Свиток 2. Непобедимый

Не-е. Тишка лучше! И я это говорю не только как патриот своей жены, обязанный ее нахваливать, ибо «зелен виноград». Нет. Просто к красивой фигурке прилагалась довольно банальная, если не сказать страшноватая, мордашка.

Ну, впрочем, может быть, для любителя маленьких поросячьих глазок, носа пятачкового типа и трясущихся щечек девица была пределом мечты. Но по мне, так стильная Тишкина мордашка перебивала даже потрясную фигурку а-ля «гитара» с идеальных пропорций бюстом.

— Э-э, Лга’нхи, а ты уверен, что это она? — осторожно спросил я друга, деликатно пытаясь не обидеть его недоверием.

— Конечно, она, — вздохнул он и, утомленно задрав очи горе, скорчил этакую гримаску. Где только понабрался, сволочь, этаких манер? Вот чует мое сердце, это его евоная баба научила. Потому как раньше я за ним этаких замашек не замечал.

К этой самой бабе, кстати, надо бы присмотреться. Не. Не в том плане, что размер бюста приметить или там еще чего. Просто я тут совершенно случайно узнал от Тишки, что именно эта самая Ласта и была главной конкуренткой Осакат на поприще бабских разборок. Вообразила, понимаешь, что наложница Вождя главнее, чем его сестра, по совместительству являющаяся сестрой шамана. (Уж не будем про дядей и дедушек говорить!)

Гы. Я тут, под это дело, женушку про все эти разборки хорошенько расспросил и в натуре офигел. Дело уже дошло до того, что Осакат пыталась эту Ласту топориком уму-разуму поучить. Да та сумела орудие «просветительской науки» из рук сестренки выбить, а ее саму отправить в легкий нокдаун увесистой затрещиной. Ну сестренка вскочила, схватила какой-то дрын и сумела наставить сопернице синяков, благо с копьем ее работать обучали. Но в конце концов Лга’нхиева дылда, имея подавляющее преимущество в росте и весе, сумела-таки этот дрын у нее из рук выкрутить. Тут бы сестренке уж точно конкретный капец бы пришел, но она прибегла к помощи одного «волшебства», которому я ее научил (хотел дать что-то Осакат на крайний случай, а то уж больно она девица боевая и любит лезть в неприятности). После применения жуткого колдовства соперница сначала каталась по прибрежному песку, вопя от боли, а потом позорно ретировалась с поля боя, оставив его за единственной победительницей! Ну да. Одолженный из запасов Леокая жгучий перец, тонко перемолотый с солью, да в глаза. Думаю, это больно, а главное, страшно — местные про «химическую войну» даже не слышали, а все необычное жутко пугает.

Вот только я этой засранке (Тишке, кстати, тоже) «волшебное» снадобье дал не для «властных разборок», а на самый крайний случай, если уж совсем туго придется, а нас рядом не будет. Вот как, значит, она наказ мой исполняет? Надо бы ей тонко намекнуть, сколько тот перец стоит. Может, хоть это ее образумит?

Да. А вообще, чувствую, придется мне во все это болото влезать в качестве третейского судьи. Потому как ничем хорошим это не кончится. Неохота, аж жуть. Меня и девчачьи драки всегда до одури пугали, а уж в бабью ссору ни один нормальный мужик добровольно не полезет. Но я-то ведь «ненормальный»! И не в том смысле, что «дебил», а в том, что Шаман. И потому обязан следить за моральным здоровьем доверенного духами под мой присмотр коллектива.

О-хо-хо. Может, просто с Лга’нхи поговорить, чтобы он свою бабу унял, а я тем временем сестренке внушение сделаю? Да ведь про «ночную кукушку» люди не зря сказывают. А Лга’нхи, можно сказать, как и я, первый раз постоянной подругой жизни обзавелся. Ему ведь пора женитьбы как раз перед самой последней битвой Нашего племени пришла. Даже вроде невесту выменяли, царствие ей небесное. А эта Ласта, судя по имени, из лесовичек будет. А по словам Тишки, к прибрежным уже вдовой попала и там недолго на вторых-третьих ролях пребывала, а скоренько обзавелась собственным мужиком, потому как, по местным меркам, подобный «крепкий тип» женской фигуры — «краса неописуемая», к тому же в хозяйстве очень полезен. Так что возможность поупражняться в дисциплине «художественное верчение мужем» у этой Ласты была, и можно не сомневаться, она ее освоила. А значит, у Лга’нхи почти нет шансов.

Местные бабы вообще по этой части мастерицы. По себе сужу — уж на что моя Тишка не монстр интеллехту и знаток хитрых стратегий, а вот как-то так прикормила меня, приучила к себе, так что иной раз и шагу не ступишь, не прикинув, как она на это прореагирует.

Да… Это не наши суровые времена, когда верность мужа и его забота о детях регулируется законами. Тут приходится вертеться, чтобы мужика возле себя удержать. И бабы эту науку постигают так, что мужики только ушами хлопают, приплясывая на манер дрессированного медведя под дудку своей жены. Иногда, конечно, могут на манер того же медведя и взбрыкнуть, и рыкнуть, а то и башку оторвать. Но это уже значит, что дрессировщица была не на высоте. А коли медведя приучить к вкусной пище, уюту да ласке и при этом внушить заблуждение, что он тут абсолютный хозяин, будет муженек прыгать на задних лапках да ходить на веревочке за дрессировщицей покорней какого-нибудь там чихуа-хуа или пекинеса.

Но вот, кстати, и в моем деле чувствую я нехорошее влияние этой Ласты. Ну какой нормальный мужик откажется выполнить поручение — пройтись по десятку стрип-клубов и найти конкретную стриптизершу? А Лга’нхи все нос воротил да отнекивался нехваткой времени. Небось все дылда эта козни строит, не допуская братана до альтернативных вариантов секс-разрядки. Или у них там и вправду любофф? Впрочем, тут пока еще и слова-то такого не придумали. Барды любовных поэм не сочиняют, потому что поэмы должны быть исключительно про войну ну или, на крайний случай, охоту на какого-нибудь монстра. Иначе кто ж их слушать-то будет? И вообще, чего про Это слушать? Этим, гы-гы, заниматься надо!

Ну да ладно. Об этом потом. А сейчас…

— Так ты точно уверен, что это та? Чё-то она, на мой вкус, как-то не очень. Трудно поверить, что я ее там…

— Она-она, — сварливо огрызнулся Лга’нхи. — Вон та вон, Винк’атат ее зовут, со мной была. А эта, которая Стак’иштат, эта вот твоя была.

— Ты еще и их имена запомнил?

— Ясное дело, запомнил. Как ты-то не помнишь? Ты ведь Шаман! Тебе все помнить положено. Потому что вина пьешь много. Этак скоро ты и наших «люди» имена забудешь. Вот смеху-то будет! (Упс! Нет, «забритых» я всех знал. Ну почти! Некоторых путал, называя чужими именами. Но это ведь так, исключительно из-за глубокого погружения в мир духов и того, что они по большей части на одно лицо были. Кой-каких баб, которые ко мне за помощью обращались, тоже знаю. Но помнить всех? Я что, телефонный справочник?) А эту ты еще «Стешкой» звал.

Все. Убил. Тут Стак’иштат в Стешку переименовать мог только я. Это выходит, как же я ужрался, что стал такую вот да прям посреди трактира?

Однако делать нечего, сериал «Следствие ведет Дебил» продолжается. А она один из главных свидетелей. Вот только пляшет за чужим столом. И, судя по всему, пьяная компания ее скоро отпускать не собирается. Чего делать?

Хорошо все-таки быть Лга’нхи. Можно вот так прямо подойти к извивающейся перед дюжиной пускающих слюну мужиков девице и, одарив собрание кротким взором массового убийцы-расчленителя-людоеда, схватить вышеозначенную девицу за руку и потащить за собой. Нет, парочка совсем дурных что-то вякнула и даже вскочила на ноги, схватившись за кинжалы. Но тут уж я встал поближе к приятелю и грозно так оперся на протазан. «Ирокезы, Вождь и Шаман. Сами!!!» — послышался почтительный шепот, и инцидент на этом приказал долго жить. Вот что значит репутация!

— Здравствуй, Стешенька, — сладким голосом начал я допрос девицы, которую мы с самыми благородными намерениями затащили в дальний угол трактира.

— Ай! Не виноватая я! — в лучших традициях советского кинематографа заверещала девица, пуская в хаотичный забег испуганные глазки и жалостливо скривив ротик в угрозе зарыдать.

— А это уже мне решать! — ловко вывернулся я в лучших традициях фильмов про НКВД, почувствовав азарт гончей охоты. Впервые за все время поисков наконец-то запахло горячим следом.

— Да ты ведь сам мне его дал! — ответила она контраргументом. Но не надо было быть великим физиономистом, чтобы понять — врет!

— Ой ли?.. — зловеще протянул я. — А я вот другое помню!

— Ну, мы потрахались (я почему-то почувствовал, что краснею, настолько равнодушно и обыденно сказала это девица), потом ты на другой бок перевернулся, а он лежать остался. Я подумала, что это плата, и взяла. Могу вернуть, если ты такой.

— … — удалось промолчать мне. Потому что я опять утерял нить разговора. Я-то почему-то был уверен, что девица о кинжале говорит. Думал, стырила она его у меня, пользуясь моим… э-э-э… расслабленным состоянием, и настоящему убийце передала. Но раз эта Стешка предлагает мне «его» вернуть, а кинжал и так на моем поясе висит, что-то тут не так. — Да уж, будь так любезна, верни! — зловеще прошипел я.

— Чего, прям щас? — уныло переспросила девица, поглядывая на компанию клиентов и наверняка мысленно подсчитывая убытки.

— Нет. Завтра!!! — истратив все свои запасы сарказма на одну фразу, ответил я.

— Вот и хорошо, — повеселела Стешка. — Я тебе завтра сама принесу, а потом можем еще потрахаться. Я тебе скидку сделаю.

Либо сия особа напрочь не понимает сарказма, либо запасы ее наглости сильно превосходят запасы моей ядовитой иронии. Ну да я уже знаю способ, как внушить местным дамам уважение к своей персоне. Тоже спасибо Тишке — научила!

Когда почтительный ужас перед Великим и Ужасным супругом немного отступил, его место немедленно заняло этакое практичное любопытство домашнего зверька: что мне можно, а что нельзя, за что будут гладить по головке, а за что — надают пинков?

И тут у нас сплошняком пошли проблемы. Мы с Тишкой, оказывается, говорили на абсолютно разных языках. У нее-то все просто, дал по шее — нельзя. Не дал — можно. А раз чего-то там говорит, но по шее не бьет — все равно можно. Потому что, если бы действительно было нельзя, обязательно дал бы!

Но что бы я, московский интеллигент, да бил женщину?! Да пусть весь пояс скальпами увешан. Пусть уже и раненых добивал, и пленных пытал, а отвесить жене оплеуху — слабо!

А она словно бы специально нарываться начала, будто бы мечтая схлопотать по шее, ставя меня, мягко говоря, в неприятное положение. Что это за шаман, который даже с собственной женой совладать не может?

Правда, еще Там, в подростковом возрасте, сильно интересуясь взаимоотношениями мужчин и женщин (сексуал-теоретик, блин), вычитал версию, что все взаимоотношения строятся вокруг простой, отработанной миллионами лет эволюции, схемы: «Мужчина добивается наивысшего статуса, чтобы получить лучшую женщину племени. А статус женщины определяется ее способностью удержать возле себя мужчину с наивысшим статусом». Отсюда, мол, следуют и богатые низенькие пузаны, которые женятся на тощих моделях выше их на две головы, а потом спят с маленькими толстыми секретаршами. И всяческие пышные свадьбы, кольца, публичные признания в любви, болтовня ни о чем, держания за руку — все, лишь бы застолбить и подчеркнуть права собственности на завоеванного мужика. Так, может, и громкие визги, сопровождаемые звуками затрещин, нужны лишь для того, чтобы наглядно показать товаркам-конкуренткам, что «этот» — «мой» и «держитесь от него подальше»?