Танцующая танец цветущей черешни

Где-то там, внизу, начиналось тонкое, едва уловимое биение, которое переходило в легкую пульсацию, поднималось тонкой змейкой вверх, словно прокладывая путь незримой чувственной волне. А она, нарушая все законы гравитации, поднималась вверх, затапливая и сметая все на своем пути.

А потом наступала невесомость…

Такое необычное состояние, которое чем-то похоже на то, что случается перед тем, как теряешь сознание. Но там только миг и ты проваливаешься куда-то. А здесь этот миг растягивается на длинные-длинные минуты, в которые сознание не теряется, но куда-то уходит. И внутри остается только невесомость… И еще те ощущения, которые дают твои движения, твои прикосновения, твои поцелуи…

Кажется, что меня нет. Есть только те части моего тела, которые соприкасаются с тобой, с твоим телом.

И еще цилиндр и огромный поршень… Я их увидела на курсах вождения, когда мне рассказывали об устройстве двигателя. Зачем мне это было надо? Не знаю. Наверное, для того, чтобы я увидела, как поршень ходит в цилиндре. Туда-сюда, туда-сюда, туда — сюда…

Этот большой и мощный поршень двигался в цилиндре и заводил машину, или может машину не заводил, но очень заводил меня, когда я представляла твой поршень, который ходит туда-сюда, туда — сюда, туда — сюда…

И еще твои руки. Сильные и нежные руки, которые держат здесь на земле, не давая совсем улететь…

И моя невесомость…

Казалось, что закон притяжения потерял свою вертикальную силу. Осталась только горизонталь, притягивающая меня к тебе.

Может так происходит потому, что я смотрю в твои глаза и вижу, как ты любуешься моими волнами. Твои глаза лучатся каким-то особенным светом. И этот необычный свет твоих глаз усиливает мою невесомость, мое наслаждение, мою страсть.

Сначала я тихо кричу… потом громко стону… потом не могу ничего говорить, остается только мое наполненное негой и наслаждением тело…

В наше окно иногда заглядывали звезды. Это были три самые яркие звезды созвездия Ориона. Они очень любопытные, им все интересно. Они смотрели в наше окно, нежно мерцали, словно моргали от удивления, и тихо переговаривались между собой. Наверное, говорили о том, как же необъяснимы и непонятны бывают люди и какой странной бывает их земная любовь…

Она провела по лицу руками, словно снимая какую-то невидимую пелену. Это немного помогло ей вернуться из воспоминаний в реальность. Она задумалась…

Воспоминания — они порой бывают такими яркими и отчетливыми, словно то, о чем вспоминаешь, происходило только что, здесь и сейчас.

Получается, что все, что было, никуда не исчезает. Оно живет вместе с нами, в нашей памяти…

События, которые когда-то случились, где-то остаются, где-то записываются в мельчайших подробностях и ощущениях вместе со своими эмоциями, мыслями, образами, картинками. И где-то оно все хранится. Интересно, где же? Может в клетках тела, раз оно так отзывается на воспоминания. А может где-то в извилинах мозга…

Непонятно, где это все помещается? Ведь в жизни столько событий: больших и значительных, малозаметных и мимолетных. И каждое оставляет свой собственный след. След, который не лежит на полке, а словно живет вместе с тобой, своей собственной жизнью, часто вмешиваясь без разрешения в твои мысли, в твои желания, в твою жизнь.

Этот след может быть легким и радостным, а может быть таким, о котором не хочется думать и вспоминать. Он может быть как лепесток, упавший с цветущей черешни, или как отпечаток ботинка на чистом снегу души. Может быть «комом в горле» или комочком нейронов — клеточных связей, убеждением в подсознании, сгустком эмоций, картинкой в тонком невидимом поле. И все это живет где-то во мне. Все вместе и одновременно. Не зависимо от давности и значимости происходившего…

Интересно, где же это все во мне помещается?

Ведь где-то оно есть. И оно постоянно напоминает о себе, повторяясь в похожих ситуациях и событиях, мыслях и обстоятельствах. Иногда дергает меня, как марионетку, за ниточки памяти, и заставляет делать то, что я не собиралась. Как тем теплым осенним утром…

Тогда я возвращалась из булочной. У меня в руках был бумажный пакет, а в нем еще теплые с румяной корочкой сдобные булочки. Они так вкусно пахли… Я представляла, как придя домой, заварю себе кофе, разрежу булочку вдоль и намажу ее вишневым джемом. Хрустящая вкусная корочка, булочка с вишневым джемом и горячий, обжигающий своей крепостью кофе… В какой-то момент мне даже показалось, что я уже ощущаю во рту этот вкус.

На душе было так легко и приятно. Вокруг пели птицы, светило теплое ласковое солнышко. Была та замечательная погода, когда не к чему придраться.

Обычно мы всегда находим, чем быть недовольными. То жарко, то холодно, то слишком ярко светит солнце, то его нет, то вообще идет дождь, то не такой ветер. Мы постоянно чем-то недовольны. А этот день был какой-то особенный. Я наслаждалась погодой, природой, ароматом булочек и своим внутренним состоянием. Мне хотелось петь вместе с птицами, а еще летать от какого-то внутреннего ощущения счастья. Я шла и чувствовала себя счастливой! Счастливой, потому что в моей жизни есть ты, мой любимый, и наша любовь.

А на соседней дорожке кто-то ссорился, выяснял отношения. Повернув голову, я увидела глаза этих людей. Хорошо, что мой любимый не такой, — подумала я и пошла дальше.

Но что-то со мной произошло. Я вспомнила его глаза, когда мы повздорили. Тогда, очень-очень давно.

Тогда еще время решило идти так, как ему хочется. Оно сначала растянулось, как тягучая жевательная резинка, потом замерло и остановилось. Мне тогда показалось, что оно никогда больше не будет двигаться, всегда будет стоять на одном месте. Но оно все же вернулось в свой обычный ритм, только после того, как мы помирились.

А сегодня время словно повернуло вспять. И почему-то начала сильно болеть голова. Она будто бы разделилась на две части. Ту, которая там и эту, счастливую, которая только что радовалась своему счастью здесь. И эти два состояния проявлялись внутри меня, в моей голове одновременно. Они не помещались в ней из-за своей слишком большой разницы эмоций. Казалось, что они пытаются выдавить, вытеснить друг друга, отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. А напряжение их борьбы отражается болью. Болью в моем теле.

Но ведь только что я чувствовала себя счастливой…

Почему сейчас я чувствую боль из-за того, что было когда-то давно? Ведь это уже прошло, оно в прошлом!

Но если я его чувствую сейчас, значит оно не прошло? Значит, оно все еще есть, значит оно не прошлое!

Тогда что это?

Она подумала, что события нашей жизни, похожи на чемоданы, которые крутятся на ленте транспортера в аэропорту. Закинув событие, эмоцию в свой жизненный багаж, мы получаем их через какое-то время обратно, как свой чемодан. И он никогда не потеряется, не заблудится в пространстве и времени, как бы этого ни хотелось.

Чемодан будет ездить по кругу, пока не снимешь его с ленты. Каждый раз, когда он проезжает мимо тебя, в него добавляется какой-то груз эмоций, обид, жизненных ситуаций. Пока не осознаешь, не отпустишь, не простишь, не поймешь то, что надо понять, твой чемодан будет возвращаться к тебе опять и опять.

Ко мне постоянно возвращается мой чемодан.

Он забит несложившимися отношениями, расставаниями, поломанной любовью. Моими чувствами и эмоциями, слезами и непониманием, страхом и огромным желанием любить и быть любимой.

Вот и недавно, он вернулся опять…

В прошлый раз мне казалось, что я зашвырнула его далеко-далеко, за тридевять земель. Так, чтобы он не смог найти обратную дорогу. Чтобы он заблудился, потерялся где-то там, на просторах необъятной Вселенной. Но он, как та кошка, ведомый каким-то десятым чувством, вновь пришел ко мне. И в этот раз все повторилось опять…

Ну почему же он ушел?

Она вспомнила, как мухи вычерчивали в воздухе слово Любовь…

Это было несколько лет назад в Перу. Она приехала в гости к друзьям, а они повезли ее к шаману. Амелия никак не могла понять, почему на высоте 2700 метров в местности Акакико, мухи летают и пишут все время на разных языках слово Любовь.

Что же это такое происходит? Что же это за место такое?

Шаман посмотрел на меня и сказал: «Ева!»…

Я сказала: «Меня зовут Амелия».

Но он мне сказал: «Ева, очнись и вернись в этот мир. Начнем постигать его. По шажочкам, как маленькие дети. Будем складывать его, как пазлы».

Когда я собрала пазлы первый раз, у меня получился козлик. Второй раз, разобрав пазлы и собрав снова, я получила большого матерого козла. Третий раз я собрала пазлы и у меня получился осел. Больше я не буду собирать пазлы, — сказала я своему шаманскому Мастеру.

Мастер улыбнулся, дал мне чашку с аяваской и сказал: «Пей дочь моя, тебе надо освободиться от этого паттерна сознания: козел, козлик, осел, что там дальше я не знаю, это не важно. Надо сорвать эти маски. Мир так прекрасен!»

А мухи летали над нами и выписывали узор, в котором можно было прочитать слово «Любовь» на всех языках мира.

Почему же все в жизни повторяется?

И даже эти мухи…

Один Мастер говорил, что жизнь — это маятник. Второй Мастер говорил, что все идет по кругу.

От одного у меня болела голова, потому что меня кидало в разные стороны. От слов другого моя голова кружилась, иногда так, что я не понимала где нахожусь и что со мной происходит. Когда я перестала их слушать, я поняла, что выхожу в следующее пространство, где маятник имеет не два полюса, а может быть четыре или сорок четыре. Где его движение от полюса к полюсу собирает все точки круга в одно целое, которое называется жизнь.

Почему-то раньше я не задумывалась о маятниках. Может, надеялась на их взаимную невнимательность. А может просто не хотела их замечать, чтобы потом не пришлось разбираться с ними. Но они догнали меня. Догнали и закрутили своими противоположными точками…

Кто я для вас, маятники? Волчок или неваляшка? В какую игру вы со мной играете?

Только теперь к ней пришло понимание, что они действительно «играют». Завораживают сменой чувств и эмоций, притягивают своей разностью, незаметно вовлекают в свой круговорот.

Кажется, что не я управляю своей жизнью, а кто-то другой играет мной, как мячиком для пинг-понга. Играет моими эмоциями, моим настроением, моими чувствами. Я постоянно движусь, словно по щелчку чьих-то невидимых пальцев, от одной крайней точки к другой. Туда и обратно, и снова туда…

Чем-то это похоже на качели. В детстве мне нравилось на них кататься. Я раскачивалась, стараясь взлететь высоко-высоко, и радовалась, когда у меня это получалось. А когда мне становилось страшно, я просто закрывала глаза и ждала, когда качели замедлят свой ход.

Но сейчас, все по-другому…

Сейчас мне не нравится, что меня швыряет из стороны в сторону. Мне не нравятся эти взрослые качели. Я не хочу больше кататься на них, но не могу с них сойти. И почему то даже когда мне становится плохо, я продолжаю раскачиваться на них. До головокружения, до тошноты, до отчаяния…

Я просто не знаю, как их остановить.

Моя жизнь почему-то состоит из контрастов, из каких-то противоположных состояний, мыслей, настроений, эмоций, событий, ситуаций. Я постоянно движусь из одной крайности в другую. Почему так? Почему у меня не может быть все спокойно, ровно, хорошо?