Танцующая танец цветущей черешни

О ее любви

В тот день Амелия стояла перед большим зеркалом в ванной комнате. Зеркало отражало ее почти во весь рост. Она смотрела на себя и думала о том, какой счастливой она чувствовала себя, когда они встретились. А теперь ей стало страшно, ведь она влюбилась в него по уши.

Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что совершенно растрепана в своих чувствах. Казалось, что ничто не может меня собрать в единое целое. Меня просто раздирает на части. И я понимаю, что сейчас опять утону в своих чувствах и этим все испорчу.

Эти отношения стали слишком много для меня значить. Я погрузилась в него, в его глаза. Я наслаждаюсь его запахом, его руками, каждой клеточкой его тела. Если бы я могла, то не расставалась бы с ним ни на секунду.

Любовь! Я так ждала тебя.

Я звала тебя и мечтала о тебе. А теперь я боюсь…

Боюсь того, что он заполнит меня своей страстью, своей любовью. И мне потом будет плохо, очень плохо, если он вдруг уйдет.

Я люблю его и боюсь того, что я его люблю.

Ведь чем сильнее будет моя любовь, тем большую боль она сможет причинить моему нежному распахнутому навстречу ему сердцу. И тогда мне будет больно. Слишком больно…

Мне надо разлюбить его. Разлюбить пока еще не поздно. Отказаться от него, от своих чувств, от своих желаний. Закрыть свое сердце. Стать холодной, бесчувственной, не подвластной силе любви. Пусть лучше он страдает, пусть кто угодно страдает, но только не я.

Я выбираю свободу. Свободу от своих чувств, от любви, от доверия и искренности. Свободу от боли разочарования и предательства. Свободу от быть «самой собой»…

Она открыла кран, поднесла руку к воде и сразу же отдернула ее. Вода была обжигающе горячей.

Как его поцелуй, или может как моя любовь, — подумала Амелия.

Надо ее остудить, — мелькнула новая мысль.

Она закрыла кран с горячей водой и открыла холодную воду.

Вот это то, что я хочу сделать с собой, со своим чувствами, со своей Любовью. Хочу стать как снежная королева, у которой ледяное сердце, которая не любит, не чувствует, не страдает.

Но как же я хочу нежности и тепла, хочу, чтобы меня любили…

Чего же я хочу больше?

Любовь!

Но ведь может быть больно…

Тогда лучше Свободу.

Но иногда ее от Свободы тошнило и хотелось выть. Как той одинокой волчице в лунную ночь на луну. И тогда она просила у неба Любви. Большой. Настоящей. Искренней. На всю жизнь.

Странно. Она жаждала Любви и стремилась к Свободе…

Она страдала. Страдала от того, что не понимала себя. Не понимала превратностей своей жизни и того, почему ей не везет с мужчинами.

А сейчас, держа руки под струей холодной воды, она словно пыталась через них остудить свое пылающее любовью сердце. В какой-то момент ей стало холодно и неуютно. Рука сама потянулась к другому крану и вот уже горячая вода, соединившись с холодной, согревала ее пальцы и ладони приятным теплом.

Ей захотелось залезть в ванну. Погрузиться всем телом в теплую воду. Согреться изнутри. На глаза попалась бутылочка с пеной для ванн, которую он когда-то купил для нее. Пена пахла миндалем и апельсином.

Ванна с ароматной пеной…

Может быть в ней ко мне придет правильное решение, понимание или озарение. Когда внутри будет тихо, ничто не помешает мне услышать свой внутренний голос.

Вода, падая вниз с высоты крана, взбивала пену в огромное пушистое облако, переливающееся маленькими мыльными радугами. Аромат апельсина, смешиваясь с легкой горчинкой миндаля, наполнял пространство теплом и умиротворением. И если закрыть глаза, то можно было подумать, что где-то здесь, совсем рядом цветет огромный сад. Не хватало только звонкого щебета птиц. А может просто шум падающей из крана воды заглушал его?

Сняв с себя одежду, она погрузилась в теплую воду. Белоснежная пена колыхалась и потрескивала своими лопающимися радужными пузырями. То ли от этого запаха, то ли от этих переливающихся маленьких шариков, то ли от тепла воды мысли растворились и перестали тревожить ее своими сомнениями. Тело согрелось и расслабилось, на душе стало как-то непривычно спокойно и хорошо.

Господи, какая же я дура! Почему меня все время бросает в крайности. Почему я не могу нежиться в своих чувствах, наслаждаясь ими и не прячась от самой себя.

Эта мысль медленно, словно гусеница, проползла в ее голове, оставив на какое-то время после себя приятную неожиданную пустоту. Она лежала в теплой воде и наслаждалась этой пустотой…

И даже когда вода в ванной уже остыла, ей не хотелось вылезать из нее. Она несколько раз окунула голову в воду. Волосы намокли, вода струйками стекала с мокрых волос по ее лицу, шее, плечам. Почти так же как тогда у него…

Память перенесла Амелию в прошлое лето. Море, солнце, пляж и он. Он плавал далеко-далеко от берега, чем-то напоминая ей дельфина, резвящегося в волнах. Она любовалась его сильными грациозными движениями и очень хотела, чтобы он поскорее вернулся к ней.

Тогда мне показалось, что он почувствовал мое желание, услышал зов моего сердца и именно поэтому начал плыть к берегу. Вышел из воды, подошел ко мне, обнял своими сильными руками и прижал к своему мокрому от воды телу. С его волос стекала вода. Я, смеясь и смущаясь, стирала капли с его широких плеч, со спины, объясняя, что если так не сделать, то кожа может «сгореть» на солнце. Хотя на самом деле мне просто хотелось прикасаться к нему. Гладить его, чувствовать под своими руками его мокрую, покрытую легким налетом соли кожу, чувствовать его сильные мышцы, ощущать под своими ладонями его тело.

Почему я не говорила ему о своих желаниях?

Может тогда бы мы лучше понимали друг друга. Может это помогло бы нам стать ближе, и он бы тогда не ушел…

Амелия вылезла из воды, промокнула мокрые волосы полотенцем, и накинув халат вышла из ванной. Ее размышления медленно, словно нехотя, переместились с воспоминаний о нем на какие-то общие вопросы и проблемы современного общества.

Почему женщинам надо скрывать свои чувства? Почему я до сих пор не научилась открыто говорить о своих желаниях, о своей симпатии, о своей любви. Почему меня учили, что так не принято в обществе, что это не прилично? Почему женщинам надо ждать, что мужчины сами догадаются о наших желаниях и сделают нас счастливыми. Ведь они даже не знают, чего мы хотим. Да и мы сами часто не знаем это…

Может именно поэтому все вокруг твердят, что любовь — это страдание. Зачастую происходит так: он делает не то, что она хочет, потому что не знает, что хочет она. Она не знает, что хочет сама, но то, что делает он, она не хочет. В результате все чувствуют себя несчастными, непонятыми…

И так не только в жизни, но и в фильмах, сериалах, романах, песнях. Куда ни глянь — везде одно и то же. Страдания, непонимания, любовные драмы и треугольники. Может, поэтому я боюсь любить?

Мне как-то незаметно внушили, что настоящая любовь приносит боль. И чтоб избежать этой боли, я создаю для самой себя иллюзию любви — декорацию, пустышку. И не только я. Многие люди вокруг меня поступают примерно так же. Кто-то имитирует любовь, кто-то манипулирует ею, кто-то делая вид, что любит, продает свое время, меняет себя на то, что ему нужно, выгодно, интересно.

В обществе стало модно делать из себя дорогую вещь.

Живые «дорогие вещи» охотятся за теми, кто может дороже заплатить, у кого больше денег, выше статус, больше возможностей. Догадываются ли эти охотники о том, что их добыча потом станет их хозяином, а внутри появится засасывающая пустота, которой всегда мало, всегда чего-то не хватает.

Я не против денег и благосостояния. Я за них! Но только так, чтобы на душе было спокойно и хорошо. Чтобы деньги не заменяли собой внутреннюю гармонию, а усиливали ее.

Но, наверное, это слишком сложно. Гораздо проще заменить любовь страстью, влечением тел, желанием обладать, или принадлежать кому-то, бегством от одиночества, от каких-то своих внутренних или материальных проблем.

Я никого не осуждаю, ведь каждый ищет свой путь к любви и счастью.

Да я и не имею права кого-то осуждать, потому что сама не знаю, какое оно мое счастье и не понимаю, что такое любовь. И отношения с мужчинами у меня наверное поэтому не складываются. Или складываются не так, как мне хотелось бы. Ведь так сложно сложить то, что не знаешь, не понимаешь, не чувствуешь…

Но я не опускаю руки.

Я продолжаю искать настоящую искреннюю любовь. Или хотя бы то, что мне покажет, какой она должна быть. Мне сложно, очень сложно. Ведь я не знаю, как это «чувствовать себя любимой», ведь я даже сама себя не люблю.

Я просто не умею любить…

Не помню, сколько было мне лет, когда я впервые услышала, что любить себя плохо, что это эгоизм. Любить надо других. Помню только, что я была тогда еще совсем маленькой девочкой с большими ясными глазами, которая верила всему тому, что говорили ей взрослые. Мне рассказывали сказки и истории, приводили множество разных примеров, которые вызывали в моей детской голове неприятие и осуждение тех, кто любит себя.

Я выросла, уверенная в том, что любить себя нехорошо. Любить надо кого-то. А этот кто-то будет любить меня. И мы будем счастливы вместе, обмениваясь своей любовью…

Тогда я не понимала, что невозможно дать то, чего у тебя нет. Что не получится хорошо сделать то, что не умеешь. А я не умею любить.

Я даже не знаю, что такое любовь…

Мне иногда кажется, что я веду себя как ребенок, который выбирает любовь, словно конфету по обертке. Нахожу понравившуюся мне «Любовь» и хватаюсь за нее. И даже не догадываюсь, что скрывается за этой красивой бумажкой, за этим названием. Что там, внутри…

А там обычные человеческие чувства, эмоции, отношения. Обычные, повседневные, не сладко-букетно-конфетные…

А я продолжаю искать любовь из сказок…

Любовь, которая вспыхнет фейерверком эмоций, страстей, чувств.

Но фейерверка все нет и нет. Значит, — думаю я, — это не любовь. Это просто отношения. Но когда-то она все-таки придет и тогда…

А пока я смотрю сериалы.

Мне нравятся чужие эмоции, потому что, погрузившись в них, можно не замечать свои.

Но, а как же счастливая любовь? Неужели ее нет? Почему о ней ничего не слышно? Почему о ней не говорят на каждом углу? Почему о счастливой любви, вообще, мало что говорят…?

Я иногда думаю, а может мы все перепутали? И любовь это на самом деле не существительное, а глагол — слово, обозначающее действие. Ежедневное, ежеминутное… И не одно действие, а множество действий, которые совершаются постоянно. Когда Он и Она, вдвоем, словно художники кладут мазки на полотно своих отношений. Создавая свою картину, свою любовь.

Почему-то вспомнился дедушка с чёрным пуделем…

Мне тогда было 10 или 11. Мы гуляли со своими собаками. Как то случайно они нас познакомили. Он оказался художником. Он предложил научить меня рисовать. Я согласилась.

Когда я приходила к нему на урок, его бабушка угощала меня чаем с вкусными пирогами или баранками, расспрашивала о школе, об уроках, учителях и говорила, что вдохновение не приходит к голодным. Я пила чай, а потом училась рисовать…