PRO отношения

ИСТОРИЯ ПРО ТАМАРУ

Тамара вырастила троих детей. Ей уже 75 лет, и она очень обижена и не довольна тем, как складывается ее жизнь. Старшая дочь избегает общения с ней. Средняя не встречается с матерью уже более пяти лет. Сын выставил ее из собственной квартиры, а внуки вообще не хотят ее видеть, никогда не приезжают и не звонят. С порога Тамара сказала мне, что ее проблема – это неблагодарные дети, и каково же было ее удивление, когда выяснилось, что дело в ней самой. Мы разобрали ситуацию Тамары с точки зрения психолингвистики. Диалоги с родственниками у Тамары в основном состояли из критики. Дочерей своих Тамара критиковала за то, что они, по ее мнению, поправились, не причесались, не вынесли мусор. Приходя к сыну, она начинала критиковать его жену. Говорила, что ее все обсуждают, осуждают, что она плохо о нем заботится, что она полновата, дурновата и характер у нее с годами портится. Такое ни одному мужчине не понравится. Сына Тамары это, естественно, тоже дико раздражало. Все ее общение с остальными родственниками начиналось с критики либо зятя, либо плохо воспитанных внуков. Почему ваш сын до сих пор не женился? По возрасту пора уже. Почему внук не женился? И так далее.

То есть своих родных она постоянно критиковала, не оказывала никакой поддержки – ноль одобрения, принятия важных для них ценностей. Тамара всегда знала, как и что для кого нужно, как лучше жить, когда пора и т. п.

История Тамары показывает нам, что, какой бы великолепной мамой вы ни были, как бы вы ни расшибались в лепешку ради своих детей, ни жертвовали всем, чтобы дать им великолепное образование, машины, квартиры, как бы ни помогали с внуками, эти дети и внуки будут постоянно избегать вас, если чувствуют исходящее от вас обесценивание. Они болезненно воспринимают вашу критику, что они какие-то не такие, постоянную пассивную и активную агрессию, исходящую от вас.

Дети видят, как не уважают их родителей, т. е. происходит смещение авторитетной позиции, которое абсолютно неприемлемо для детей, если папа и мама для них авторитетные личности. Если свекровь или теща, т. е. человек со стороны, все время появляется в доме и начинает всех принижать, это неизбежно вносит раскол в семью, повышает конфликтность, обескураживает детей. Они недоумевают, как теперь к этому относиться, как жить в двойных стандартах, кому верить. Ниспровержение родительского авторитета позже может очень плохо отразиться на всех областях семейных отношений.

Обязательно надо обозначать границы, которые переходить нельзя.

Вторая вредная привычка – это постоянно думать о том, как я выгляжу, какими мои отношения кажутся другим людям. Она опасна тем, что очень часто мы путаемся со своими эмоциями и чувствами. И начинаем заботиться уже не о качестве наших отношений с партнером, а о том, что подумают люди, соседи, коллеги, родители и прочие. Таким образом, мы утрачиваем связь и с собой, и с партнером; наши отношения начинают напоминать красивую картинку, но не идут в глубину. Снаружи мы находимся в видимом состоянии мира, а внутри наступает война.

Но бывает и наоборот: показухи нет, но формируется не менее деструктивная привычка. Очень часто люди не замечают, что в своих отношениях, если мы говорим об отношениях мужчины и женщины, они привыкают вести так называемый домашний образ жизни и выглядеть по-домашнему. Когда люди уже давно встречаются и живут, из их жизни уходит разнообразие. Потеря разнообразия в любых отношениях, с одной стороны, это признак стабильности, но с другой – это медленный, но верный шаг в сторону обыденности, скуки, которая не приветствуется ни в каких отношениях. Если вам скучно с друзьями, вы просто не будете с ними встречаться. Если вам скучно с партнером, если с ним не о чем поговорить, вся ваша энергия уходит в область ваших индивидуальных интересов. Слишком размеренное течение жизни обусловлено выработанными годами привычками. Очень часто бывает так, что вместо разнообразия, посещения интересных мест, совместной деятельности, совместных путешествий, прогулок люди начинают ходить в одни и те же компании, совершать одни и те же действия, постоянно сидеть дома. Новые связи перестают вырабатываться, утрачивается эффект новизны, уходит романтика, и нет необходимого для яркой и полной впечатлений жизни топлива, нет страсти, энергии. Появляется ощущение, что отношения медленно загнивают, как болото. Очень часто из-за таких привычек люди перестают даже касаться друг друга. Партнеры живут вместе давно, а тактильного контакта нет.

Я буду приводить примеры сразу в нескольких направлениях. Все-таки книга наша – про отношения в широкой трактовке этого слова. Здесь очень важно понимать, что мы часто касаемся партнера, когда влюблены в него (нее). Такой тактильный контакт нам необходим. По нему сразу видно, что отношения есть. Когда мы обижаемся на партнера, разочаровываемся в нем, то по большому счету этот тактильный контакт нарушаем. Мы не хотим касаться, контакта нет в принципе. Знаете ли вы, что, если мы не касаемся своего ребенка как минимум раз восемь в день до его совершеннолетия, начинает нарушаться эмоциональная связь с ним. Обратите внимание, как часто мы касаемся маленького ребенка, который находится в перинатальном периоде, какая тесная у нас с ним связь. И как редко мы касаемся уже более взрослых детей. Бывает даже, что совсем не прикасаемся. То же самое происходит и с партнером.

Язык прикосновений – базовая установка любых отношений.

Мы не берем сейчас деловые отношения, хотя и там есть эмоциональные касания и поглаживания. Чем активнее у вас с коллегами совместная деятельность, тем больше таких касаний. Назовем эти касания профессиональными. Если касаний нет вообще или их мало, отношения скатываются в рутину и скуку. Появляется привычка обижаться, говорить колкие, обидные фразы. Такие фразы можно, казалось бы, отнести к критике, обесцениванию. Но критика – это все-таки немного другое – скорее, психологическая защита. Обида же – это способ манипуляции. Привычка манипулировать через обиду разрушает отношения, потому что очень часто, когда женщина начинает обижаться, накопленные обиды приводят к разочарованию в мужчине. Она его уже не хочет, а это начало конца, потому что исчезает очень важная – сексуальная – основа отношений.

Сексуальная природа работает, когда есть интерес к человеку, желание, страсть и многое другое. Если же мы уходим в обиды, то у нас совершенно по-другому начинает работать гормональная система. Очень часто в моменты обид, ссор, конфликтов мы говорим обидные, разрушающие слова. Привычка говорить развивающим, расширяющим диалогом позитивна для отношений, и наоборот – привычка говорить разрушающим диалогом совсем не мотивирует, что бы кто ни говорил о пользе стресса и выхода из зоны комфорта. Сказанные в состоянии обиды или для манипуляции разрушающие фразы запоминаются навсегда, въедаются, прилипают к тому, к кому обращены, и влияют на самооценку этого человека. У партнеров накапливается боль, неудовлетворенность друг другом и жизнью. И потом, одумавшись, как бы ни хвалили вы своего партнера, осадочек все равно останется, эта болевая точка все равно проявится и даст о себе знать.

Есть очень плохая в быту привычка: проверять почту, читать социальные сети, залезать в какие-то гаджеты на ночь. Почему она вредная? Да потому что давно доказано, что, если в вашей кровати присутствуют телефон, гаджеты, ваша сексуальная жизнь стремится к нулю. Дело в том, что именно голубой экран является раздражающим фактором для зрительной системы, которая, в свою очередь, влияет на нервную систему, а затем и на психику. Тем самым мы можем накапливать очень сильный стресс, даже не осознавая этого. Большой объем разной информации вместо отдыха и восстановления нервной системы через готовность к взаимному общению вводит нас в хроническую усталость. Падает либидо, качество отношений снижается, повышается раздражительность. Таким образом, фактически вместо фокусировки на удовольствии, общении, расслаблении, взаимной благодарности мы загружаем в свою нервную систему слишком много информации, которая будет потом перерабатываться, попусту отнимая у нас время и энергию. У женщин, которые не умеют отдыхать и расслабляться, начинается гормональный сбой. Они входят в тестостероно-кортизоловую зависимость, а это постоянное нахождение во внутреннем стрессе. Как следствие – снижение либидо и качества отношений.

Привычка чрезмерно все драматизировать – одна из разрушительных незаметных привычек. Она возникает, когда либо мужчина, либо женщина, либо деловой партнер начинает преувеличивать какое-то событие, драматизировать его. Причем, что интересно, часто это бывает то событие, которое еще даже не наступило. При этом в речевой конструкции употребляются сослагательные фразы: «А вот если бы ты меня…».

Давайте представим такую ситуацию. Женщина после работы устала, хочет поскорее вернуться домой. Дождь, ливень. Мужчина обещает ее встретить и не может по какой-то причине приехать. Тогда женщина начинает комментировать ситуацию такими яркими фразами: «Ты всегда…», «Тебя никогда нет в нужный момент». Это обидные фразы, драматизация. При этом мужчина много раз мог быть рядом с ней в нужные моменты, но для усиления драматического эффекта появляются слова никогда и всегда. «Ты всегда безразличен к моим потребностям», «Ты никогда меня не выслушиваешь» и т. п. Мужчина, в свою очередь, может сказать: «Ты никогда обо мне не заботишься», «Ты всегда пропускаешь важную информацию обо мне». Такая вечная драматизация вводит партнеров в состояние бесконечного стресса. У них появляется привычка грубо, с оскорблениями выяснять отношения.