Воин Справедливости

Глава 14

Сегодня был сногсшибательный день...

Накануне я предложил Мэттью, в шутку конечно, включить в меню придворного виртуального ресторана древнеегипетское блюдо из рыбы под названием «сетэхаб хэтеп», вещь саму по себе необычайно редкую и дорогую, и оценить её в $5 млн. и вот что из этого получилось...

Император приехал из своей опочивальни в Большой Тронный Зал на гоночном паромобиле. Его дворец настолько велик, что даже занесён в книгу рекордов Гиннеса как самый большой виртуальный дворец в мире. В частности, во дворце более 4000 спален и Мэттью каждую ночь спит в новой. Так что без гоночного паромобиля в Большом Императорском Дворце жить невозможно.

— Привет, дорогие друзья, рассаживайтесь поудобнее... Начинаем наш напряжённый, продолжительный, двенадцатичасовой стрим, — Мэттью выскочил из седла паромобиля, забрался на трон и с этого момента Император начал балаболить без умолку, подражая топовым видеоблогерам. — Всем чудесного просмотра! Ого! Я вижу как стремительно растёт число зрителей, нас смотрят уже 525, нет... 528 человек...

Нелегка Императорская доля — с утра до вечера сплошные церемонии, конкурсы, обзоры новинок из Имперского Супермегамаркета, кастинги, переговоры, производственные совещания. Сегодня, как и вчера, у нас апгрейд нашего персонала. Конкурс золушек уже прошёл и все вакансии уборщиц заполнены, но заявки продолжают поступать и я подумываю, а не расширить ли мне штатное расписание, ведь во дворце более ста тысяч комнат и ста уборщиц, пожалуй, будет маловато.

Я вижу, в чате мне пишут, уточняют, что во дворце 262 тысячи 144 комнаты. Надо же, а я и не подозревал, что мой дворец настолько огромен... Раз так, то я, пожалуй, введу ещё сто должностей убощиц и десять должностей старших уборщиц.

А прямо сейчас мы начинаем прокачивать придворный персонал среднего звена. Громкими аплодисментами приветствуем участников конкурса на самый низкий поклон! Попавшие в топ-десять этого конкурса имеют реальный шанс стать моими придворными! А вакансий у меня ещё много — от гофмаршала до форейтора. Вот в чате спрашивают, какая у меня в Императорском Дворе в среднем зарплата. Скрывать не буду — очень и очень высокая, и причём не в игровой, а в реальной валюте. Потому-то и очередь претендентов растянулась во весь Тронный Зал, а его длина почти полмили, и даже далеко за его пределами. Однако, надо заметить, требования к персоналу у меня такие же высокие, как и зарплата. Тут есть ещё одна тонкость... Я не сразу беру на службу, кандидат должен отработать испытательный срок, порой довольно длительный. Мне важно определить, насколько жаден человек до работы, насколько готов пренебречь собственным благополучием ради дела. Поэтому в испытательный срок зарплату я не плачу, кандидат в это время работает за еду, виртуальную, разумеется...

Вот в чате появляется множество вопросов, спрашивают о медицинской страховке, интересуются вакансиями придворных программистов, экономистов, юристов... И даже пожарных! Я вижу, проблема поиска работы очень актуальна в современном мире, человек ради работы готов идти на любые унижения. А что поделаешь, такова жизнь...

Конкурс низкопоклонства начинается. Первый кандидат в придворные становится на колени и, периодически стуча лбом о паркет, на коленях продвигается к трону.

— О, Ваше Высоковеличество! — кандидат подобострастно вопит. — Вы —Лучезарный Светоч Вселенной! Вы — три кита мирозданья! Вы — Земная Ось!

— Достаточно! Следующий! — небрежно отмахивается от него Мэттью, когда кандидат почти достигает трона.

Очередной подлиза падает ниц метров за двадцать до трона и далее ползёт по-пластунски, по-кошачьи выгнув спину. Достигнув трона, обезумевший подлиза в припадке раболепия подобострастно целует у Мэттью сапоги.

— Ваше Высоковеличество! — с придыханием, захлёбываясь от избытка покорности стонет кандидат в придворные. — Ваше Высоковеличество!

— Как определить уровень низкопоклонства? — обращается ко мне император Мэттью, отпихивая носком сапога слишком надоедливого своего почитателя.

— Ну... Не знаю. Пока учёные ещё не придумали методику, позволяющую оценить это очень ценное качество, — промычал я. Вообще-то сейчас я в отпуске, в реале вместе с семьёй загораю на пляже в Анталье, но одновременно с купанием в море, лазаньем по горам, шопингом по восточным базарам, ресторанами с караоке и танцами, прогулками на яхте и прочими курортными развлечениями вынужден виртуально участвовать во всём этом спектакле, устраиваемом императором Мэттью, в качестве специалиста по интригам и эксперта по нанотехнологиям.

— Макс, тебе надо дать задание твоим красноглазикам, пусть срочно создадут прогу, оценивающую степень гибкости спины подчинённого при виде начальства. Чтобы эти яйцеголовые даром не ели мой хлеб, — выдал мне указание Мэттью и вновь продолжил свой стрим.

— Но, напоминаю, мои друзья, а вас, зрителей стрима, уже более миллиона, что какой бы ни была гибкость вашей спины, вам не обойтись без мокап-костюма, костюма захвата движения, чуда высочайших нанотехнологий. Название мокап происходит от слов Motion capture, что значит захват движения — преобразование движений тела реального человека в действия персонажа компьютерной игры.

На экране в это время появляется рекламный ролик, в котором счастливый обладатель мокап-костюма прыгает, кувыркается, танцует, а компьютерный персонаж повторяет эти движения

Лишь только фирменный мокап-костюм, продающийся только в Имперском Супермегамаркете... Опасайтесь подделок! Может не только полностью передать, но и значительно увеличить гибкость вашей спины, дорогие друзья. Стоит только заранее нажать вот эту зелёную кнопку и изгибу вашей спины позавидует любая кошка. Костюмы предлагаются пяти размеров и восьми цветов и трёх модификаций. Цена смешная — всего 199 долларов.

В чате очень многие спрашивают, чем мокап-костюм из Имперского Супермегамаркета отличается от костюма, продающегося с игровом магазине. Разница существенная — наш фирменный костюм, в отличие от стандартного аналога, имеет расширенный функционал, он не только максимально точно передаёт все движения игрока, но с помощью режима «турбо» может в разы увеличить их силу, скорость и амплитуду. К тому же цена нашего фирменного костюма значительно ниже, а гибкая система скидок делает его приобретение совершенно необременительным для кошелька любого размера.

Конкурс низкопоклонства закончился — победители ликуют, неудачники плачут... А сейчас начинается конкурс фавориток... Вернее, конкурс фрейлин... Дорогие друзья, сейчас мы видим, как выстраиваются кандидатки в эти, как их там фрейлины, фаворитки, я постоянно их путаю... Чем же они различаются? Ага, вот в чате мне пишут их разницу, большое спасибо за информацию. Я понял... В-общем, я понял, все они придворные дамы. От придворной дамы, помимо всего прочего, требуется иметь хороший скин и приятно пахнуть.

И правильно делать книксен. Вот сейчас дамы выстраиваются в очередь, чтобы представиться мне и сделать книксен. Меня поправляют в чате... Нет, они делают вовсе не книксен... Ну, конечно же, не книксен, я опять перепутал, книксен делают горничные и дети, девочки-школьницы, лоли там всякие, а дама должна уметь делать... Э-э-э... Реверанс! Спасибо за уточнение.

Впрочем, немудрено перепутать. У нас тут при Дворе практикуется множество церемоний: ни шагу нельзя пройти, не сделав поклон, полупоклон, четвертьпоклон, расшаркивание, полурасшаркивание, широкое расшаркивание, кивок, экивок... Согласно Википедии, по Индексу Церемониальности наш Двор превосходит легендарную империю Дзин, мировой эталон учтивости и церемоний, в семь раз. Кстати о Википедии, там написано уже больше ста статей о Буреграде и его Императоре, Нашем Высоковеличестве. Раньше их сразу же после написания удаляли по причине малозначительности темы. Теперь наша значимость настолько выросла, что удалять уже перестали.

В чате подсказывают, что дамы делают не просто реверанс, а глубокий техасский реверанс, или, по крайней мере, пытаются его сделать.

Ещё раз напоминаю, что никакой реверанс, а уж тем более глубокий техасский реверанс невозможно сделать без нашего фирменного мокап-костюма, продающегося только в Имперском Супермегамаркете. Только, дорогие дамы, в процессе реверанса не забывайте вовремя нажимать вот эту серебристую кнопочку и реверанс станет до невозможности глубоким и подлинно техасским.

Техасский реверанс получался далеко не у всех дам. Некоторые при его исполнении неловко падают навзничь, пикантно обнажая щиколотки. Многие зрители при виде подобной неловкости стыдливо прикрывают лицо руками, а кое-кто не может сдержать смех.

Встречают по одёжке... Какие замечательные у дам скины. Какие милые личики. Некоторые так вообще прекрасны. А кое-какие дамы настолько красивы, что их красота порой плавно переходит в свою противоположность.

— Снова и снова я поражаюсь красоте наших дам, — изощрялся Мэттью. — Впрочем, это не удивительно, учитывая богатый ассортимент скинов в Имперском Супермегамаркете. Они там на любой вкус и кошелёк, от Золушки за 50 центов до Моны Лизы и Нефертити за 50 долларов.

Но, помимо ослепительной внешности, придворная дама, как я уже сказал, должна вкусно пахнуть. В этом даме помогает великое множество сортов духов, благовоний и привораживающих зелий, имеющихся в продаже в косметических отделах нашего Имперского Супермегамаркета, а их можно приобрести подчас с огромными, прямо-таки космическими скидками.

Мои дорогие друзья! А число вас, зрителей, оказывается, уже превысило отметку в сто тысяч... Итак, обратите внимание, какие чудесные ароматы источают наши дамы. Вы видите, какой ослепительный шлейф тянется за той дамой, которая только что представилась мне. Фэнтезийный аромат, чудесный микс, где доминируют нежные нотки бегемота... Что? Меня тут же поправляют в чате, не бегемота а бергамота, ну да какая разница...

Тебе нравится этот аромат? — спрашивает Мэттью у меня.

Я навожу указатель на радужный шлейф дамы.

Запах: ID795499

(фруктовый микс)

Концентрация: 1

Примечание: товар ID109736052 цена 5$

— Но и ты, Твоё Императорское Высоковеличество, тоже источаешь аромат, вот, ID999999, — навёл я стрелку на Мэттью.

Запах: ID999999

(Божественный Аромат Императора)

Концентрация: 0

— Странно, — ответил Мэттью. — А я не ощущаю свой собственный аромат. Мой мастер над нанотехнологиями, как это можно объяснить, а?

— По-видимому, это баг программы, — я пожал плечами. — Сейчас очень много криворуких программистов...

— Как вы видите, дорогие друзья, — император продолжил свой стрим. — Я тоже пахну, причём божественно. Потому что, все запахи, начиная с ID900000 и заканчивая ID999999, это божественные ароматы.

За представлением дам следует конкурс бальных танцев. Под величественные звуки старинного рок-н-ролла пары выстраиваются в ряд.

— Дорогие друзья, приветствуем участников танцевального конкурса самыми громкими аплодисментами! Танцы не только эстетически красивы, не только позволяют высокохудожественно выразить романтические чувства, испытываемые к партнёру. Танцы, надо заметить, приучают ещё и к дисциплине — танцор должны беспрекословно подчиняться ритму, заданному музыкой. К тому же в танце есть ведущий и ведомый партнёры, и если ты ведомый, то должен подчиняться не только ритму, но и своему ведущему, даже если он не совсем прав. Дисциплина в танце очень важна и поэтому я придаю такое большое значение танцевальному конкурсу. А помогать мне оценивать конкурсантов будет Магический Глаз. Внесите в студию Магический Глаз!