Логика Разрушения 2

* * *

Спустя двадцать минут …

Little V — Cotton Eye Joe (Cover)

— Пухля! Ля ты красавелла! Гони его к лесу!

— Не могу! Он слишком сильный!

— СЛЕЗТЬЕ С МЕНЯ МЕЛКИЕ УБЛЮДКИ! — Взревел босс с заляпанными глазами.

Что сделала пухля? Она использовала свою паутину и просто оплела морду монстра, попутно сварганив себе сбруи, чтобы управлять этой махиной!

Бум! Сетта занесло на повороте, и он тупо врезался в дом! Удар был такой мощный, что аж стёкла из квартир повылетали!

— ЕБАТЬ! — Я, сидящий на загривке у босса.

— ЕБАТЬ! — Барабашка, отчаянно цепляющийся за свою жизнь, позади меня.

— ЕБАТЬ! — Коррэкс с выпученными глазами в образе вирма. (тоже на загривке)

— ЕБАТЬ! — Юта с Дакотой, откуда-то снизу.

— Пиздец… — Пухля.

Нашего ручного кайдзю, от такого удара, начало шатать из стороны в сторону. Он, словно бухой в гига-щщи батя, сделал пару шагов, да и уебался башкой в другой дом.

Мы, естественно, чуть не улетели нахуй с него, но Пухлич нас, довольно надёжно прилепила к нашей, ненаглядной скотинке.

— ОТЦЕПИТЕСЬ КЛОПЫ! Я РАЗДАВЛЮ ВАС, КАК НАСЕКОМЫХ! — Бум! На этот раз, пострадал телевышка. Он не только её снёс, но ещё и запнулся об неё, после чего рухнул. — СУУУУКИИИИ!

— ХА ХА! НУ ЧЁ, ГОТОВ СДАТЬСЯ И ПОБЫТЬ МОИМ ПЁСЕЛЕМ? ОБЕЩАЮ КОРМИТЬ ДВА РАЗА В ДЕНЬ! — С такой махиной, орать приходилось, во всё горло.

Босс решил, что с него хватит и придумал новый план! Паутину порвать он не мог. Кислорода оставалось минут на десять. Поэтому, он решил сделать настоящий цугцванг самому себе! Разогнаться и пройти сквозь здание!

— Бля! Ты куда намылился, сучёнок?! Пухля! Ну-ка свяжи его руки и ноги!

Моль послушно выпустила целое облако нитей, которые плотно опутали передние лапы крокодило-завра и прижали их к туловищу. Передвижная доисторическая годзилла, смачно шмякнулась мордой в асфальт, пропахав добрые триста метров. Бум!

— ДА КАК ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ! — Монстр попытался встать, и, у него, это, даже, почти получилось! Почти.

Сверху раздался свист. Нечто очень круглое и пиздецки тупое, рухнуло прямо на спину чудища, пригвоздив того к земле.

— ГХААААА! — Взревел Сетт.

— НАПРОЛОМ!

Это был Роман Тоёда! У меня глаза на лоб полезли, когда я его увидел.

— Здарова чуваки! Кавалерия прибыла!

— Ха! Свинота! Не думал, что скажу, но я пиздец, как рад, тебя видеть! А откуда ты узнал, что мы тут?

— Диспетчера меня направили. В Москве настоящий трындец творится! В город армию ввели. Жопа полная! — Рассмеялся японский жирониндзя.

— А-ху-еть. Хош богом порулить? Мы тут поймали одного. — Я радостно похлопал Сетта по его шерстяной шкуре.

— А чё, можно? Я не против!

— Пухля, дай ему вожжи. Пусть порулит немного.

— Да с радостью! — Бедная Моль, реально побелела. Она даже до размеров человека скукожилась, иначе Сетт, её бы просто размазал.

— ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! — Взревел крокодил.

— Пухля! Снимай паутину с ног! Сейчас мы на нём поскачем.

Коррэкс, в этот момент, перекрестилась и закрыла глаза.

— Иииххаааа! — Радостно заорал Роман.

— Ипать конь! — Я.

— СУКИ! — Яростно зашипел Сетт.

Босс тут же сорвался с места, но не понимая, куда он бежит, и чё вообще впереди, закономерно, уебался обратно в бассейн. Потом вылез на сушу, отряхнулся и пошкандыбал дальше!

Полицейские, приехавшие на вызов в Киёво, резко затормозили, увидев, как на них несётся Сетт. Впечатлились его размеру и проводили взглядом. Стражи правопорядка, резко передумали ехать вперёд и вжали по тормозам.

Бум! Бум! Бум! — Здоровенный божественный "лось" самоубийца, ловко перепрыгнул (видимо на рефлексах) патрульные тачки и ускакал вверх по улице. На повороте снова врезался в дом, отряхнулся и побёг дальше, радостно виляя хвостиком.

— Рассказать кому, не поверят. — Один из копов вылез и тачки и отхлебнул кофе.

— Ага. — Поддержал его идею напарник.