Люди против собак: кто кого?

Собачьи анекдоты

МАРТ. Объявление. Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку. Тел.*****

АПРЕЛЬ. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку. Тел. *****

МАЙ. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

ИЮНЬ. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. *****

ИЮЛЬ. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). Тел. *****

АВГУСТ. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. *****

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул под зад?

— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

— Ну и?!

— Один попался с плохой электроизоляцией!

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:

— Ну, куда эту сучку повезем?

Девушка, возмущённо:

— Это не сучка, а кобель!

— Ну, так я его и спрашиваю.

— Почему когда я прихожу к вам в гости и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?

— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Объявление: «Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!»

— Почему собака лижет себе задницу?

— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.

— Что с тобой?

— Хозяин избил.

— За что?

— Покусал я его.

— Но почему?!

— Представляешь, нажрался он, гад, и все мои медали на себя нацепил…

Моя собака до шести месяцев думала, что ее зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!»

— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.

— Это такая, которая от пинка десять метров пролетает? Нет, не видел.

Дама ведёт на поводке болонку. Вдруг болонка цапает прохожего за ногу. Тот роется в кармане, достаёт конфету и протягивает болонке. Дама удивлённо:

— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!

— Как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у неё морда, и пнуть под зад.

— Дай, Джим, на счастье лапу мне! Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю?! А-а-а-а!!!

Звонок ветеринару: «Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла…» Ветеринар: «А собачка найдет дорогу домой?»

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?

— Да. А как вы догадались?

— Ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

— Мама, купи собаку!

— Нет!

— Мам, ну купи!!!

— Я же сказала: НЕТ!!! Попробуй продать кому-нибудь другому!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:

— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?

— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!

— Тьфу ты, а я о неё ноги вытер!

Вовочка хвастается:

— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!

— Какое же, Вовочка?

— Двое опаздывали на поезд, так я спустил собаку, и они успели!

Турист спрашивает местного жителя:

— Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?

Объявление: «Внимание! Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.»

Реклама: «Новый корм для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе!»

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

— Вы действительно видели собаку Баскервили?

Холмс протягивает ему свою дымящуюся трубку:

— Попробуйте, Ватсон! Еще не такое увидите!

Шерлок Холмс перемещается с доктором Ватсоном по лесу и изучает следы. Наталкиваются на пятно несвежего дерьма.

Холмс:

— А вот здесь, дорогой Ватсон, я впервые встретил собаку Баскервилей!

— Ой какая собачка!!!

— Осторожно, она кусается!

— А что же вы ей намордник не оденете?

— А как она тогда кусаться будет?!

— Вот говорят: собака — лучше человека! Никогда не укусит руку, кормящую её!

— Ну не знаю, не знаю… По крайней мере, человек, как бы плохо к тебе ни относился, никогда не сгрызёт твоей обуви и вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.

Бармен интересуется:

— А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):

— Какая разница, блин… зови, не зови — не прибежит!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?!

— Нет, конечно! Только понадкусывает!

— Держу пари, что мой сосед сегодня снова гнал самогон.

— Почему ты так решил?

— Его кролики снова гоняют мою собаку.

— Даша, ты меня не так поняла!

— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!

— Дашенька, ты ошибаешься!

— Неужели? Вот сейчас как возьму палку!

— Даша, фу!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, у вашего пса собаки есть генеалогическое дерево?

— А зачем? Он под любым может.

— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

— Да жалко ее, болеет, скоро помрет. Пусть хоть порадуется немного.

— И чем это она таким болеет?

— Бешенством…

Покупает мужик за 5 гривен колбасу у бабки. Пробует. Упс — хрящик. Выплюнул. Жует дальше, попадается щепка. Ну, нервы сдали:

— Бабка, что за фигня?!

— А ты что хотел: чтобы я за 5 гривен еще и собаку из будки вытащила?

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Служанка, уходя, кинула три монеты собаке.

— Что это значит? — закричала хозяйка.

— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто.

Скорая привозит в травмопункт пострадавшего, покалеченного собакой: с откушенным ухом, свернутым носом и т. д. Врач:

— Что случилось?

— Кавказец покусал…

Пациент с соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели!

— Ты разводишь собак?

— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходят.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. Клиент:

— Ей, наверное, очень нравится смотреть, как вы работаете.

— Нет, она просто ухо ждет.

Жена мужу:

— Ты вчера кормил собаку?

— Да.

— Ты кормил, ты и закапывай!

— Моя собака картины пишет!

— Чем? Маслом?

— Ну, если маслом кормить, то — маслом.

— Спаси меня!!! За мной гонится стая!!!

— Бешеных собак?!

— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Дать собакам засрать их.

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, собаки, которых выгуливают!

— Нет, ты правильно думал. Это гадят люди, но через собачьи задницы.

Сосед встречает соседку:

— Эх, какое настроение пропадает… Можно, я хоть вашу собачку пну?

— А почему ваш муж не гуляет с собакой?

— Ему хватает и женщин.

Дочка упрашивает мать:

— Мам, ну купи хомячка!

— Нет, доча, когда он тебе наскучит, куда денешь?

— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.

— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?

— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.

— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.

Дочь в замешательстве. Мать:

— Ладно, тогда мы корейца заведём…

— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?

— С чего ты взяла?

— По-моему, эту собаку мы переезжали уже дважды.

— Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для дерева — трёхногий враг…

4:30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных?

— И кто ж тебя, собака, в такую рань обидел???

— Давно заметил, что в районах расположения киосков с шаурмой не бывает ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…?

— Вряд ли. Скорее, просто травятся остатками шаурмы в мусорницах.

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет.»

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

— Уфф! Еще немного и утонула бы!

Мазай (в ужасе):

— Аааа! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе):

— Аааа! Говорящий мужик!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

— Да на какого зверя?! Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Стоит милиционер, ругается матом. Рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят: нехорошо ругаться матом при детях.

— Да меня этот мальчик уже замучил!!! Он уже третий раз подходит ко мне и просит покрыть его сучку: ему, видите ли, нужна милицейская собака!

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!

— А я думал, это твоя.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

— И зачем тебе в темноте по парку гулять?

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?