Школа для дурака

–Ром, ты спишь?

– Нет, прийти в себя не могу.

– Тебе плохо?

– Нет, я прекрасно себя чувствую, ощущение полёта, невесомости, расслабленности, хочется кричать от восторга, со мной такое первый раз, до встречи с тобой я был мальчик – колокольчик и ни разу ни динь – динь.

– Может быть, перейдём в комнату?

– Это ещё зачем, мне здесь нравится, резиновый сапог так эротично упирается мне в задницу, а клюшка в рёбра…

– Прекрати, пойдём в кровать, а то не по– людски как –то…

– Насиловать невинных мальчиков в коридоре – это по – людски, а приходить после этого в себя не по – людски? Ну, извините…

– Кончай, ты меня заставляешь краснеть…

– Кончать? Ещё раз? Я так часто не могу…

–Дурак, я не в этом смысле…

– Люд, чего ты во мне нашла, а? Окрутила наивного мальчоночку, теперь в ЗАГС поведёшь?

– Ты хочешь всё испортить? Я..

–Да шучу я, шучу, слушай, прихожую мы опробовали, давай теперь на кухне, затем в ванной, далее везде…

– Ты – неисправим, я пошла домой…

– Звёздочку рисовать? Ну, знаешь, как лётчики на фюзеляже рисуют – за сбитый самолёт …

– Пусти меня, мне нужно в ванную.

– Я с тобой, спинку потру…

Школа – замкнутый мирок, здесь все друг о друге всё знают, очень скоро мастодонты – бухгалтерши стали благосклонно улыбаться мне при встрече, и зазывать меня на чай, я стал вхож в бухгалтерию в любое время, Люда (как самая младшая) засиживалась допоздна, она работала с бумагами, а я – бомбардировал её вопросами.

– Чего ты решила в бухгалтера пойти, деньги любишь?

– А ты чего в учителя пошёл?

–Я этому учился…

– Я тоже, закончила Плехановскую академию, и пошла по специальности…

– Сложно работать в бухгалтерии?

– Не то чтобы очень сложно, а … как бы это сказать… много времени надо, на всю эту бумажную свистопляску…

– Воруешь?

– Чего? Кто? Я.. да ты о чём?

– О деньгах?

– Опять твои шуточки?

– Не, ну, правда, вы же обманываете нас с зарплатами, скажи мне честно, положа руку на это самое дело…

Телефонный звонок заставил Люду дёрнуться – возьми трубку, мне некогда…

– Алло, это кафе «бухгалтерия по – быстрому», если не хотите бухгалтерии, давайте просто по – быстрому, не хотите по – быстрому, давайте медленно…

–Роман Викторович, это Милена Власьевна, дайте мне кого – нибудь из бухгалтеров

– Даю – даю… Люд, это – директор.

– Да Милена Власьевна, да, сделано…да, я сейчас пришлю вам по аське…

– Чего, честно украденные денежки дербаните?

– Дурак, у меня из – за тебя будут неприятности, чего ты несёшь – «по – быстрому», что она о нас подумает…

– Плевать мне на то, что «она» о нас подумает, вся школа о нас знает, чего стесняться?

– Так нельзя, это неприлично…

– Что неприличного в отношениях мужчины и женщины? Когда несвежая бабка спит со своей бывшей ученицей – это неприлично, даже не так, это противоестественно, я как представлю старческие подштанники, знаешь голубенькие такие – у меня всё опускается сразу…

– Фу, какой ты похабный…

– Ладно – ладно, ловко ты меня от темы увела – как вы воруете деньги, рассказывай!

– Иди отсюда, пока я тебе дыроколом башку не проломила, чего пристал?

– Шутю я, шутю, дай поцелую, обожаю тебя целовать, когда ты дуешься, у тебя губки такой эротичной куриной гузкой складываются, вылитая старушка в голубеньких подштанниках…

Дырокол просвистел в опасной близости от моей головы и попал прямо в грудь ученику, открывшему дверь в бухгалтерию, парень вскрикнул и упал на пол

– Ты как, пацан?

– Больно…

– Ой, кажется, кровь течёт, Люда, ты его убила!

Люда вскочила, и, сделав рот буквой «о» побежала к нам – где?

– Вот, на штанах, или это не кровь, она вроде бы красная должна быть, а здесь коричневое что – то…

– Ты… ты… кретин! Такими вещами не шутят!

– Будешь знать, как метать в меня тяжёлые предметы!

– Мальчик, как ты себя чувствуешь? Ты меня слышишь?

– Слышит, искусственное дыхание ему сделай, а я на телефон поснимаю…

На этот раз она рассердилась по – настоящему, хохоча как демон, я вышел из бухгалтерии

13.

– Ну, Мордасова, выходи к доске, назови предпосылки отмены крепостного права.

– Пипеец, а чё я то сразу?

– А чё бы и не ты?

– Не, ну ваще, пусть кто – нидь ещё…чё я – крайняя что ли…

– Дура ты, Мордасова, крайняя бывает только плоть, а ты – последняя…

– Дроченко, не надо бы тебе, с твоей -то фамилией, по поводу крайней плоти…

– Извините, что прерываю вашу чудную дискуссию, я вижу, что желающих идти к доске нет, поэтому записываем задание для всего класса…

Дроченко (альбинос с красными от бессонницы глазами) протянул, вкладывая в свои слова похабный смысл – а вы… даёте.. (долгая пауза, радостный смех класса)… мне… ручку?

– А ты… берёшь… у меня… карандаш?

– А вы злой.

Дверь в кабинет открылась, запыхавшийся мальчишка выпалил – вас в кабинет биологии требуют! Срочно!

– Кто требует, зачем?

– Паулина Теодоровна, зачем не знаю.

Спустившись в кабинет биологии , обнаруживаю там кипящую от злости Паулину

– Чего вы так долго?

– Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

– Дурацкая мысль.

– Не моя, я только…

– Не важно, наша школа должна пройти аттестацию, иначе у нас будут серьёзные проблемы, дети из 8 «а» пишут диагностику с наблюдателем…

– А я – то здесь причём?

– Вы поможете им…

– Каким образом, ведь в аудитории присутствует наблюдатель?

– Насчёт него не беспокойтесь, всё договорено.

Какое чудо эти современные мобильные телефоны, здесь тебе и диктофон, и видеосъёмка!

– А кто там наблюдатель – женщина, мужчина?

– Женщина.

– Откуда она?

– Из МЦКО.

–Кажется, я её знаю, это же Лидия Терентьевна Гнуслик!

– Нет, это Надежда Николаевна Мзда.

– Как? Мзда? Какая хорошая фамилия, Светлана Ивановна говорите…

– Надежда Николаевна…

– А это вообще законно?

– Конечно же, нет…

– Вы хотите, чтобы я совершил правонарушение, а ради чего мне это делать?

– Ради школы, Милена Власьева очень вас просила…

– Пусть даст мне письменный приказ, с печатью.

– Нашли время выкобениваться, она не может дать вам такого приказа!

– Значит, вы дайте!

– Хорошо, я приказываю вам помочь этим детям, садитесь в лаборантской, сейчас я принесу вам варианты работ, вы пишите ответы, остальное не ваша печаль, понятно?

– Вполне.

Четыре варианта заданий по истории я выполнил за семь минут, скрупулёзно снимая процесс на свой телефон, затем выхожу в класс (держу включённый телефон в правой руке, прижав её к груди) и передаю ответы Паулине, засняв её в процессе передачи ответов детям, снимаю неподвижно сидящую Мзду, упорно глядящую в окно, и не замечающую того, что происходит в классе, а затем, грациозно выхожу из кабинета. На пути в мой кабинет, меня остановила делегация родителей – уважаемый Роман Викторович, накануне дня советской армии мы хотим пожелать вам здоровья, счастья, успехов в вашем нелёгком труде, и терпения в работе с нашими детьми! Родители вручили мне конверт, и двинулись в сторону кабинета короткопалого, раскрыв конверт, я обнаружил в нём праздничную открытку, и мятую бумажку, с которой на меня строго смотрел Саша Гамильтон. Не прошло и двух уроков, как ко мне в кабинет влетел раздражённый короткопалый – сучары, бля… совсем оборзели!

– Что случилось?

– Тебя сегодня с праздником поздравляли?

– Да.

– Чего подарили?

– Открытку.

– И всё?

– Всё.

– Мне, Фиме, физрукам, подарили по десять долларов…

– И что, ты недоволен?

– Звонила Милена, орала, требовала, чтобы все, кто получил деньги, срочно сдали их ей, и никаких подарков от родителей и детей больше не принимали.

– Почему?

– Это незаконно, это взятка!

– Всегда было законно, а теперь вдруг незаконно?

– Об этом и речь, какого хера я это терплю? Она издевается!

– Интересно, а что она будет делать с этими деньгами?

– Да уж не родителям же она их вернёт, приляжкнет, сто процентов!

– Да ты чё?

– А как же, я её знаю, жадная с… и с такими руководителями они хотят строить новую Россию? Сынок Паулины переведён на «семейное обучение» – кто бы мне объяснил, что это такое? Здоровый парень в школу не ходит, заданий не выполняет, где он? Что он? Я у Паулины спрашиваю, как его аттестовывать? Она мне – вам, что больше всех надо? У нас круглые дебилы школу заканчивают, и он закончит! Из семьи ушла, пацан предоставлен сам себе. Скоро экзамены, у меня сорок человек ЕГЭ по обществознанию сдают, эссе писать никто не умеет, там надо рассуждать – они не могут, примеры приводить не могут – откуда мы их возьмём? Я говорю – из книг, смеются, они же ничего не читают, спрашиваю – кто читал «трёх мушкетёров» (в моё время такой вопрос стыдно было задавать), поднимите руку – одна рука, и то, не читал, а кино смотрел американское. Поколение зомбированных лохов, без телефона шагу ступить не могут, вайфай не работает – всё, все передохнут от голода и холода, я у них спрашиваю – что делать будешь, если ты оказался в лесу, телефон не работает, и тебе не у кого спросить – о кей гугл, с какой стороны у дерева мох? Молчат, шары вылупили. Лет пять назад я в классе устраивал дискуссии! Мы дискутировали по поводу макиавеллизма, обсуждали монетарную политику, теорию общественно – экономических формации, пускай не всё было гладко, но у детей была своя точка зрения! Сейчас её нет, им ничего не интересно, равнодушные лица, им уже в пятом классе на всё плевать, урок – это досадная помеха, промежуток между играми, объяснить смысл прочитанного не могут, найти главную мысль текста – не могут, составить план – проблема, ведь текст надо читать! Это же пытка! Какой была цель нашей работы в советское время?

– Какой?

– Формирование гармоничной, всесторонне развитой личности! Вот это цель! Человек – творец, способный подняться до божественных высот, покорить силы природы, преодолеть время и пространство! Результат зависит от цели, если ты ставишь цель сформировать гармонично развитую личность, то на выходе получишь Прометея, человека, для которого нет границ и горизонтов, того, кто в состоянии раздвинуть границы возможного, а если ты как наш министр говоришь, наша цель – это «воспитание квалифицированного потребителя» – то есть тупого барана, который сможет отличить Липтон от тампакса, и не станет закусывать тампоном, потребляй сучёныш, зря что – ли тебя одиннадцать лет учили? В этом случае получи полу пьяненькое, с соплями до колена, чмо, которое при любом удобном случае бубнит о своих правах, и знать не знает о своих обязанностях. Можешь преодолеть расстояние до пивной, квалифицированно потребляешь водяру – ты овладел государственным образовательным стандартом! Кстати знаешь, что значит «овладеть стандартом»? О каком уровне знаний идёт речь? О «пятёрке»? Ничего подобного – «тройка» означает овладение стандартом, нам на курсах в МИОО говорили, наша цель – штампование троечников, полуфабрикатов! Ты знаешь, что Мордасова в медицинский поступает? Представляешь, ты попадаешь к ней на операционный стол, а она говорит – ну, пипеец, а чё я – то? Я это ещё не изучала! А Дроченко? Этот наркоша собирается в полиции служить, он сидеть нормально не может, тычется носом в собственный член, его согнуло уже от наркоты, а туда же – «наша служба и опасна и трудна». Что будет со страной, когда они окончат школу и займут разные должности? А как тебе ЕГЭ?