Что обо мне подумают, если у меня есть мечта

* * *

Я на Бали с большой компанией друзей, но уезжаю на другой край острова, чтобы выступить на кемпе перед другими предпринимателями и рассказать что-то типа: «Как я в 23 делаю на бровях 6 миллионов плюс». После выступления меня пригласили остаться, и там было так весело, что я осталась на весь кемп (потом мой кемп продолжался еще месяцев восемь, ахахха…).

Один из дней был духовный, с медитациями, дыхательными практиками, играми и так далее. Тот самый предприниматель предложил мне сходить на тантру, я особо не знала, что это, и согласилась. Вообще, все, что происходило на краю обрыва острова Бали в этом центре в духовный день, – было для меня новым. Я впервые делала эти практики и пошла играть в Лилу.

На Бали все проходят эту игру, выглядящую так: ты формируешь запрос, кидаешь кубики, и должно выпасть 6:6, если твой запрос «верный», если нет – формулируешь и кидаешь, пока не попадешь в точку. Поскольку полтора года до этого я занималась бизнесом и сбегала из каждых отношений на начале четвертой недели, игра не дала мне прийти с запросом на деньги (ахаха), и я зашла в нее с запросом на отношения. Играя, я должна была понять, как мне их приобрести и прожить это в игре, чтобы потом это материализовалось в жизни. Если вы сидите и думаете, что за нахрен, то я сидела так же – _–

Но…

Я кидаю кубики, хожу по разным клеточкам поля, и ведущая (которая еще немного маг и все такое) резко говорит спустя час-второй игры: «Ты здесь, потому что человек, с которым у тебя начнутся отношения, пригласил тебя. Отношения эти будут кармические», – и мы сидим, молча смотрим друг на друга – _–

«Ой-ой!» – думаю я. Я абсолютно никак не хочу и не готова быть с ним, потому что это нууу никак не мой типаж. Ну, вообще. Блядь. Нет. Эй, Вселенная, что за нахрен. Я играла пять часов… Пять часов я не могла прожить это в игре, почему-то я прямо ревела и страдала пол-игры.

Я доиграла и вышла. Думаю: «Хм, мы уже пропустили тантру, она была в три часа дня, может быть, это и не про него?» Только я захожу за угол с этими мыслями, выходит парень и говорит:

– Нашел тебя, ведущая тантры опоздала, и вот я ее встретил, пойдем.

*Звук молчания*

Я так и не поняла, что такое тантра, потому что у нас будто была общая медитация-сватанье, после которой как-то магически все и закрутилось. Мы оба предприниматели, блогеры, разница 10 лет. Обожаем путешествия и яркую жизнь, даже внешне похожи, ко мне подходили его знакомые и говорили, что я очень сильная (тогда я не понимала, что это звоночки, ахахах). Говорили, что мы идеальная пара (это очень будет сбивать меня дальше).

На этом кемпе я поняла, кем хочу быть, когда «вырасту». Я увидела свою ролевую модель предпринимателя через нескольких спикеров. Я поняла, что хочу быть медийной личностью и иметь несколько бизнесов в партнерствах. Я впервые допустила, что я не брови и способна на что-то большее.

Наши отношения были напоказ, мы обсуждали ссоры в Инсте, поэтому я расскажу то, что и так было в доступе в его / моих сторис. И это будет бутербродик из любви и ненависти, как и положено в счастливых абьюзивно-жертвенных отношениях (важно! Все было так, потому что я была жертвой, и, видимо, мне это было нужно, ну и я уверена, что я ему тоже устроила веселую невеселую жизнь).

Я не буду рассказывать про все ссоры и некрасивые ситуации, нет цели выставить его плохим, я хочу рассказать про то, как этот опыт повлиял на мою психику и как я все вырулила в рост. Хочу попросить вас с пониманием отнестись и не думать ни про кого плохо, просто так бывает. Уверена: у многих из вас были такие «кармические отношения». Главное, что за ними всегда рост и благодарность.

Вспоминаю, и глаза на лоб вылезают. Первый общий праздник 14 февраля, он подарил подвеску, я заказала ему два мужских костюма от бренда, который я ооооочень любила, один из них оказался маленький, он начал стебаться в сторис над подарком, а утром, когда мы летели два часа рейсом «Москва – Сочи», он сказал: «Тебе все равно на меня, и ты подарила мне стремный подарок, потому что тебе не важны отношения». Два часа мы орали в бизнесе этого самолета, как буйная итальянская пара. Слезы, сопли, оры.

Честно, я никогда себя такой не видела, почему так сильно меня выносило на эмоции и почему между нами разгорались такие пожары, не знаю. Как-то даже стыдно рассказывать про жертву и абьюз в 23 года, когда у всех это вроде было в 18.

У нас было две больных темы, которыми он меня медленно сводил с ума.

1. Моя фигура.

2. Отсутствие отца.

(Потом он даже закончит этим в сторис, то есть это общедоступная инфа.)

Как-то раз я его сильно разозлила, он подбежал ко мне и закричал: «ТВОИ НОГИ НАСТОЛЬКО ЖИРНЫЕ, ЧТО РЯДОМ С ТОБОЙ СТОЯТЬ СТЫДНО» (эта фраза звенела у меня в ушах еще полгода после расставания). В этот день я плакала девять часов.

Я пошла по хирургам – узнавать про липосакцию, откачивание жира:) Жира… Илона, 23 года, 158 сантиметров, 51 килограмм. Откачивание… жира… Тема фигуры юзалась постоянно. И раз меня начала разрушать эта тема, значит, внутри не было четкой уверенности, что «со мной все ок», а когда ее нет, притягиваются такие ситуации, такие люди.

Первый раз, когда я попыталась уйти, я услышала что-то типа: «Ты думаешь, у тебя будет кто-то лучше? С другим будет так же, дело в тебе». Я подумала: «Ну да, очень логично, я же это притянула, тем более зачем я опять сбегаю, пойду прорабатывать себя». Так я начала работать с психологом, смотреть тренинги про отношения, читать книги.

Кто-то подумает: если было все так плохо, то почему ты сидела и терпела. НО. Не все же было плохо, мы много веселились, бесились, путешествовали, разговаривали, ухаживали друг за другом, были очень красивые, и все говорили: «НУ КАКААААЯ ПАРА», поэтому меня это очень сбивало с толку. Плюс я впервые в жизни испытывала чувство ненависти, которое было прикрыто типа любовью, и на тот момент вообще не осознавала этого. Никогда не понимала, что значит «от любви до ненависти один шаг»…

Как-то на другом его кемпе ему делали расстановку на выход на новый уровень в деньгах, а потом ко мне подошла эта женщина и сказала: «Илона, самой большой ошибкой в твоей жизни будет родить ему. Тогда у тебя будет двое детей, и ты не вывезешь такую жизнь и уйдешь. Лучше кайфуй сейчас, возьми все, ты здесь, чтобы что-то получить, и как поймешь, что готова, уходи». Она часа полтора мне рассказывала, что да как. Я потом отошла и расплакалась, подумав: «Что за ужасная женщина, предлагает мне меркантильно что-то там взять и свалить, я не такая».

Весь мир пытался мне намекнуть, но я не была готова.

Потом я узнала и поняла, что в таких отношениях мы действительно притягиваемся травмами, что-то даем друг другу, чему-то учим и расходимся, если хватает сил и ума.

Кстати, да, я выиграла тогда спор на 13 миллионов. Но в отношениях все начало шататься, доход летал вниз-вверх. Еще он добавлял: «Бросай брови – это несерьезно. Тебе нужно вырасти».

До отношений я начала заниматься вейксерфом, и у меня была цель научиться, но в отношениях я его возненавидела, мне не понравились Мальдивы и полет на частном самолете.

Он говорил: «Ты вечно недовольная», а я не понимала, о чем он вообще, я же такое солнышко в жизни (ага, только в прошлой жизни).

Сейчас я понимаю, что тогда я правда была недовольна, потому что была глубоко несчастна.

Все пошло к концу, когда он начал хотеть детей, прям требовать. А я начала чувствовать, что это не со мной хотят детей, а просто есть цель иметь детей, потому что «это прикольно». Я понимала, что точно ему не рожу, мы разговаривали три ночи по два-три часа об этом, и я все больше удивлялась устройству его логики. Я говорила:

– Ты посмотри на наши отношения, я реву в истериках каждую неделю, разве в таком состоянии рожают?

– Ты просто неполноценная. Из неполноценной семьи. Вот и боишься повторить сценарий матери.

Вот и вторая пластинка. «Ты неполноценная, у тебя не было отца». Да, у меня не было отца, в 12–13 я пыталась его найти и нашла выход, номер, адрес. Это было 27 декабря, я подумала, что приду знакомиться после праздников. Третьего января он умер. Я не успела.

После этих разговоров я начала трезветь и вспоминать: он тоже был как-то недоволен тем, что я много работаю, ему не нравились мои друзья, моя семья, и я поняла, что мы вообще хрен знает почему вместе. Кажется, не надо.

Я пошла к психологу снова.

– Закрой глаза. Представь мужчину.

– Представила.

– Представь мужа.

– Представила.

– Открой глаза, там был он?

Ой, нет.

Я все поняла. Он возвращался из Сочи, мы договорились встретиться на лавочке, я спустилась, подарила прощальный подарок и сказала, что ухожу.

Его сторис:

«Теперь я буду выбирать женщин по следующим параметрам».

Выставил мое фото и написал:

«1. Первое: по фигуре. Больше я на компромиссы не пойду.

2. По семье: важно, чтобы у нее была полноценная семья и хорошие отношения внутри».

Я не стала реагировать. Я понимала, что это от боли.

Часть 7