Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке

Путешествия или активный образ жизни:

Спорт и здоровый, активный образ жизни очень сближают семью, тут включается соперничество, а это тоже интерес, который вызван тем, кто выносливее, кто ловчее… Появляется множество тем для общения, и это не только объединяет с партнёром, но и положительно сказывается на самочувствии каждого.

И так можно много привести множество историй…

А как у вас всё было? Что вас связывало и связывает? Каковы ваши общие интересы? Предлагаю взять лист и написать всё, что вспомните.

Я как психолог могу порекомендовать ещё одно упражнение.

Возьмите для себя и партнёра по листу бумаги и по ручке. Далее не спеша составьте свой индивидуальный список из 20 любимых занятий, в котором будет написано то, что хочет каждый делать совместно со своим избранником. Можно даже добавить в перечень то, чем вы никогда не занимались, но вам оно кажется интересным, увлекательным. После этого обменяйтесь с супругом листками и оцените каждое занятие из списка по десятибалльной системе. Затем определите, какие у вас с избранником точки соприкосновения. Если какой-то вид деятельности набрал более 5 баллов, то его можно относить к категории актуальных. Выпишите совпавшие интересы на отдельный лист и запланируйте совместное времяпрепровождение на ближайшие выходные дни.

Желаю вам найти общие интересы. Я верю в силу и желания каждого из вас!

2.3. Наличие общей цели

Почему именно цели? Объясняю: это повод задуматься. Если таковых нет в паре, тут невольно понимаешь – каждый идёт своей дорогой и на каком-то этапе может случиться так, что дороги разойдутся: кто-то пойдёт направо, а кто-то – прямо.

Что такое «наличие общих целей в жизни супругов»? Насколько общие цели важны для комфортного существования семьи? Разве сама семья не есть цель мужа и жены? Давайте об этом поговорим.

Семья не должна забывать, что общие цели обязательно станут залогом долговечного счастья и взаимопонимания: совместные увлечения и общий досуг, отдых, спокойный или активный, конечно же, общие интересы супругов, благоприятный климат в семье, духовные аспекты – это всё точки роста и взаимные достижения пары.

Приведу пример из своей психологической практики – это история моих клиентов (получено разрешение использовать фрагмент из ситуации, имена изменены):

Ко мне обратилась семья, когда супруги осознали, что в паре появились недоразумения и полностью исчезло понимание поставленных общих целей. Что это? Как это? Хотя после замужества были расставлены приоритеты – купить жильё, вместе путешествовать, даже был определён момент, когда готовы были бы родить ребёнка. Изначально около двух лет приветствовались совместные поездки, встречи с друзьями, каждый поддерживал друг друга, были общие интересы, но по истечении этих лет каждый начал жить своими целями и своими желаниями. Из высказывания супругов: «Как будто нас подменили…»

Светлана, 29 лет, Михаил, 30 лет. «…В паре мужчине 30 лет, женщине 29 лет, в браке 5 лет, деток ещё нет, своего жилья тоже нет, квартира съёмная. Общих интересов как таковых у нас нет, точнее, всё потеряно, если не считать по мелочи типа вылазки раз в месяц на шашлыки или в заезженные кафешки. Думаю, мы неминуемо идём к разрыву. Надо хоть какие-то общие цели, а у нас их, видимо, нет и не будет. Что делать? Помогите, мы не можем друг без друга.

Но! И дальше так нельзя…» Хорошо, с парой всё было решено, сегодня у них уже есть ребёнок и своё жильё!

Второй клиентский случай:

Галина, 32 года. Сергей, 34 года. «Галина работала дизайнером в одной из фирм, Сергей – проектировщиком на этой же фирме. Пара образовалась ещё в университете, муж и жена были положительными людьми, однако доходы были низкими. Сергей видел выход только в увеличении подработок, начал брать ещё и предложенные командировки в другие города, дома появлялся всё реже. Галина же, в свою очередь, решила всё изменить радикально и устроилась работать дизайнером в престижную компанию. После года работы карьера девушки и её доходы пошли в гору, она стала звать к себе на работу мужа, но Сергей отказался. Отказался он и использовать доходы жены в своих целях: жил только на собственный доход». Галина обратилась ко мне, я пригласила на приём пару вместе, однако Сергей отказался. Мой вердикт был понятным: сначала необходимо сблизить цели в жизни, увеличить доход мужа. Сергей заявил, что он всю жизнь мечтал быть проектировщиком, женился на простом дизайнере, а не на бизнесвумен, спустя какое-то время ушёл, точнее, уехал к своей коллеге, дизайнеру из другого города.

Если вы сейчас узнаёте себя на этом этапе, тогда прошу: остановитесь, возьмите лист и ручку (если есть партнёр, пригласите и его поучаствовать в исследовании себя) и ответьте честно на вопросы, которые предлагаю ниже. Эти вопросы – отличный способ навести порядок в голове. Они помогут вам лучше разобраться в себе, понять, что в вашей жизни идёт не так, найти свой путь к счастливому и осмысленному существованию.

– Что думаете в данный момент о ситуации, которая сложилась?

– Каковы ваши жизненные ценности?

– А каковы жизненные ценности, на ваш взгляд, у вашего партнёра?

– А что вы знаете о целях в жизни своей половинки?

– К чему лично стремитесь, какие у вас интересы?

– К чему вы как партнёр (ша) обоюдно раньше шли, чего хотели?

– Чем нравится заниматься? А если поразмышлять, допустим, чем нравится заниматься партнёру?

– Туда ли вы идёте? (Подумайте, где вы как пара окажетесь через пять, десять, двадцать лет, если будете идти в том же направлении, что и сейчас).

– Чем вы станете заниматься лично и с партнёром через пять и больше лет?

– Каких успехов добьётесь вдвоём и по отдельности?

– Исполнятся ли ваши совместные мечты? Как это произойдёт? (Опишите картинку, что там будет, кто находится рядом, что вы чувствуете, видите, слышите).

– За что я благодарен (а) жизни? (Мы бы стали намного счастливее, если научились замечать то хорошее, что у нас уже есть. Составьте список вещей, которые вызывают у вас чувство благодарности. Перечитывайте его каждый раз, когда день не ладится или вас обуревают негативные мысли).

– За что я благодарен (а) партнёру? (Составьте список благодарностей. Этими благодарностями стоит обменяться с партнёром для понимания его или её открытости друг перед другом).

– Как меня вдохновляет мой (я) партнёр (ша)? (Этот вопрос поможет вам лучше понять вашу половинку, осознать, как можно прийти к общему пониманию в постановке и видении ваших обоюдных целей, а также услышать озвученные слова, кто и что может и хочет добиться в жизни).

– Что я хотел (а) бы в себе улучшить? (Сначала определите, что конкретно вы хотите в себе улучшить, может быть, вам не хватает терпения, понимания, принятия или умения контролировать свой гнев и т. д.).

– Достаточно ли вы заботитесь о своём здоровье? (Здоровье – это одна из важнейших составляющих счастливой жизни. Но чаще всего мы так сосредоточены на работе, бытовых хлопотах, что совершенно забываем заботиться о себе и о своей семье. Мы пренебрегаем сном, перекусываем вредными продуктами, неделями не даём организму физических нагрузок, игнорируем сигналы бедствия, которые подаёт наше тело.

– Как вы влияете на других людей? (Вы вдохновляете, стимулируете, дарите радость? Или, наоборот, вызываете у людей негативные эмоции? Будьте честны с собой. Нередко мы отталкиваем своим поведением друзей, родственников, знакомых, даже не догадываясь об этом. Но вы можете проанализировать реакции окружающих и сделать выводы. Подумайте об этом. Научившись понимать, как вас воспринимают окружающие, вы сможете выстраивать более крепкие и здоровые отношения с людьми).

Ответив на вопросы честно и искренно, вы теперь можете обсудить все моменты с партнёром. Это тоже одна из важных составляющих общения в паре – уметь говорить о своих потребностях и желаниях.

Исходя из всего написанного, очень вам советую: общайтесь искренне, интересуйтесь и ещё раз общайтесь! Не только в процессе начальной дружбы, но и в семье. Причём с каждым годом всё больше и больше общайтесь, говорите о том, что вам хотелось бы, спрашивайте у партнёра о его желаниях и планах. В разговорах рождается истина, а в молчании – пустота и непонимание! Помните: знание и опыт прошлого всегда помогут предсказать будущее. Зная цели и планы человека, его предполагаемый по жизни путь, вы вполне можете оценить степень выполнимости заявленных им амбициозных проектов, степень вашей совместимости, взаимной полезности и нужности на этом пути.

2.4. Диалог как форма контакта

И снова начну эту главу с притчи.

СЕМЕЙНАЯ ПРИТЧА

ПРО УМЕНИЕ ОБЩАТЬСЯ

50 лет прожили вместе муж и жена. В день празднования 50-летия совместной жизни жена, как это было принято, испекла булку. Это была ежедневная традиция на протяжении всех 50 лет.

На завтрак она разрезала её поперёк, обе части намазала маслом и, как это было заведено, верхнюю часть решила подать мужу, но на половине пути остановила руку…

Она подумала: «Я 50 лет сама мечтала об этой части булки, я 50 лет была примерной женой, вырастила прекрасных детей, хорошо вела хозяйство, была верной и много сил потратила на нашу семью, я заслужила съесть эту часть в день нашего 50-летия».

Обдумав это, она протянула мужу нижнюю часть, но рука дрожала – всё же 50-летняя традиция нарушена.

Муж, взяв булку, вдруг сказал: «Какой прекрасный подарок ты решила преподнести мне сегодня, любимая. 50 лет я не просил и не ел нижнюю часть булки, ведь считал, что она по праву принадлежит тебе. Спасибо».

Мы нередко идём на «жертвы» ради тех, кого любим. Но не всегда понимаем, что эта жертва, может быть, совершенно ненужная, а иногда и вредит больше, чем помогает. Поэтому так важно общаться, узнавать желания другого человека от него самого, а не по догадкам, домыслам. Развивайтесь. Учитесь общаться и не додумывайте за других людей.

Возможны ли отношения без диалога? Да, их сотни. Только ведут они в никуда, потому что без диалога, обсуждения проблем и перспектив нет и развития. Очень много вокруг супружеских пар, где каждый из партнёров выстраивает собственные иллюзии. На деле получается, что цели не совпадают, ценности противоречивы, кто-то кому-то нарушает размеренную жизнь и вызывает тем самым раздражение. Это ли гармония и баланс, которые должны вести пару к развитию и процветанию?

Прошу вас честно ответить на вопросы:

Часто ли вы отвечаете правдиво на неудобные вопросы своему партнёру?

Готовы ли открыто говорить о проблемах со своим партнёром, о том, что вы хотели бы изменить в отношениях с ним?

Задаёте ли вопросы, делающие очевидными мотивы поступков вашего партнёра?

Обсуждаете ли вы с партнёром перспективы ваших отношений?