Воин Справедливости

Четыре арапа внесли на носилках диковинное устройство, поблёскивающее линзами, гудящее электронными лампами и искрящееся разного рода винтажной электроникой.

— Магический Глаз будет непрерывно отслеживать движения танцоров и сравнивать с эталонными. От него ничто не может утаиться. Даже микроскопические отклонения, совершенно незаметные на вид, будут снижать итоговый балл.

В программе конкурса танцы, требующие максимального уровня дисциплины, как-то: полонез, падеграс, вальс, экосез, гавот, танго, полька, краковяк, контрданс, свинг, мазурка, кадриль, менуэт, фарандола и другие.

Я укомплектую свой Двор парами, набравшими самые высокие баллы в этом конкурсе, потому что мне нужны люди дисциплинированные, умеющие беспрекословно подчиняться.

Ещё раз напоминаю, что никакой контрданс-экосез, а уж тем более акробатический рок-н-ролл не станцуешь без нашего фирменного костюма захвата движения. И сегодня как раз последний день, когда мокап-костюм продаётся с фантастической скидкой в 15 процентов.

Меж тем, как мы танцевали и веселились, незаметно подошло время обеда. Из императорских Кухонь по всему дворцу разносятся аппетитные ароматы. Напоминаем нашим уважаемым зрителям, что каждый, заказавший в Императорском Ресторане обед на сумму более пятисот долларов, может виртуально отобедать в кампании со мной, Моим Самодержавным Высоковеличеством, Действительным Императором Блистающего Буреграда, Отблеском Высочайшего Божественного Сияния, Президентом Национального Общества Охраны Природы и прочая, прочая, прочая.

В реале Мэттью торчит в правом верхнем углу картинки и сейчас мы все видим, как его мать приносит ему блюдо, что-то из ассортимента традиционной американской кухни, с избытком трансгенных жиров и глютена.

— Пора обедать, медвежонок!

— Ну-у, сейчас, ма-ам...

— Не «сейчас», а немедленно делай перерыв и обедай! — мама у Мэттью довольно строга.

— Ну, ладно, — вздохнул он, наскоро помолился, нехотя взял в руки палочки для еды и стал запихивать куски в рот, впрочем, не переставая вести трансляцию. Мэттью для стрима использует дорогущую профессиональную гарнитуру, с активным 3D-шумоподавителем и его аппетитное чавканье почти не слышно в эфире.

— Раз уж сейчас обед, то будет уместным рассказать немного о нашем замечательном придворном ресторане. В его ассортименте блюда на все вкусы и на все кошельки, от пяти центов до пяти миллионов долларов! Вы не ослышались, друзья, ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ стоит Божественный Вкус Большой Нильской Рыбы. Большая Нильская Рыба сейчас плещется в самом полноводном пруду Большого Императорского Парка. Возле пруда дежурит Придворный Рыбак с гигантским сачком, готовый по сигналу мгновенно изловить рыбу и без промедления доставить в Императорские Кухни. Вот мы видим, как бурлят воды пруда. В пруде вода мутная, насыщена илом, только в такой воде Большая Нильская Рыба можеть жить. Кстати, эта рыба без глаз, у неё ультразвуковое зрение. Этой рыбой во времена фараонов кишели воды Нила, но, увы, благодаря бесподобным вкусовым качествам рыба быстро вымерла, потому что без остатка была съедена фараонами. Рыба восстановлена методами генной инженерии по ДНК, извлечённой из наслоений в комнате, где обычно потрошили фараонов, прежде чем сделать из них мумии. Пока никто ещё не заказывал это изысканное блюдо... Но, раздаётся телефонный звонок...

— Я не ослышался? Неужели?

Я, конечно, пошутил насчёт цены рыбы, но Мэттью шуток категорически не понимает, особенно если дело касается очень больших сумм.

— Вот действительно не могу поверить! В мире нашёлся счастливчик, первый заказавший Большую Нильскую Рыбу! Немедленно внести телефонный аппарат с входящим звонком в Тронный Зал!

Четверо арапов вносят на носилках винтажный телефонный аппарат.

— Кто же тот, кто решился ощутить неземной божественный вкус, который ранее был доступен только фараонам, да и то далеко не всем? Это не фейк, не подставное лицо! Кто же он? Дорогие друзья, встречайте громкими аплодисментами! Долларовый миллиардер из Эстонии Рейсмус Каземеровски! Это тот компьютерный гений, который разработал программу, превращающую любое домашнее видео в анимэ.

Стремительный Гонец приносит нам свежую весть с кухни — Большая Нильская Рыба уже разделана и маринуется в остром соусе из яда скорпиона с добавлением толчёной мумии и выжимки из скарабея.

Тем временем при известии о покупке рыбы на пять миллионов долларов число зрителей нашего стрима подскочило до двенадцати миллионов! Божественный Вкус Большой Нильской Рыбы не может не интриговать великое множество людей во всём мире. Так что же это за вкус за пять миллионов долларов? Мы очень скоро узнаем...

Внимание! VIP-телепортатор молниеносно доставил нам Рейсмуса Каземеровски из его хижины в Драконьих Горах прямо в Большой Императорский Дворец.

— Тадам! — звенят фанфары.

В Тронный Зал входит эстонский миллиардер в самурайском скине, с катаной в руке. Мэттью усаживает его за свой стол, на точную копию своего трона.

— Привет, дорогой гость! Блюдо очень скоро будет готово, а пока ты можешь насладиться его ароматом. Аромат соответствующий, по божественности ни в чём не уступает вкусу. Гонец только что доставил его в этом хрустальном сосуде, предназначенном для переноски запахов.

Вот мы видим, как внутри графина радужно переливается чудесный аромат. Открываем притёртую пробку, запах быстро распространяется по всему тронному залу и это действительно Божественный Аромат Большой Нильской Рыбы! Игровая Система сообщает нам:

запах ID904318

идентифицируется как: Большая Нильская Рыба, обжарка, в процессе

— А пока Рыба в процессе, уже томится в сметане горной козы, скажи пару слов о себе, _ обратился Мэттью к миллиардеру.

— Ну что особенного рассказать, я совершенно обычный подросток-миллиардер, — смущённо говорит Рейсмус. — Первый миллиард долларов я заработал, ещё учась в 12 классе. А всё потому, что я очень люблю аниме, особенно такие его разновидности как дзидайгэки, тямбара и ниндзягакку, это там, где все дерутся на мечах. Всё другое, кроме аниме, мне кажется скучным, особенно домашнее видео. Когда приходили дедушка с бабушкой, у меня была обязанность просматривать вместе с ними наше домашнее видео и комментировать его для них. Это было безумно скучно, поэтому я сделал программу HomeVideoToAnime. Теперь, когда дедушка с бабушкой приходят к нам в гости, я с радостью вместе с ними смотрю домашнее видео, превращённое в аниме. Мне это страшно нравится, а бабушке с дедушкой без разницы — они всё равно плохо видят.

У многих других детей и подростков были те же проблемы с домашним видео, что и у меня. Поэтому моя программа HomeVideoToAnime очень хорошо продавалась. Так я стал миллиардером. Теперь мне хватает денег не только на наклейки, майки, шорты, полотенца, постеры с моими любимыми героями аниме, но и вообще на всё, что только можно себе представить. Я всё перепробовал — прыгал с парашютом, дирижировал Нью-Йоркским симфоническим оркестром, был погонщиком слона, водил подводную лодку, взошёл на Эверест. Мне осталось только попробовать Большую Нильскую Рыбу и полететь в космос туристом.

— Дорогие друзья, прошло не так много времени и Большая Нильская Рыба уже готова! — объявил Мэттью. — Приветствуем этот шедевр кулинарного искусства самыми громкими аплодисментами! А тем временем, при появлении Рыбы число зрителей нашего стрима подскочило до 15 миллионов!

Шестеро официантов торжественно внесли Рыбу в Тронный Зал на огромном золотом блюде, инкрустированном рубинами и изумрудами. Миллиардер с нетерпением подцепил вилкой нежный, облитый соусом кусок...

— Ещё раз напоминаем дорогим зрителям, что сейчас у нас в гостях человек, впервые в мире заказавший Большую Нильскую Рыбу. Это Рамзес...

— Расмус...

— Прошу прощения, Расмус Каземеровски... И как тебе на вкус Рыба?

— Вкус на миллион долларов!

— Ты, наверное, хотел сказать, на пять миллионов долларов? — поправил миллиардера Мэттью.

— Да, да, на пять, даже на десять миллионов!

Миллиардер мигом схавал рыбу, без малейшего остатка. Живут же люди, купаются в деньгах, а нам приходится считать каждую копейку. Так подумал я, когда мы подъезжали на такси к дому, возвращаясь из Антальи и я судорожно рылся по карманам, выгребая последнюю мелочь, чтобы расплатиться с таксистом.

— Займи ещё у Мэттью, — сказала Ксюша. Она тоже смотрела стрим на своём планшете.

— Да неудобно как-то, — ответил я. — На прошлой неделе уже три раза у него занимал...

— Ну и что. Вон он только что заработал пять миллионов долларов. Пусть хоть поделится с тобой доходом от стрима, он хвастал, что на каждом стриме поднимает по тысяче баксов, а ведь идея с Нильской Рыбой твоя была.

Я тут же позвонил Мэттью, но занять денег не удалось. Мэттью принялся жалостливо рассказывать, что сейчас он в полнейшей финансовой заднице, потому что покупает дом в Майами и ему срочно необходим ещё миллион баксов для оплаты первого взноса по ипотеке.

Ну как же судьба к нам несправедлива! Вроде мы в Турции особо не шиковали, роскошествовали по минимуму, но вернулись погрязшие в долгах — пришлось три дня после возвращения с заграничного курорта питаться одними макаронами.