PRO отношения

ИСТОРИЯ ПРО ВАЛЕРИЯ

Валера с детства рос с бабушкой и дедушкой, они же его воспитывали. Дедушка был военным, а бабушка, как жена военного, была настоящей аккуратисткой. Валера рос среди абсолютной чистоты, порядка и дисциплины. Не туда повешенное полотенце или опоздание на встречу были для него настоящей драмой. Женился он достаточно поздно, в 40 лет. Перед свадьбой Валеры на встрече друзей их жены очень сочувствовали его будущей супруге. Тогда невеста удивлялась подобному предсвадебному сочувствию, но, когда у них с Валерой началась совместная жизнь, она все поняла.

Валера драматизировал мелкие бытовые ситуации, устраивал истерики по любому поводу – были ли это опоздание, вовремя не оплаченная коммуналка, не к месту использованная фраза, пыль, протертая не той тряпочкой, неполитые цветы, не на той полке стоящая масленка или другие мелочи. Его жена жила в постоянном стрессе. Желудок у нее заболел уже через год после замужества. А через пять лет такого брака у нее вышла из строя щитовидная железа. Все потому, что она жила в постоянном стрессе, должна была все время быть сильной, сдерживать эмоции и не выговаривать, как бы все ни кипело у нее внутри.

На работе у Валерия была та же проблема. Он был профессионал высочайшего уровня, педант и перфекционист. Если кто-то неправильно оформлял документы, действовал не по инструкциям, опаздывал или говорил неправду, он обязательно должен был быть обличен публично. Конечно, легко можно догадаться, как складывалась карьера Валерия. Его избегали сотрудники, его не повышали по службе, с ним всем было дико некомфортно – даже вышестоящему руководству. Валерий мог озвучить свои замечания даже на совещаниях, ставя начальство перед необходимостью сохранять свое лицо и оправдываться. В результате жена Валерия попала в больницу с эндокринными нарушениями, а Валерию пришлось много и долго работать с психологами, чтобы перестать нести окружающим стресс и избавиться от своего разрушительного перфекционизма, который, кстати, считается в психиатрии скрытой формой невроза.

Ужасные привычки Валерия постоянно нагнетать обстановку, драматизировать ситуацию из-за любых пустяков, агрессивно вести себя с окружающими людьми, заставляя их соответствовать каким-то его ожиданиям, придумывать себе наихудший сценарий происходящего и обвинять во всем других ввели все его окружение в стресс. И конечно же, болезни среди людей, окружавших его, были неизбежны: настолько токсичными стали отношения.

А если таких токсичных людей не один, а двое? Вечером они садятся друг напротив друга, обсуждают детей, родственников, друзей, замечая каждую мелочь. Вместо того, чтобы усиливать энергию друг друга через расширяющий диалог, они начинают драматизировать любую мелочь, придумывать различные глупости, раздувая из мухи слона. Тогда уже вся семья и дети живут в такой ужасающей среде, где болезни становятся неизбежными по причине негативной психосоматики, вызванной именно стрессом.

Одна из тех привычек, которые разрушают отношения, – когда люди привыкают играть в отношения. Что же такое игра в отношения? Человек сам себе режиссер, распределил для себя какие-то роли и сам же их играет. Часто бывает, что женщина выполняет несколько социальных ролей. Она и домохозяйка, и хранительница очага, мать, жена, а мужчина – только добытчик. Он никак не помогает женщине, потому что в его семье это было не принято. Роли часто наследуются. Мужчина абсолютно естественно и непосредственно не помогает своей партнерше в быту. На самом деле в этом нет ничего совсем уж плохого, если мужчина хороший добытчик и может нанять няню, домработницу, садовника и мужа на час. Но часто роль есть, а качества ее исполнения нет. И мы получаем плохого добытчика и загруженную «по самые серые уши» и измученную жену.

Закрепление ролей, по сути игра в мужа и жену, приводит к частым конфликтам.

Мужчине кажется, что, выполняя какую-то женскую задачу, он утрачивает связь с собой, перестает после этого быть мужчиной.

Работающая жена для такого мужчины – страшный удар по его самооценке. Таким образом, возникает тот самый конфликт, люди, вынужденно играя свои роли, совершенно не адаптируются к реальной жизни. Вместо этого они стараются объективно соответствовать чьим-то представлениям о том, как все должно быть. А ведь на самом деле детям нужен отец, особенно в раннем возрасте. Он же считает, что в первую очередь он добытчик и добытчик этот устал. Приходит и ложится на диван. Жена смиряется с тем, что дети, образование, воспитание, медицина, ответственность – это все на ней, живет в усталости и гиперответственности за всех и вся, а связи между отцом и детьми в принципе нет.

Наделение партнера подобными ролями и привычка играть переходят по наследству и приводят к негативу в отношениях. Очень часто люди недооценивают будущего супруга и не знают, что у многих уже прописаны определенные сценарии, как все должно быть. Возьмем, например, социализацию человека: садик, школа, институт, крупная компания. Многие люди идут ровно по такому сценарию, который твердо уложился в их голове с детства, а ведь все может быть по-другому.

Почему эта привычка пагубна в отношениях? Потому что не проявляется творчество, убивается хоть какой-то креатив, другие варианты отношений не рассматриваются, и человека, думающего об этом, может накрыть черная тоска из-за того, что все в его жизни запрограммировано. Если мы, например, берем сценарий и роли в личной жизни, то подразумевается: встретились, походили на свидания, поженились, поехали куда-нибудь за границу, дети появились, детей подняли, ипотека, дача, внуки… Привычка жить по таким алгоритмам, навязанным социумом, незаметным образом приводит нас к состоянию скуки, тоски в отношениях. А очень часто и к некой безысходности, особенно когда пары начинают переживать кризис.

Одна из привычек, которая часто приводит к печальным расставаниям, заключается в том, что парень с девушкой ведут так называемый счет, кто прав, а кто не прав. Например: «Я тебе подарила в прошлом году на такую-то сумму, а ты мне всего лишь на такую-то. На твоем дне рождения было столько-то гостей, а на моем всего трое. На нашей свадьбе были все мои родственники, а твои не пришли!»

Партнер обвиняет тебя в прошлых ошибках, высчитывает, кто больше на себя взял внимания, денег и всего остального. Употребление слов «опять», «снова» и им подобных приводит к тому, что люди, незаметно для себя, в своей конкуренции, начинают скатываться в то, что по большому счету ведет к разрушению отношений.

Знакомы ли вам люди с привычкой надумывать? Она отличается от реальной драматизации. В этом случае надумывают то, что, как они боятся, может случиться. Особенно сильно это мешает одиноким людям или людям после травмирующих событий начать новые отношения. К примеру, у девушки был негативный опыт. На свои будущие отношения она смотрит через призму этого негативного опыта: все мужчины становятся козлами. В случае с мужчиной это может быть женщина, для которой он сделал все, а она оставила его без квартиры, без машины, изменяла, унижала, высмеивала. Если у него эта травма не прожита, не проработана с психотерапевтом, он делает перенос или проекцию на то, что следующая его девушка, которая абсолютно ни в чем не виновата, должна точно так же поступить, как его бывшая. Эту привычку я бы, скорее, отнесла к манипуляциям. Ведь очень часто мы делаем партнеров заложниками своих эмоций. У нас эмоция не прожита, у нас есть какой-то страх, переживания на тему чего-то, и мы начинаем манипулировать своими близкими людьми. К примеру: «Когда ты уезжаешь на работу и не пишешь мне, я чувствую, что ты забыл про меня. Тебе на меня наплевать, если ты не звонишь мне с работы и когда едешь!»

Это так называемая вменяемая вина: ты не угадал, как я хотела. Она ведет к деструктивным отношениям, из-за которых очень сильно страдают пары.

Если резюмировать, то все привычки, которые вызывают негативное послевкусие, являются деструктивными: когда партнер или мы сами испытываем негативные эмоции (чувство вины, обиду, разочарование, опустошение, какую-то жалость, отсутствие энергии).

Все это триггеры, на которые нельзя не обращать внимание. Это может быть закрепившееся поведение, образ мыслей или только импульс, но все они приводят к медленному вступлению в токсичные отношения.

Привычка обвинять – это любимое занятие агрессивных людей, причем многие незаметно начали играть в агрессора и вошли в это состояние.

Привычка всех защищать, выручать и спорить – это привычка спасателей.

Привычка оправдываться или употреблять фразы, начинающиеся с «из-за…», например «из-за погоды я не смогла пойти на танцы», «из-за детей я не могу полноценно закончить высшее образование и начать работать», «муж запрещает мне», т. е. фактически всегда кто-то запрещает, кто-то виноват, – это, конечно, позиция жертвы.

Есть огромный список негативных действий, которые мы привыкли совершать. Можно назвать их привычками – речевыми, поведенческими или эмоциональными. Они ведут к тому, что наши отношения становятся токсичными. А значит, все, кто находится в них, медленно, но верно разрушают свои здоровье и психику. Качество жизни от этого очень сильно падает. Следовательно, самое время избавиться от этого «чемодана без ручки» и изучить привычки, которые улучшают качество жизни и качество отношений.