета Артефакторики. Смотрит на меня так «приветливо-приветливо», будто я пустое место, а он местный босс.

— Пойдешь в мою свиту! — не спросил, просто констатировал факт парень, обдав меня запахом застарелого алкогольно-табачного перегара. Фу, как неприятно!

Оно, конечно, за избыточную борзость можно было бы и в морду сразу дать, но пока воздержусь, поскольку я не сторонник резких действий, предпочитаю спорные вопросы улаживать миром. А насчет свиты тема забавная. Видел неоднократно, как какой старшекурсник из князей или бояр вышагивает по улице или коридору гордым петушком, а за ним кодла студентов помладше, шествуют с каменными рожами. Вроде бы, им за это сюзерен денежку платит, ну и защищает от других высокородных, а самых преданных жополизов дополнительно всякими дарами осыпает. Говорят, чем больше свита, тем круче барин. Короче, по мне, так полная херь. Ага, у этого уже имеется полдюжины прихвостней со второго и третьего курсов — эвон стоят метрах в пяти от моего столика мерзко лыбятся, наблюдая за действиями своего предводителя по вербовке неофита в свои ряды.

— Не интересует, — отвечаю вежливо спокойно, в надежде, что, получив отказ, меня оставят в покое.

— А здесь никто не спрашивает, интересует оно тебя или нет! — А вот это уже серьезная заявка на добрую порцию пиздюлей.

Нет, пожалуй, не стоит устраивать бучу на ровном месте. Попробую просто послать нахала в пешее эротическое путешествие:

— Пшёл на хер, — не повышая голоса, выдал я и вернулся к поеданию салата.

— Да ты знаешь, с кем имеешь дело⁈ — взъярился юноша. — Другие за честь посчитают войти в ближайший круг графа Потоцкого!

Оба-на, на гонористого поляка повезло нарваться. Наверняка из тех, чьи предки бежали в Россию от гнета клятых австрияков. Блин, в той жизни не особенно их любил, теперь еще и в этой достали.

— Потоцкий, — пожал плечами я, — никогда о таких не слышал. Впрочем, ваше сиятельство, мое предложение отправиться на хер по-прежнему остается в силе.

— Ну смотри, урод! — графеныш поднялся со стула, наклонился над тарелкой с супом и смачно туда харкнул.

Ясно, краями не разошлись. Теперь я в полном праве действовать так, как мне заблагорассудится. Лях считает, что имеет дело с обычным нищим студентом, коего можно оскорбить практически без последствий. Лады, сам напросился. Мгновенно поднялся из-за стола, ловким движением левой схватил нахала за волосы и резким движением сунул ошарашенного ляха мордой в испоганенный суп, хорошенько прижав мордой о дно тарелки, так, что нос и рот его оказались погруженными в гороховую похлебку. Все описанные действия произошли в считанные мгновения, так, что сопровождавшая графа свита не успела дернуться. Однако, чтобы отвратить их от попыток спасти лидера негромко, но веско сказал:

— Стоять, уроды, иначе шею сломаю вашему графенышу, доказывайте потом, что вас не предупреждали. — Замерли, наткнувшись на ледяной взгляд пустых глаз матерого убийцы, который я еще на погранзаставе отработал, основываясь на методике ведения экспресс допросов пленных в полевых условиях, случайно обнаруженной мной в одной специальной книжице. Затем отработанным по той же самой методе рычащим голосом обратился к ясновельможному: — Жри, пан. Не захочешь, сдохнешь от утопления. Приятного аппетита!

Оказавшись мордой в супе, поляк был настолько растерян, что даже не подумал применить магию или начать отбиваться посредством конечностей. Если честно, он бы и не смог воспользоваться своими способностями, поскольку первое, о чем я озаботился, это внес разброд и шатание в его мыслительный процесс, да так, что тот напрочь позабыл все формулы активации своих многочисленных боевых и защитных амулетов. А всякая попытка дернуться руками или ногами пресекалась более мощным давлением на затылок. Делать нечего, пришлось ему жрать супец. Однако долго держать рожей в похлебке я его не собирался — все равно не успеет слопать достаточное для вдоха количество пищи. Пара глотков и я отпускаю нахала. Рожа, вымазанная в размазне желтого цвета, вполне достаточно для моей сатисфакции.

На процедуру расправы над наглым ляхом со всех сторон смотрели из-за своих столов студенты, по большей части, нашего факультета. Стоит отметить, что ни у кого из них я не увидел в глазах хотя бы малую толику сочувствия. Похоже, достал тут всех этот графёныш. Что же касаемо свиты Потоцкого, ни один из парней так и не дернулся. М-да, плохенькую охрану нанял граф. Интересно, останутся ли они с ним после такого позора?

Получив свободу, их сиятельство завопило от боли. Ну да, понимаю, когда нос в лепешку, крайне неприятно. Тут к нему подскочил один из сателлитов и принялся вытирать физиономию покровителя.

— Дуэль! Вызываю тебя на дуэль, щенок! — были первыми словами ясновельможного пана после того, как его поганый рот получил возможность издавать звуки.

— Ты меня вызываешь на дуэль, пан Потоцкий? Я правильно понял? То есть, согласно дуэльному кодексу, я вправе выбрать оружие.

— Сегодня же вечером жди моих секундантов, — зло прошипел поляк, после чего удалился, надеюсь, в ранее указанном мной направлении.

Произошедший казус меня ничуть не расстроил, скорее повеселил. Юноша считает себя сильным магом, отчаянным рубакой и вообще, парнем хоть куда. Ну что же, придется его слегка приземлить, дабы «розовые очки» в дальнейшем жить не мешали. Кстати, а как его полное имя? За информацией обратился к одному пятикурснику нашего факультета за соседним столиком.