Воин Справедливости

Глава 16

— Здравствуйте, дорогие друзья!

Мэттью пунктуален и ровно в 8:00 залезает на имперский трон. Нам, его подданным, приходится становиться точнее. Не всегда это удаётся, но вот сегодня я почти не опоздал.

— Рассаживаемся поудобней, я включаю свой ежедневный стрим на ютуб-канале "Чокнутый Император", — начинает своё бла-бла-бла Мэттью. — Сколько зрителей! Я необычайно рад, что их число с каждым днём увеличивается! Дорогие друзья, я восхищён вашей небывалой активностью! Что у нас там в программе? Конкурс... Вы не поверите кого! Арапов! Приветствуем участников конкурса арапов! В любом уважающем себя Императорском Дворе обязательно на службе должны быть арапы, с этим ничего не поделаешь. Эта традиция тянется из мрачной глубины веков и не нам нарушать её... Для арапа важна свирепость и экзотическая внешность и участники нашего конкурса необычайно свирепы, один свирепее другого. Как они выпучивают глаза, как скалят зубы, на них нельзя смотреть без ужаса! А что касается экзотики во внешности, то её хоть отбавляй — такие одеяния, доспехи и ятаганы может придумать только невероятно болезненное воображение. А какие у них татуировки! Какое невообразимое количество колец продёрнуто сквозь уши, губы, ноздри, брови, щёки, веки!

Зрители спрашивают, зачем нужны арапы и нельзя ли их заменить роботами, например. Ну, во-первых, арапы, как я уже говорил, это древняя традиция, во-вторых, несмотря на огромные преимущества роботов — они исполнительны, никогда не опаздывают, не просыпают, не совершают государственных измен, не требуют постоянно прибавки к жалованию — арапы гораздо экологичнее, а сейчас это обстоятельство, по причине катастрофического потепления климата и роста количества угарного газа в атмосфере, является наиважнейшим. Мы все должны стать зеленее, глубоко озаботиться проблемами экологии, чтобы спасти нашу планету.

В чате, в высказываниях по поводу арапов, вижу много ксенофобии... Да, расизм пока не изжит из нашего общества... Всем нам, прогрессивно мыслящим людям доброй воли предстоит ещё очень много работы, чтобы навсегда покончить с этим позорным явлением. Каждый из нас обязан ежедневно, ежечасно, ежеминутно по капле выдавливать из себя расиста. Отдельные неразвитые граждане вовсю пытаются затормозить этот благородный процесс выдавливания, прибегая даже к угрозам физического насилия. Но я не сдамся! Я и впредь буду бороться с ксенофобией, пропагандируя скины национальных и сексуальных меньшинств.

Пока арапы важно вышагивают по Большому Тронному Залу, показывая многочисленные образцы сложнейших придворных церемоний, Мэттью жалуется мне.

— Какой-то идиот написал донос, что у меня в кинотеатре «Вид?оскопъ», который находится в ТРЦ «Подземелье одноглазого гнома», крутят пиратскую копию «Хороших парней навсегда», голливудского блокбастера. А мировая премьера этого фильма будет только через месяц.

— Интересно. Сколько же стоит билет? — спрашиваю я.

— Всего один доллар! Хочешь посмотреть? Я проведу тебя бесплатно.

— Конечно, хочу!

VIP-телепортатор вмиг перенёс нас на Остров Свободы, локацию в центре Буреграда, где расположено множество разного рода развлекательных заведений. По дороге в кинотеатр заходим в забегаловку, перекусить. Там царит криминальная атмосфера.

— Да я смотрю, у тебя тут не только авторские права нарушаются, но и прочие разные статьи закона...

Крутые парни в обнимку со своими вульгарными подружками пьют текилу, виски, водку, шнапс, ром. Хотя, впрочем, судя по их сумасшедшему поведению, они пьют не только спиртное. Я навёл указатель на бокал пенящейся жидкости ядовитого цвета, который держит в руках качок бандитского вида. Игровая система делает анализ содержимого бокала.

Состав: кокаин C??H??NO?,

краситель пищевой зелёный (Е131, Е132)

консервант бензоат натрия (Е 211)

— Никогда не думал, что кокаин можно пить, — удивляюсь я.

— В виртуальном мире всё возможно, — философским тоном отвечает мне Мэттью. — Здесь можно курить водку, жевать пиво и пить табак. Всё зависит только от фантазии программиста.

— Я так понял, что кинематографический контрафакт это только надводная часть здешнего криминального айсберга...

Мы уселись за массивный дубовый стол.

— Чего изволите? — проворно подбежал к нам старомодно одетый официант.

Я пробежал глазами прайс. Какой только дури тут нет — варенье из маковой соломки, пирожки с марихуаной, компот из лофофоры, натуральная кока-кола, желе из белладонны, сушёные поганки, мармелад из волчьей ягоды с добавлением ЛСД...

— Не хочешь попробовать мухоморов, настоянных на яде скорпиона? — предложил Мэттью. — Это блюдо при просмотре фильма добавляет множество спецэффектов в виде цветных 3D-глюков.

— Не думаю, что в фильме будет мало спецэффектов, — ответил я. — Лучше-ка возьму что-нибудь традиционное — банку пива «Дафф», а на закуску сушёного омара.

— Ну а я закажу бутылочку газированной марихуаны, ни разу в таком виде её не пробовал...

Это кафе очень уютное, отлично продуман дизайн, создающий авантюристическую атмосферу то ли золотой лихорадки, то ли гангстеров с их сухим законом, то ли банановой республики. Несколько беспокоит назойливая контекстная реклама. Стоит задержаться взглядом на чём-нибудь, как тут же она появляется. Мельтешат постеры петушиных боёв, крутятся ролики, зазывающие на корриду, плавают туда-сюда баннеры тараканьих бегов — всё это загораживает обзор и мешает мне наблюдать жестокую массовую драку завсегдатаев, по-видимому, переевших галлюциногенных грибов.

— Вообще-то петушиные собачьи бои запрещены во всех цивилизованных странах, — заметил я. — В Каталонии и Румынии коррида уже вне закона. Скоро зелёные активисты доберутся и до здешних тараканов, пикеты будут устраивать в защиту их прав.

— Пусть защитники тараканов протестуют возле посольства КНР, — ответил Мэттью. — Это ведь в секретных военных китайских лабораториях разработан мегаактивный супер-яд, приведший во многих странах к тотальному тараканоциду.

— Да, я согласен с тобой, ненависть людей к тараканам необъяснима с рациональной точки зрения — ведь тараканы не приносят людям никакого вреда.

Между тем драка в забегаловке разрослась в побоище с активным применением автоматического огнестрельного оружия. Возле нашего столика одному из участников сражения залпом из дробовика снесли голову и его тяжёлая туша свалилась на меня.

— А не пора ли вызвать полицию, как ты думаешь? — предложил я, стряхивая сгустки бандитского мозга и осколки его черепа со своего мундира.

— Какая ещё полиция? Я же специально создал эту локацию как остров свободы в океане тотальных запретов и государственного контроля, — отвечает мне Мэттью. — Потому-то здесь нет полицейских, имеющих привычку каждый день без всякого повода расстреливать безоружных мирных граждан, нет агентов ФБР и АНБ, так и норовящих засадить любого человека пожизненно за шпионаж в пользу Израиля. Здесь запрещено запрещать. Тут можно всё — даже поохотиться на зубров.

— Вот чего я не понимаю, так это охоты. Ну как можно расстреливать беззащитное животное? Ну ладно там, в стародавние времена, когда люди охотились, чтобы не умереть с голоду, звероцид ещё как-то можно было извинить. Но убивать ради развлечения? Такой садизм ничем нельзя оправдать.

После произнесения слов про охоту на пол-экрана высветилась контекстная реклама, видеоролик , где громила со зловещим лицом в скине генерала тайной полиции Штази в упор расстреливает целое стадо зубров из крупнокалиберного пулемёта. Ошмётки мяса летят во все стороны, объектив камеры забрызгивается кровью...

— Ну, ладно, пойдем в кино, а то опоздаем.

Мы выбежали из забегаловки, уворачиваясь от пуль и осколков гранат, и пошли к кинотеатру по широкой пешеходной улице, битком набитой народом.

— Пожалуй, Остров Свободы стоит переименовать в Остров Вседозволенности, — замечаю я. — Я знал из Интернета, что в мире существует огромное количество самых разнообразных форм любви, но не думал, что увижу вот так, столько много, в одном месте и совершенно беззастенчиво...

— Ты это о чём? — смеётся Мэттью. — Какая ещё стыдливость, целомудренность... Посмотри на календарь — мы живём в XXI веке, от предрассудков мрачного средневековья давно пора избавляться. Британские учёные ещё в 2011 году доказали, что в интимных отношениях не существует никаких норм, а, следовательно, не может существовать никаких отклонений и извращений.

Мы протискиваемся сквозь толпу, давно и полностью избавившуюся не только от средневековых, но и от вообще всяких предрассудков.

— Сколько влюблённых пар и групп! Никогда не думал, что онлайн отношения сейчас настолько модны, — заметил я.

— Такие отношения набирают бешеную популярность. У онлайн связей не так много недостатков, зато масса преимуществ. Прокси-коитус абсолютно безопасен во всех отношениях и очень многие предпочитают его прямому соединению.

— А им не холодно? — кивнул я на большую группу людей в костюме Адама и Евы, вошедших вместе с нами в фойе кинотеатра.

— Не удивляйся, — пояснил Мэттью. — Тут в двух шагах нудистский пляж и можно прямо в пляжном виде пойти смотреть кино. Сам дресс-код того пляжа способствует простому, быстрому, тесному и глубокому знакомству. Посмотри, какие сногсшибательно шикарные женщины вокруг — таких скинов в официальном игровом магазине не купишь...

— Формы, как у Венеры милосской, — невольно восхитился я прелестями юных дам.

Я навёл указатель на скин девушки. Игровая система услужливо вывела не только краткую характеристику скина, но и стала показывать рекламный ролик о его применении с очень большими подробностями.

— Даже круче. Его объемы больше, чем у Венеры Милосской, Нефертити и Моны Лизы, вместе взятых. А цена этого скина значительно меньше, чем стоят скины этих красавиц, вместе взятые.

— Дай-ка угадаю, этот скин с полным погружением? — спросил я.

— Да, ты правильно угадал, — ответил Мэттью. — эта модификация с полным расширенным погружением максимально глубокой степени.

— И такой скин с опцией глубокого погружения может купить несовершеннолетний, ведь возрастной рейтинг игры 12+? А не кажется тебе, что всё это немного попахивает педофилией?

— Деньги не могут пахнуть, — возразил Мэттью и немного подумав, добавил. — Это, без сомнения, совершеннолетние девушки. Были бы они preteen, скорее одели бы для купания скин единорога, русалки, какой-нибудь рыбки... Кстати, детские скины в Имперском Супермегамаркете значительно дешевле и к тому же как раз сейчас на них очень большая скидка.

— Ты так думаешь? Вот у меня программа — речевой анализатор, определяет возраст по активному словарному запасу, употреблению подросткового сленга и тому подобным параметрам. Конечно, Игровая Система всегда изменяет голос соответственно персонажу, что не даёт возможность установить возраст по тембру, но анализ тезауруса позволяет это сделать довольно точно.

Я записываю голоса двух оживлённо болтающих подружек, загружаю звуковой файл в программу анализатора речи. Программа, немного подумав, выдаёт мне предполагаемый возраст: одной 12 лет 1 месяц, другой 11 лет 6 месяцев.