Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости

Напротив, романтическая любовь (Fisher, 2004, 2016), или влюбленность, — всепоглощающее желание быть рядом с одним конкретным человеком, который вызывает удивительные эмоции. Эта форма любви имеет ключевое значение для того, что мы исследуем в данной книге, поскольку она краеугольный камень большинства любовных зависимостей. Когда вы влюбляетесь, то начинаете проявлять собственнические чувства к человеку и излишне зацикливаетесь на возлюбленном, желая его времени и внимания, поскольку ни один другой человек не вызывает у вас подобных чувств (Earp и др., 2017). Даже слова, которые мы используем для описания романтической любви, отсылают к ее власти: вы «томитесь от любви» и «влюбляетесь по уши», потому что настолько «сходите с ума от чувств», что у вас «перехватывает дыхание». Романтическая любовь к другому человеку делает его центром вашего внутреннего мира. Подобно страсти, романтическая любовь, однако, не гарантирует, что у вас с возлюбленным схожие ценности, потому что это также эволюционное влечение, призванное побудить вас завести детей и воспитывать их с партнером достаточно долго (Fisher, 2016). Если ваши отношения начались с влечения и переродились в романтическую любовь — вас привлек сексуально какой-то человек и со временем вы влюбились в него, — вы можете в какой-то момент прийти к шокирующему осознанию, что влюблены в того, кто вам на самом деле не подходит, с кем у вас нет ничего общего! Если говорить о долгосрочных отношениях, из этого вряд ли выйдет что-то хорошее.

Наконец, если отношения продлятся достаточно долго, вы можете дойти до романтической привязанности с партнером (Fisher, 2016). Привязанность — не такое жаркое и пылкое чувство, как страсть или влюбленность, но это самая глубокая, самая сознательная форма любви. Привязанность обеспечивает комфорт, безопасность и преданность в виде крепкой связи (Bobby, 2015; Mellody, Miller и Miller, 2003). Она также зачастую отражает более искреннее принятие самого себя, партнера и вашего совместного решения быть парой. Создание и сохранение привязанности к человеку — жизнь в согласии с ним — требуют преданности, целеустремленности, заботы, понимания и усилий. Хотя привязанность необязательно гарантирует, что ваши ценности совместимы, вы с гораздо большей вероятностью захотите оставаться рядом с человеком, который разделяет ваши жизненные принципы.

Идеальные здоровые отношения для большинства людей, которые жаждут полноценной долгосрочной связи, — это влюбиться в человека, который привлекает вас сексуально и имеет схожие приоритеты. Такого партнера очень сложно встретить в реальной жизни, потому что мы обычно начинаем встречаться под влиянием влечения, которое почти никак не связано с истинной сущностью человека. Если вы занимаетесь сексом с человеком, к которому испытываете сначала влечение, а затем влюбляетесь в него, вас тянет к близкой связи с человеком, который, возможно, не разделяет ваших жизненных ценностей, предпочтений или целей. Поэтому, когда вы начнете снова ходить на свидания, я призываю вас обращать внимание на людей, которые вам нравятся и которые имеют те же убеждения. Если вы встречаетесь с людьми, которые придерживаются схожего мнения о том, что делает жизнь осмысленной, то, вероятно, будете восхищаться ими, наслаждаться их обществом и уважать их, если со временем влюбитесь, потому что оцените, каков человек внутри! Кроме того, даже если поначалу вас не будет тянуть к новому партнеру, потому что физически это не ваш тип, он, скорее всего, станет более привлекательным для вас со временем, если вам по-настоящему нравится его внутренний мир и он разделяет ваши ценности! В таком случае вам гораздо больше понравится опыт свиданий, даже если он не приведет к романтической связи. Поэтому давайте применим жизненные ценности к будущим свиданиям.

Упражнение

Готовимся к новым свиданиям

Подумайте о своих личных ценностях, которые определили ранее. Какие из них вы бы действительно хотели видеть в партнере? Какое поведение будущего романтического партнера, касающееся образа жизни, отразило бы эти ценности? К примеру, вам доставят удовольствие свидания с людьми, которые:

●разделяют с вами интересы или хобби, которые соответствуют вашей ключевой ценности;

●придерживаются схожих политических взглядов и принимают решения, основанные на этих убеждениях;

●страстно любят то же, что лю́бите вы (к примеру, искусство, музыку, путешествия или домашних животных), и уделяют этому много времени;

●посвящают время вопросу, который вас глубоко волнует (например, онкологическим исследованиям, правам женщин или защите окружающей среды);

●имеют те же цели в близких отношениях и преследуют схожие жизненные цели.

Затем подумайте о том, есть ли какие-нибудь камни преткновения — характеристики или поступки, которые противоречат вашим жизненным приоритетам и вызвали бы у вас желание не идти на свидание с человеком (Jonason и др., 2015). К примеру, вы вряд ли влюбитесь в человека, который:

●женат или состоит в серьезных отношениях с кем-то;

●много курит или пьет (или вообще не пьет и не курит);

●имеет религиозные или духовные убеждения, противоречащие вашим;

●придерживается политических взглядов или убеждений, которые не схожи с вашими;

●иначе относится к желанию создать семью и завести детей;

●ищет другого рода отношений, которые отличаются от ваших запросов (к примеру, свободных отношений или же, наоборот, долгосрочных моногамных);

●плохо заботится о себе и своей гигиене.

Когда вы знакомитесь с новыми людьми, полезно уметь определять тревожные сигналы — когда человек эмоционально отстранен или имеет психологические проблемы. Хотя тема «навигации» в романтических отношениях слишком широка, чтобы охватить ее в этой книге, я бы остановилась и еще раз подумала, встречаться ли с человеком, если он периодически делает следующее:

●слишком остро выражает гнев или склонен к насилию;

●отправляет непостоянные или смешанные сигналы (к примеру, постоянно звонит, а затем пропадает или сначала слишком заботлив и заинтересован, а потом равнодушен);

●страшится серьезных отношений или держит вас на расстоянии вытянутой руки (например, не говорит ясно или определенно о планах на будущее или не хочет знакомить вас с друзьями и родственниками);

●обесценивает вас (к примеру, шутит о том, насколько вы глупы — одновременно в правдивой и насмешливой манере, — или сравнивает вашу внешность с человеком, которого считает очень привлекательным);

●неуважительно излагает свою точку зрения (например, вместо того, чтобы делиться своими мыслями, чувствами и представлениями, говорит о том, что не так с вами, или о том, что вам нужно изменить в себе, чтобы ему стало приятнее);

●затевает с вами игры (к примеру, манипулирует, чтобы вызвать интерес, притворяется, что недоступен, чтобы выглядеть круто, или пытается вызвать у вас ревность либо причиняет вам боль);

●подозрителен без причин;

●общается в пассивно-агрессивной манере (например, не говорит о своих чувствах напрямую, но делает едкие замечания, показывающие, что ему не нравится что-то в вашем поведении);

●пытается контролировать вас или проявляет чрезмерное собственничество.

Любой человек, проявляющий подобное отношение к своему партнеру, должен поработать над собой, прежде чем вступать в здоровые романтические отношения. Аналогичным образом, если вы замечаете, что сами ведете себя так же, остановитесь и займитесь собой на более глубоком уровне, потому что такое поведение не принесет пользы ни вам, ни партнеру. (См. раздел «Рекомендуемая литература и источники» в конце книги, если хотите изучить эту тему подробнее.)

Когда вы снова начнете ходить на свидания, я советую не торопиться с сексуальной близостью, потому что она наполняет организм дофамином и высвечивает непроработанные чувства к бывшему партнеру, что может активизировать бывшеголические симптомы (Bobby, 2015; Fisher, 2016). Занимаясь сексом с человеком, которого, по вашему мнению, вы никогда не полюбите, который даже не нравится вам как человек и не разделяет ваших ценностей, вы повышаете вероятность того, что действительно влюбитесь в него.

Движемся дальше

Определив собственные жизненные ценности и принимая соответствующие им решения, вы станете более уверенными в себе и искренними. Это придаст вам силы, чтобы попробовать что-то новое — завести новых друзей, заняться новыми хобби и даже снова ходить на свидания, — потому что у вас появится вера в то, что вы способны разглядеть любые возможности и справиться с любыми препятствиями, которые ждут на пути. Не все решения будут удачными. Возможно, вы попробуете что-то новое и в итоге возненавидите это, и это совершенно нормально! Мы учимся большей частью на собственном опыте, и иногда он бывает неудачным. Ключ к росту не попытки быть идеальным человеком, не совершающим ошибок. Главное — не повторять одни и те же ошибки снова и снова.

В последней главе мы еще раз проанализируем новые знания и то, как вы изменились с того момента, как начали читать эту книгу. Также мы еще раз оценим симптомы и составим план того, как поддерживать прогресс в дальнейшем.