Братья Мятеж

Глава 1. Вероника

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Вероника и Платон

— Спасибо, деточка. Дай бог тебе здоровья. Счастья, да мужа любящего. — поблагодарила меня бабуля у продуктового магазина за покупку пирожков. Я частенько ее выручала. Тем более пирожки были вкусные. С вишней, как я люблю.

— Да не за что, бабуль. — сдачи не нужно. Ответила ей и поспешила домой.

— Достанется ж кому-то красавица такая. Лишь бы не обижал. — донеслись мне вслед ее слова.

На дворе стоял конец августа. Вечером было немного прохладно. Особенно после дождя. Поёжившись, я плотнее запахнула джинсовую куртку. Скоро придётся утепляться. Больше всего я не любила холодное время года. Если только сидеть в теплом уютном доме, попивая чай с булочками. Эх, да. Но мне, простому народу такая халява не светит. Ибо шесть рабочих дней. Бесплатно меня никто не накормит. А мужика хорошего до сих пор нет.

Честно говорят, мужика не очень то и хотелось. Насмотришься на девчонок с работы, все желание замуж выскочить отпадает. Перевелись нынче кавалеры. Или, может, я не в тех кругах вращаюсь. Хотя почему же может. Определенно не в тех. Среди рабочего персонала принцев не сыскать. Но в любом случае, семью нужно создавать. Только по любви. А я так ни разу по-настоящему и не влюбилась. Встречались все не те. Первый, изменять начал почти сразу же. Я сначала как наивная, верила, что вот со мной то он таким не будет. Ага, конечно. Второй пытался унижать. Однажды даже замахнулся. На этом мои эксперименты с отношениями закончились. Решила, что достойный сам найдётся, а не найдётся. Да и хрен с ним. Уж лучше одна, чем быть несчастной в браке. Любовника найти не проблема. Если прижмет. Желающие найдутся.

У меня был слишком хороший пример того, какой должна быть семья. Мои родители. Жили душа в душу. Друг друга уважали, ценили и поддерживали. Я выросла в любящей образцовой семье. Да. Но это было казалось так давно. Только подумав о них, зазвонил телефон.

— Вероника, доченька, ты не могла бы перечислить папе немного деньжат, а то совсем закончились. — пьяно пробасил мне в трубку отец. Совсем его не узнаю.

— Пап, я же переводила на прошлой неделе. — резче, чем хотела, ответила отцу.

— Знаю, детка, но как-то так вышло… — замямлил он.

— Ладно, сейчас. Я домой иду. Пока. — буркнула я и отключилась.

Уткнувшись в телефон, быстренько перевела на карту отца пять тысяч. Я его не винила за пьянство. В этом он находит успокоение после смерти мамы. Ее не стало всего год назад, а он оказался не в силах пережить эту потерю. Так сильно любил ее, что буквально через неделю ушёл в запой. Бросил работу, перестал общаться с людьми. Жил на пособие и то, что подкидывал ему я. Моя зарплата не была слишком высокой, поэтому приходилось в единственный выходной брать подработку. Отцу, я отказать в помощи не могла. Он меня вырастил.

Радовало хотя бы то, что пил он в одиночку и не до обморочного состояния. В дом никого не водил. Ни друзей, ни женщин. Хотя соседка тётя Валя давно на него глаз положила. Папа не обращал ни на кого внимания. Всю жизнь был верен маме. А теперь он проводил свои вечера, сидя за просмотром её любимых фильмов. Каждый вечер, пересматривая старые фотографии. Ему нужно время. Я это понимала. Но пообещала себе, что дам ему ещё год, не больше. И вот тогда возьмусь за его образ жизни. Так продолжаться вечно не может. Мамы нет, но она не хотела бы, что бы он жил вот так, в память о ней. В конце концов, он не обязан быть одинок. Никому не следует стареть в одиночку. Я ведь не всегда буду рядом. Вот, как сейчас, например.

Стоя на светофоре и наблюдая за проезжающими мимо машинами. Постаралась выбросить из головы грустные мысли. В отличие от папы, я держалась кремнём. В глазах отца, стараясь выглядеть именно так. Я скорбела о смерти самого дорого мне в мире человека. Но падать духом не имела права. Во всяком случае, не при отце. Ему и так не сладко. Кто-то из нас двоих обязан быть сильнее. Иначе оба погрязнем в омуте печали. А такая жизнь никому на пользу не пойдёт. И раз отцу держать себя в руках сложнее, чем мне, то я побуду для него опорой. Кроме него у меня никого нет. С прочими родственниками мы связь не поддерживаем. Да и живут они на другом конце света. Грубо говоря.

Иногда, ночами я плакала, вспоминая мамочку. Но уже довольно реже. Безумно по ней скучала. До щемящей боли в груди. И вместе с тем я понимала, что жизнь скоротечна, и когда-нибудь это все равно случилось бы. Очень жаль, что она покинула нас так рано. Мне не хватало разговоров с ней. Ее советов. Объятий и заботы. Тепла ее глаз и улыбки. Я взглянула на экран мобильного. На заставке стояло ее фото. Боялась забыть ее образ. Слишком быстро. Горько вздохнув, убрала телефон в задний карман. Не хватало разрыдаться.

— Привет. — раздалось над моим ухом. Черт!

— Привет. — ответила, не глядя на парня, заговорившего со мной.

— Познакомимся, красавица? — он махнул рукой, пытаясь привлечь мое внимание.

Проигнорировала. Тоже мне, герой, любовник. Это даже по голосу было понятно. Пикапер доморощенный. Что-то слишком много их в последнее время развелось. Никто не хочет брать ответственность за более серьезные отношения. Проще перебиваться симпатией на одну ночь. Куда мир катится. Мужики с бабами местами меняются.

— Замужем. — грубо отрезала я. И побежала через дорогу легкой трусцой. Как раз загорелся зеленый.

Парень оказался на удивление понятливым и за мной не последовал. Ну хоть это радует. Встречала я тех ещё прилипал. Один как-то в подъезд ломиться начал. Я тогда так испугалась. Жуткая история. Их у меня в запасе, к несчастью, много собралось за последнее время. Как не одно, так другое. А хочется на море. Желательно за границу. Но у меня даже загранпаспорта нет. Да и денег таких тоже. Снова тяжело вздохнула, сворачивая во дворы.

Не подумайте, на свою жизнь я не жаловалась. Все у меня было хорошо. Крыша над головой, пусть и съемная. Когда-нибудь, может, будет своя. Стабильная работа. Зарплата не большая, но и не самая маленькая. Отец. Я здорова, как бык. Друзья имеются. Может и не очень близкие, но есть. Единственный минус — отсутствие личной жизни.

Я не любила возвращаться домой в позднее время. Тем более в большом городе. Ещё ни разу не удавалось добраться без происшествий или попыток познакомиться. Я словно магнитом притягивала к себе всех кретинов и недоумков в округе. Мне даже подружки прозвище забавное дали. «Ника-беда». Я его ненавидела. Но, пожалуй, так и было. Мало того, что я постоянно оказывалась в дурацких ситуациях, так ещё и буквально излучала неуклюжесть. Роняла кружки, разбивала каждый месяц телефон, билась головой о шкафчики на кухне, спотыкалась и падала. Вы не поверите, но я ломала палец на ноге, шесть раз. Шесть! Представляете? Надо мной уже в больные смеялись. Я там частый гость. Стыдоба!

Какой-то замкнутый круг или вселенское проклятье вокруг меня скопилось за последние три года. Честное слово, хоть к бабке иди порчу снимать. Хотя до переезда в Подмосковье ничего такого не случалось. Раньше я параноидальным невезеньем не отличалась. И, конечно, я грешила на то, что переехала не в тот город. Поэтому здесь все не так. Не зря же говорят, что счастливы мы лишь тогда, когда нашли свой путь и место. Судя по всему, я еще в поисках. Хотя Москва и ее окрестности мне нравились всегда. Видимо, моей удаче не особенно.

А еще я где-то слышала, что полоса нескончаемых неудач преследует нас перед каким-то очень важным поворотом в жизни. Мол, когда кажется, что все вокруг против тебя. Жди больших и ярких перемен. Получается, у меня на носу были песец, какие крутые изменения. Потому что мне не везло, не первый год. Это явно что-нибудь масштабное. Женой президента стану. Не иначе! Посмеивалась я мысленно.

— Вот же скотство! — выругалась, когда смачно плюхнула ногой в лужу.

Как на зло, сегодня не горели фонари. Именно в нашем дворе. Вообще ни одного. Темень, хоть глаз выколи. Днем поливал щедрый дождь. Ну просто отлично! Теперь перед сном застирывать ещё и белые кеды. А завтра, между прочим, ранняя смена и времени уже ближе к одиннадцати. Опять не высплюсь. Я ведь, как всегда, опоздала на маршрутку. Ждать следующую пришлось сорок минут. До предыдущей, буквально пару метров не добежала. Естественно. Я теперь везучая.

Внезапно возле меня затормозила огромная чёрная машина. Противно взвизгнули шины. Почувствовала, как джинсы окатило грязью. Не заметила ее сначала. Фары не горели. Откуда вообще взялась. Толком не успела ничего сообразить, как оказалась на заднем сидении, зажатая между двух огромных мужиков. Все произошло мгновенно. Неестественно быстро. Или мне так показалось. Я даже рассмотреть их не успела. Тут же почувствовала, как в кожу на шее что-то вонзили, и я поплыла. Так сразу? Насколько я знала, наркотики не действуют на наш организм моментально. Похоже, это что-то другое. В глазах двоилось и плясало. Звуки доносились, словно через плотные слои ваты. Паника так и не достигла мозга. Я будто резко отключилась от реальности. Не понимая, что происходит. Все вокруг кружилось. Меня слегка мутило. Не уверена, что смогу потом вспомнить их лица. Мужчин было четверо. Что вообще происходит?

— С дозой не переборщили? Она не должна вырубиться. — спросил кто-то за рулём. Заметила на его руке татуировку. Надо запомнить.

— Нет, босс. Она даже ходить сможет, к моменту, когда приедем. Все будет по высшему разряду. Максимально правдоподобно. — отозвался тот, кто слева от меня. И, кажется, оскалился.

— А бабенка ничего. Мятеж оценит, как раз в его вкусе. Может, попробовать ее по кругу? Все равно в расход пойдет. — сказал тот, что сидел с другой стороны от меня.

— Времени нет. Там Карина. Не хочется сучку бросать. — не согласился тот, что был за рулем.

— Так может эту себе оставим? Она вкусно пахнет. Запаха мужика на ней нет. Кошатница небось. А по пути другую прихватим. Как раз и отметим удачную операцию. — не унимался тот.

— Я сказал, нет! — отрезал водитель. И все замолчали.

Соображала я плохо. Но то, что оказалась по уши в дерьме, осознавала в полной мере. Меня ждет очень печальный исход. Или очень короткая жизнь. И то и другое, бодрости духа не придавало. Судя по всему, продадут за границу, в бордель. Либо ещё чего похуже. Боже, почему это происходит именно со мной. Успей я на ту маршрутку. Этого бы не случилось.

Паника медленно подкатывала к горлу. Только где-то там очень глубоко и застряла. Единственное, что не давало мне удариться в истерику, это та дрянь, которой они меня накачали. Она притупила все эмоции, затуманила разум. Я не могла сконцентрировать взгляд, чтобы хотя бы примерно понять, куда меня везут. Мне даже мешок на голову не надели. Настолько отмороженные? Или не боятся?

По моим ощущениям, ехали мы довольно долго. Темнота не позволяла рассмотреть за окном авто наше примерное направление. Это означало, что мы далеко за городом. Мысленно я уже трижды попрощалась с жизнью. И несколько раз прокляла рядом сидящих уродов. Молиться не пыталась. Вряд ли это могло меня спасти. Я мало верила в божью помощь. Как показывает практика, зло побеждает гораздо чаще. А с моим везением и подавно. Не уверена, что у меня хотя бы надежда есть. Пессимист ты, однако, Вероника.