Зверь. Том 1 и Том 2

Глава 15

Кто это запел? Неужели не догадались? Да ну, конечно же догадались. Не может быть, чтобы среди друзей-читателей были такие же недалекие гномы, как Рундар Лупоглазый.

А мне и догадываться не нужно — я увидел Кузьму Силантьева в том месте, где затаился неизвестный снайпер. Он горланил песню, да ещё и приплясывал, заслоняя снайперу обзор. В этот момент раздался легкий звук, как будто дзинькнула нижняя струна гитары. Дымчатый покров призрака колыхнулся, похожий на поверхность пруда, в которую бросили камешек. Волны раздались в стороны, а в месте удара появилась небольшая дырка.

— Ну ты чаво? Я же табе песню пою, а ты… Хейтер неадекватный! — прогудел обидевшийся Кузьма.

Дырку в призраке сделал арбалетный болт — небольшая острая стрелка, которую я поймал возле уха. На кончике острия в лунном свете я рассмотрел зеленый наплыв. Понюхав, я покачал головой, глядя на гнома:

— Кураре? Серьезно? Рундар, ты так меня недооцениваешь?

Количества яда недостаточно для смерти, но хватает, чтобы парализовать человека.

Глаза гнома увеличились до размеров тарелок. Он пошатнулся и заорал:

— Три! Три! Три!

— Будешь часто тереть — волосы на ладони вырастут! — философски заметил я и добавил. — Глянь-ка, сейчас не выросли?

Гном на автомате опустил глаза на ладонь, а я опустил свой кулак на его макушку. Получился довольно-таки гулкий звук, как будто по кастрюле шаранул.

— Кряк, — озадаченно произнес гном и начал заваливаться назад.

— Ну да, лучше и не скажешь, — кивнул я в ответ.

— Уа-а-а-а!!! — донеслось с двух сторон.

Сидевшие в засаде выскочили на вольный простор и помчались ко мне, огибая оградки и хрустя пластиковыми цветами под ногами.

Понеслась…

— Кузьма! Продолжай петь! — выкрикнул я.

— Э-эй ухнем! — тут же послышалось с его стороны. — Э-эй ухнем! Ещё ра-а-азик, ещё да раз!

Фигуры нападавших были в темных тренировочных костюмах. На рожах лыжные маски, на руках тактические перчатки. Прямо целые коммандос, мать их так через косяк!

Судя по движениям — нападать им приходилось не раз. То есть это не обычные забулдыги, которых можно нанять за бутылку водки. Это ребята с опытом. Что же, тогда и действовать буду, как против ребят с опытом.

Кузьма продолжал надрываться, заслоняя своим телом обзор для стрелка:

— Мы-ы-ы-ы по бережку идё-о-ом!

Двое от склепа напали разом. Я в прыжке также зарядил разом ногами по челюстям. Получилось неплохо. Они отлетели и шлепнулись на задницы, проехавшись пару метров по палой листве. Подскочив, несколькими ударами довершил начатое. На время они отключились.

— Песни солнышку поё-о-ом!!!

Тот, что был у надгробия, напал на меня с ножом, тускло блеснувшим в лунном свете. Вихор, что торчал над надгробием, вырывался из дыры в лыжной маске. Как раз за этот вихор я и схватил проходимца. За вихор и об коленку. Добавить живицы и вот уже результат — из глаз в прорезях лыжной маски посыпались искры.

Человек, который пытался прикинуться какашкой, лежа у оградки, поднялся и прыгнул на меня с криком:

— Гандон!

Я встретил его уклоном, пропуская здоровенный тесак над собой. Металл со свистом рассек воздух, а в следующий момент мой кулак впился в грудь нападающего. Я чуть ли не увидел тот воздух, какой вышел из пасти нападающего, когда его легкие опустели. Он согнулся, а я шарахнул по мощной шее ребром ладони.

— Ай-да, да ай-да! Ай-да, да ай-да!

И всё равно противник не упал. С трудом он выпрямился и снова махнул тесаком. Он и первый-то раз не имел шансов, а уж второй… Тесак вонзился в асфальт, а через пару прорезавших кладбищенскую ночь ударов упал и его владелец.

— Ай-да, да ай-да! Ай-да, да ай-да!

Кузьма старательно выплясывал перед стрелком, закрывая тому обзор. Я даже расслышал сквозь басовитый рев возмущённый крик:

— Да отвали ты, кусок туманного говна!

— Песню солнышку поё-о-ом!

Арбалетный болт пронзил призрачную поверхность здоровенного призрака, не причинив тому никакого вреда. Я проследил за полетом стрелки, чтобы не допустить шального попадания. Второй выстрел…

Отчаянно не хотелось потом ловить паралич и служить боксерской грушей для нападавших. Кстати, о нападавших. Они понемногу стали приходить в себя, шевелиться и недовольно кряхтеть.

Ну да, не такой уж я изверг, чтобы сразу всех убивать. Мне их ещё немного подзадорить надо. Разжечь огонь мсти в падших душах.

Пока нападавшие закидывали шарики за ролики, чтобы прийти в себя, я поднял с асфальта отброшенный арбалетный болт. А что? Если в меня пытаются попасть, то почему же я не могу попытаться сделать то же самое?

Я примерно заметил, откуда вылетали болты, так что надо воспользоваться правилом «третьего прикуривания» и залепить в ответ. Что за правило? На войне считается, что нельзя давать прикуривать три раза.

Допустим, зубах у вас папироса, но вы даете сначала прикурить товарищу (а враг уже увидел вашу позицию), затем по-джентльменски даете прикурить второму товарищу (а враг уже целится), и только после того, как товарищи уже пыхтят с довольными лицами, прикуриваете сами, освещая свое лицо. А враг жмет на курок. И все. Вы навсегда бросили курить с этого момента. Впрочем, как и дышать вообще. То есть, третьему прикуривающему по любому доставалось больше всех «на орехи».

Поэтому, я ждал только третьего выстрела, чтобы стрелок обозначил себя целиком и полностью.

— Э-эй ухнем! Э-эй ухнем! Ещё разик, ещё да раз!

— Да на тебе, сволочь!

Третья стрелка вылетела из плеча призрака и умчалась в чернеющий небосклон. Мгновением позже я метнул в то же место первую стрелку. Пусть вернется обратно — с остальными стрелками ей будет веселее.

— А-а-а! — раздался вскрик из темноты.

— Не «а-а-а», а э-эй ухнем! Э-эй ухнем! Запомнил? Не умеешь правильно подпевать, так хотя бы не фальшивь! — обиженно пробасил Кузьма и повернулся ко мне, показывая поднятый большой палец.

Значит, всё нормально. Стрелок обездвижен и в ближайшее время не представляет опасности. Теперь можно переходить к обработке нападающих. Тем более, что вон, они уже и головку начали нормально держать и слюни пускать перестали. Почти все, кроме гнома. Тот успешно притворялся дохлым. Но по мелькающим сквозь неплотно сжатые веки я мог судить, что хитрый засранец просто не хочет вставать за новой порцией звездюлей…

— Ребята, давайте жить дружно? — миролюбиво предложил я. — У меня к вам нет вопросов, кроме одного — кто вас нанял? Этот мелкий шмурдяк?

— Я тебе сейчас… — пробубнил один из ворочающихся на асфальте.

— Отвечу на вопрос? — с надеждой спросил я.

— Хлебало расквашу! — закончил ворочающийся.

Ну вот и поговорили. Чтобы не нарываться на новую грубость, я сделал пару шагов и легким нажатием на шею отправил ворчуна спать. Всё-таки время ночное, хорошие мальчики должны спать. Это только плохие мальчики стоят на кладбище в окружении лежащих, подрагивающих тел и грозно спрашивают:

— Повторяю вопрос — кто вас нанял? Третий раз буду повторять не словами, а вырезать на лбу. Кто хочет ходить с вырезанным вопросом? Вот ты, вихрастый?

— Это он нас нанял! — с трудом подняв руку, показал тот, из маски которого вырывался вихор.

К слову сказать, вихор стал в два раза меньше — я нечаянно вырвал клок волос, когда знакомил владельца со своей коленкой.

— Что обещал?

— Что у тебя будет — пятьдесят на пятьдесят, — проговорил другой.

— Блин, Рундар, что же ты за жадное животное? — покачал я головой. — Я бы тебе и так заплатил за инфу. А ты… Или…

Я поднял папку и в рассеянном лунном свете разглядел ЧТО принес мне этот мелкий клоун. Это были сканы с социальных сетей. Понятное дело, что сейчас почти все ведут свои странички, из-за чувства собственного достоинства предоставляя данные спецслужбам. Но так как эти данные находятся в открытом доступе, то это не считалось нужной информацией. Не за это я собрался платить!

— Да ты никак охренел, тушканчик косорылый? — пнул я притворяющегося гнома в бок. — Ты мне распечатки из соцсетей решил за важную информацию втюхать? Это же всё можно нарыть за пять минут!

— А? Что? Где я? Кто я? — гном сделал вид, что только что очухался и теперь начал шарить глазами вокруг.

— Ты мудень бородатый! — рявкнул я так громко, что лежащие невольно дернулись. — Ты потратил моё время! Заставил отмудохать этих достойных людей и теперь притворяешься потерявшим память? Мы с господами слушаем тебя! Хэк! Хо! Почти все слушаем, кроме этих двух торопыг!

Пока я распекал гнома, со спины подкрался ещё один смелый противник. Его рука пылала черным пламенем, явно задействовал живицу для отравления. Пришлось садануть ему локтем по «солнышку» и выбить челюсть, отправив его в царство Морфея. Вот что за народ?

— Ребята, ну вы чего? Нормально же разговаривали, — шмыгнул я носом. — Или вы всё ещё пытаетесь напасть на ведьмака? Кто следующий попытается?

— Никто не попытается, — буркнул тот, что недавно сливался со стенкой склепа. — Мы поняли, что ты для нас слишком крут.

Гном сделал вид, что снова потерял сознание.

Совесть он потерял, а не сознание!

— Ну слава яйцам, — вздохнул я и легонько пнул гнома. — Эй, мудень! Эй! Ну вот, вообще отрубился! И спросить даже не с кого. Ладно, ребят, на меня обид не держите? Тогда я пойду?

— Да, ведьмак, иди, — кивнул один из лежащих. — Мы на тебя зла не держим.

Я сделал несколько шагов к выходу и даже услышал вздох облегчения за спиной. Они и в самом деле подумали, что легко отделались?

С ветки сосны послышалось громкое и очень возмущенное карканье. Среди карканья даже получилось разобрать слова:

— Эдгарт, ты не охренел часом?

Чопля была недовольна таким исходом боя. Ну ладно, хватит играть в храброго и честного воина. У меня не очень хорошо финансируемая организация, поэтому приходится добывать деньги так, как придется. Император тот ещё жмот, а мне ведь костюм надо купить на завтрашнюю вечеринку. Или уже сегодняшнюю?

Я повернулся к неприятелям и нехорошо улыбнулся:

— Ребят, моё время и эликсиры стоят денег. Так что предлагаю вам отдать по-хорошему то, что у вас жмет в карманах и мы расстанемся почти друзьями. Нет? Тогда вы отдадите мне всё по-плохому…

— У нас ничего нет!

— Где я? Кто я? Почему я без денег?

— Отстань, ведьмак! У нас ничего нет!

— Мы тебя обязательно найдем!

— Мы тебя достанем!

— Ой, а кто всё-таки я?

Вот такие вот крики нарушили кладбищенскую ночь, пока с веток сосны слышалось довольные крики вороны, а им подпевал мужской бас:

— Ещё ра-а-азик! Ещё да раз!