Здравствуйте, дорогие потомки!

7 ноября.

Дорогие потомки!

Я рискую теперь, как никогда. Сам не знаю — почему, но рискую. И мне хочется это делать, хотя я и вижу глаза безусловной опасности прямо напротив себя. Но я, как отважный каланхоэ, не сдаюсь и не бегу. А даже немножечко играю с огнём… Каланхоэ — это, кажется, есть такое племя в Америке… Ну, да ладно. Потом узнаю точно. Дело в чём… А вот в том. Вчера мама назвала меня бесчувственным чурбаном, когда я сказал, что ничего там страшного такого и нет, что у турецкой дамы какой-то из сериала потерялся вдруг возлюбленный. Я сказал, что ничего — она себе ещё кого-нибудь нового, наверное, найдёт… И, я-то сказал это из жалости к той турецкой бедной женщине, которую, как показали до рекламы, её возлюбленный, на самом деле обманул и бросил… а она, после рекламы, ещё взялась бродить по лесу какому-то и убиваться по нему… И лицо у нее было такое отчаявшееся и грустное — прям как у мамы, когда она у меня оценки в дневнике видит… Я просто терпеть не могу, когда у женщин такие лица!.. Вот и сказал — чтоб та не плакала… А вовсе — я совсем не бесчувственный!.. А ещё мама сказала, что: — "Ты, кажется, Валя, не сможешь, с таким отношением, никогда по настоящему и искренне полюбить!.." И это прозвучало очень обижающе!.. И, кстати, в следующей серии, та женщина, и правда, себе уже другого любимого нашла. Но только — она, пока, вроде как не соглашается в него ещё влюбляться — а только он ещё её просит. И всякие сюрпризы дарит. Вроде как нормальный мужик. И побогаче первого… Она-то не соглашается, но я-то понимаю — куда дело клонит!.. Сейчас, в выходные сериал перестают показывать — так у них по графику… А в понедельник, наверное, уж точно женятся!.. Уж это почти наверняка. Но суть в том, что я весь почувствовал себя оскорбленным… просто… на глубину души!.. Я не хочу раскрывать свои тайны, потому что я горд. Как орёл. И я не считаю нужным распространяться о своих личных делах. Это не моего ума дело… Как говорят в таких случаях. Но я о-оочень захотел доказать маме, что я романтик ещё побольше тех, что во всех этих её сериалах любят показывать!.. Что я просто умею скрывать свои чувства… И вот, я и думаю всё теперь — как бы ей так это вдруг и показать?.. А пусть она знает, что я ещё, может быть и получше того типа из сериала, что теперь за женщиною ухаживает!.. Ведь он, конечно и делает ей дорогие подарки… и устраивает всякие сюрпризы… Но, вот ещё как посмотреть — на детскую площадку ради неё он бы, может, и не решился под проливным дождём выйти!.. А так — когда у тебя есть деньги, так ты, ко-неч-но, можешь ими разбрасываться как угодно!.. Да хоть по десять раз разбрасывайся на серию!.. Это любой может… Конечно. А у бедного школьника, который лишь два рубля у себя в кармане держит… Да и то — потому что внезапно в песочнице нашёл… Так у него только и остаётся, что душевное страдание!.. А… А то, что я и об Ане, возможно, тоже с ошибками всё написал — так это… Это тоже не делает меня хуже в сравнении с ним. С этим мужчиной из сериала. Тот, так вообще — турок… и по русски вообще ни бэ, ни мэ… За него даже переводчик в сериале разговаривает. Не то что там — писать!.. У него уж с русским, так точно не лучше моего!.. А ещё — у него борода, а у меня нет. Но это — не беда. Ведь для женщины, борода — это вообще проблема. С неё по всей квартире будут волосы выпадать, а ей потом — ходи, убирай их там с пылесосом!.. Моей возлюбленной — ещё с моим пластилином в коврах нужно будет научиться разбираться… И чтоб не хуже мамы! Зачем же её ещё больше, совсем нагружать?.. Борода мне ни к чему. Я и так красивый. Особенно в сравнении с трансформерами.

Мне надо, чтобы мама как-нибудь нашла мой дневник и прочитала. И тогда она всё, всё сразу поймет — и как я умею любить, и как я умею грустить, и как я умею скрывать весь свой внутренний мир от чужих и посторонних глаз… Всё это она там прочтёт. И… И пусть даже прочтёт и про то, как я незаслуженно получил пятёрку — пусть!.. Ведь я не трус! А прежде чем ругаться за это на меня — так пусть ещё и прочтёт сначала, про то, как она мне торт не купила и при продавце оскорбила на глубину души!.. Пусть знает — что я и это всё от неё стерпел и ничего не сказал, и что, уж тем более — за какую-то там двойку-пятерку меня ругать не стоит!.. Вот, только как бы так сделать, чтобы она прочла — я уже даже и не знаю. Я почти отчаялся и потерял надежду. Уже я и клал свой дневник на самое самое видное место — на телевизор. И делал вид при ней, что я что-то здесь усиленно пишу и так же усиленно скрываю — я так старательно озирался на папу и на маму, что уже наверное и трансформер бы догадался, что у меня здесь записано самое сокровенное!.. Но мама, видимо, не догадалась… И папа тоже. И тогда я даже зачеркнул надпись "Просто простая тетрадь" на обложке и написал крупно: "Самое сокровенное". И это, всё равно, не подействовало. И я однажды даже уже положил свою тетрадь прямо на мамин кухонный стол!.. А мама всего лишь, когда пришла на кухню, чтобы что-то сильно готовить и спешить, так и крикнула мне, чтобы я у ней забрал свои вещи со стола, потому что ей нужно побыстрее готовить, а то сейчас папа придёт и ему нечего кушать… И даже сказала, что я неряха, ведь разбрасываю свои вещи везде где попало — и опять оскорбила меня в глубину души!.. Возможно — мне всё-таки стоило бы раньше чуть-чуть больше работать над почерком… Ведь мама, возможно, просто не разобрала, что там на обложке написано было "Самое сокровенное" — ведь если бы она разобрала, то она бы, конечно же, заинтересовалась, и никакой голодный папа, наверное её бы не смог от этого дела отвлечь. Вот так вот и говорится — что ученье свет, а не ученье… не свет. Вобщем как-то так. Я, иначе говоря, совсем уже разнадеялся, что мама у меня хоть что-нибудь прочтёт, и думаю, что она не прочтёт и про то, как я хотел, чтобы она прочла. Так что пишу смело. Как каланхоэ. И думаю, что возможно мне стоит поговорить с папой и ему как-то случайно раскрыть все свои секреты невзначай, а он уже, при случае, когда мама начнёт с ним, например, обсуждать то — какого же бесчувственного сына они с ним растят, смело бы возразил ей и сказал по секрету, что как он догадывается — так у меня есть неразделенная чувства к какой-то прекрасной даме, которая как никто умеет прыгать с горки-кораблика… И мама тогда раскается в своём непонимании и станет смотреть на меня улыбаясь и даже извиняясь чуть-чуть.

10 ноября.

Сегодня я поговорил с папой, дорогие потомки. Мы с ним шли вместе из магазина. И я спросил его, чтобы как-то зайти издалека:

— Папа… А ты когда-нибудь любил?..

Папа опешил и говорит:

— А как же, ты думаешь, я на маме твоей женился?..

Я говорю:

— Ну, не зна-ааю… Может от того, что она очень вкусно готовит.

— Ну, то, что мама у нас готовит вкусно, так это, конечно, да… Но если бы я на ней только из-за этого женился, так это уже нельзя было бы, понимаешь, назвать настоящей любовью.

Я вздохнул и сказал:

— Да… Куда серьёзней, когда она ещё умеет прыгать с горки!.. Как настоящая серна… и антилопа.

Но папа, видимо, не понял тонкого намёка на тайну моей души, или не понял сразу — что такое серна… И продолжил дальше. Он говорит:

— Любовь — это когда ты сам хочешь что-то для неё сделать… Когда готов отдать ей весь мир!.. И подарить всю свою жизнь. А не только радуешься тому, что она что-то хорошее сделает для тебя.

И я подумал — что тоже хочу отдать Ане весь мир и подарить ей всю свою жизнь, когда мы в следующий раз с ней встретимся на площадке.

И я говорю:

— Да, па-па!.. Любовь — она прекрасна!..

— Да… — говорит папа, — Хотя иногда, знаешь ли, она бывает и болезненная.

И я говорю:

— Это уж да… И не говори. Болезненная… Как влюбишься — так сразу кашель у тебя начнётся, и горло всё заболит… И живот. И нос зачешется… — Это я бросил такие слова, так — мельком. Чтобы папа понимал, что я тоже не лишён чувства печали и переживания. — А то ещё и зуб у тебя потом вырвут… И в школу не пустят идти, потому что ты весь больной будешь…

— Ого!.. Ну, это ты сильно, наверное, влюблялся, раз тебе аж прям зуб вырывали!.. — улыбнулся папа.

— Да так… — говорю, — ничего… Его-то и не вырвали, конечно… всё равно, но… Но, кажется, всё к тому и шло…

— А… — сказал папа. — Ну, раз не вырывали… Тогда может быть — это ещё и не настоящая любовь была. А только так — влюбленность. — папа любит шутить. Особенно когда не кстати. — У меня-то, вон — видел, сколько коронок стоит?.. Так это, уж потому что я твою маму по настоящему люблю!..

Ну, вобщем… уж не знаю, что и как мой папа понял — но папа, похоже понял, хоть в общих чертах, и осознал, что я уже хлебнул достаточно в своей жизни неразделанной любви.

13 ноября.

Сегодня… Сегодня случилось нечто, дорогие потомки!.. Я сегодня опять встретил Аню. И она даже совсем не сердится. Потому что меня не очень помнит. Ну и… Так оказалось, что её мама саму не пустила в тот день, потому что был дождь. Но это потом выяснилось… А сначала — я просто выглянул из окна, и смотрю: она!.. Явно она, потому что кроме неё никто так, совсем в одиночку, не скачет по площадке. А на площадке — только она и мама. И она скачет… И я понял, что это она. И побыстрее схватил со стола свой парусник по имени Анна — а это я так решил сделать себе коллекцию парусников и первый из них — наречь Анна. Он был очень красивый парусник: из коробки из-под сыра. Ведь я недавно прочитал книжку про путешествия. И в ней очень много чего, прям про меня было написано. А я уже говорил, что люблю я такие книжки — где про меня. И вот, я там столько много всяких морских терминов не понимал, что просто сразу же решил, что я в них во всех теперь буду знаток, и даже куча кораблей у меня по комнате будет расставлено. Как у любого знатока. Вот, как ещё мама мне сможет отдать коробку какую-нибудь из-под другого сыра, или творога, так я себе ещё сразу и сделаю. И вот я побежал во двор. И во мне аж всё сердце забилось от счастья, пока я свой лифт ждал!.. И я бегом выбежал из лифта и побыстрее побежал к выходу из подъезда… Но когда открыл дверь, так сразу же притормозил и стал ме-еедленно подходить к площадке, даже и не глядя, как бы, на неё… А потом ещё остановился на пол пути и поднял высоко кораблик и посмотрел на него внимательно, оглядел его, и так и продолжал идти, глядя только на него аж до самой площадки. И даже немного споткнулся. И чуть не упал. Но всё равно продолжал смотреть только на свой кораблик, делая вид такой, что будто мне всё вокруг безразлично… А ведь на самом-то деле-то очень даже и различно. И иду я так дальше, а сам слышу — она у мамы спрашивает уже: — "Мам, а можно я с этим мальчиком познакомлюсь?"

Ну, вот те раз, думаю!.. Я ей тут такой вид себя показываю… А она уже тут хочет еще с мальчиком каким-то знакомиться пред моими глазами!.. Предательница ещё!.. Ну, я вскипел внутренне, глаза поднимаю возмущенно так, а она тут уже — стоит, глазами мне хлопает и говорит:

— Мальчик, а тебя как зовут?..

Я думаю — ну и зачем я себе футболку новую надел?.. У ней, видимо, память на лица не очень… А я тут весь в одежду новую вырядился!.. Как франт какой. Забыто всё, что было между нас!..