Чудище или Одна сплошная рыжая беда

На меня так посмотрели в ответ… И ведь даже не нашлись, что возразить! Эх, все-таки мозги — это страшная сила. А вкупе со знаниями они способны угомонить даже представителя субкультуры эмо, который, к слову, вроде как совсем не субкультура!

— Как бы то ни было, — гордо вскинула мадам свой тройной подбородок. — Попрошу вас сей… термин больше при моей дочери не употреблять!

— Конечно-конечно, — кивнула я, пряча улыбку и напомнила. — Но вернемся к организации вечеринки. Вот здесь представлены расценки на стандартное оформление и заказы, в скобках на нестандартные. Однако цена может меняться, если…

— Ма, чо она? — чпокнув жвачкой, вылупился на меня мелкий фрик, по сравнению с которым милейшая Неаполь просто нервно докуривает в сторонке наш самый огромный кальян.

Осспади… И «чо» я опять успела сделать? Вот слова не сказала, а уже где-то накосячить умудрилась!

Ай-я-яй, Анна Сергеевна, ну как же вам не стыдно!

— Вы думаете, меня волнуют ваши цены? — презрительно осведомилась Маргарита с видом оскорбленной невинности. — Какое хамство!

Оу. Действительно, «чо» это я. Как я, да админ клуба, да смею клиентам, да говорить о расценках! Всё. Нет прощения мне!

— Это моя работа, — не обращая внимания на праведный гнев, мирно ответила моя вежливая до зубовного скрежета светлость. И, не удержавшись, потянула сигарету из пачки, хотя обычно не смолила при клиентах. Да только тут не удержалась. — Не возражаете?

Мне великодушно разрешили, величественно махнув рукой. А девочка-эмочка так и вовсе, привстав, взяла без спроса мои же сигареты, плюхнулась обратно, прилепила жвачку на подлокотник, сунула сигаретку в зубы и принялась шарить по своим карманам.

Богдан, сидящий на диване, усмехнулся, спокойно тоже закурил… а зажигалку спрятал. У-у-у, мстительный какой!

Но в чем-то мой дружище прав… Такую борзоте не просто наказывать надо — душить в зародыше! Это ж что надо делать, что б воспитать такую хамку? А я еще, помнится, Исаева хамлом обозвала — да я вас умоляю, он по сравнению с этой черно-розовой нахалкой просто невинный, милый, няшный Стасик!

— Давайте так, — выпустив струйку дыма в сторону, я предложила привычный вариант. — Вы описываете мне свои пожелания, я составляю смету, согласовываю с руководством и, если сумма вас устроит, тогда уже заключаем договор. Что скажете?

— Меня сумма не колышет, ну да ладно, — лениво отозвалась мадам и, добив шампанское, сложила руки на объемном животе и принялась вещать.

И, убиться тапком, дверью, носорогом — чем угодно! Если я выполню все ее капризы, уж точно настанет день «Х», придет время «Ч» и наступит полная «Ж»…

— Для начала задрапируйте стены черным, украсьте черепами, создайте полумрак. Девочки это любят.

Ага. Спецом сгоняю с Олежкой в анатомический музей и вдохновенно перекрашу черепа, развесим их по залу и будем вдохновенно созерцать… А потом повиснем рядышком, когда сию картину увидит наш ни разу не миленький Харлей!

— Никаких обычных столов, девочки любят сидеть у стенок. Накидайте розовых подушечек и валиков, поставьте столы, как на востоке…

Угу. Запакуйте в паранджу, дайте в зубы Коран, отдайте в гарем, забейте камнями…

— Никаких обычных приборов и посуды. Только металл и серебро!

Ладушки, как скажете. А еще святая вода, осиновые колья, чеснок, да охрану в костюмах Ван Хельсинга…

— Музыку подберите соответствующую! И ведущий. Ведущий не должен быть громким и радостным!

Окей… Лично разрисую нашего Илюшу под ходячую печальку-Арлекина. Пускай стоит на мрачной сцене, весь в розовых гетрах и рюшах, ведет концерт, а так же пьет и плачет. Да-да, лично бутылку ради такого дела выдам бедному парняге! С его-то вечным позитивом, да негатив с себя давить…

— Меню… меню мы обсудим отдельно. Хотелось бы для начала взглянуть, что вы там вообще умудритесь приготовить!

Опа-па, вот это новость. А разве эмочки вообще едят, с их-то непременным желаньем сдохнуть?

Если только подать мышьяк в шоколаде, стрихнин в карамели, цианид в мармеладках… А что, как вариант?

— Танцовщицы… никаких вульгарных юбок! Только шортики, топики, розовые галстуки и перья в волосах. И да, всех их перекрасить в черный!

Окей, пойду куплю гудрон по оптово-розничной цене…

— Торт… Мась, нам нужен торт? Трехъярусный?

— Со стриптизером! — важно подтвердила эмо-кид и добавила, громко чпокнув любимой жвачкой. — А чо бы нет?

Да так, всего лишь наше очередное невинное «ничо». Придется запечь нашего кумира с его рельефным телом прямо в торте, но разве желание клиента вдруг стало не закон? А что? Как по-другому угодить девчатам, порадовать их впечатлительный мирок, несправедливость мира подчеркнуть, да уточнить про бренность бытия? Страданье — наше всё! И должен же хоть кто-то стать образчиком кошмаров жестокой нашей современной жизни…

— Официанты… официантов оденьте в костюмы мишек Тедди!

Склоняюсь перед вашей волей… попутно звоня в зоопарк для договора аренды пары бурых мишек…

И одинокой панды. Для комплекта!

— Что же еще… ах да, по алкоголю. Шампанское, мартини, кровавую мери, коктейли и никакого, не вздумайте, вы слышите? Никакого девочкам виски!

Да как посмею возразить? Лишь самогон, первач да запрещенный «ягуар». Последний просто обязательно! Надеюсь, я всё сейчас успела записать?

— Кажется, я всё сказала. Масюсь?

— Да все нормально, ма! — перекатила жвачку по рту девица и снова громко чпокнула.

И тут меня, наконец-то, изволило перекосить! Даже рука, исправно бегающая по клавиатуре, дрогнула, выведя совсем уж что-то… нецензурное. Про Богдана, сидящего в углу дивана, я вообще молчу — бедный парень, не закаленный общением с такими индивидами, еще в начале их вдохновенной речи ушел в один сплошной фейспалм!

— Ну что ж… — постукивая свежее отпечатанными листами, довольно улыбнулась я и отложила стопку шедевральной во всех смыслах нетлёнки. Да-да, я свои комментарии, не произносимые вслух, тоже решила внести в новейший «документ». На память, для потомков! — Раз больше предложений нет… Марго, простите, но я вынуждена вам отказать.

Оу, боже мой, какие лица…

А какое восхищение и удовлетворение на моське Полонского… Пожалуй, только ради него стоило терпеть весь этот невыносимый дикий бред!

— То есть как? — округлил глаза крейсер «Аврора», подаваясь вперед всеми своими мощными габаритами. — Таким, как я, не отказывают!

— Администрация клуба имеет право отказать клиенту в обслуживании без объяснения причин, — мило похлопала глазками моя коварная светлость, сохраняя абсолютно вежливое выражение лица. — Ничего не могу поделать.

— Да вы, да вы… — мадам на мгновение заело. — Да вы не можете этого сделать!

— Ну почему же? — удивленно вскинула я брови, молча перехватывая из-под протянутой дрожащей лапки шокированной эмочки собственную пачку сигарет. — Ваши условия не являются невыполнимыми для такого клуба, как «Максимус». Однако ваши пожелания противоречат здоровому рассудку, всем доводам зрелого разума, чувству логики и банальному здравому смыслу. Я уже не говорю о нашем персонале, поставщиках, поварах и остальных, вынужденных терпеть весь этот каламбур с его возможными криминальными последствиями.

— Чего? — наконец-то внятно выдала Идочка, чьи брови, побывавшие под обычным канцелярским дыроколом, медленно скрывались в волосах.

Коль вздернешься в сортире, официанты в дебильных плюшевых костюмах будут несказанно «рады» снимать твое хладное тело с истоптанного твоими кедами толчка, вот чего!

Подумала. Ручкой внесла поправки в уже напечатанное… и снова мило улыбнулась.

Вежливость же наша визитная карточка, ну!

— Мы вам отказываем, — опять механически повторила, с трудом удерживаясь от банального смешка. — К моем огромному… сожалению.

— Да вы, вы… Как вы смеете? — мигом побагровела мадам. — Я заплачу за это огромные деньги!

— У нас много других заказов на дни рождения, корпоративны и даже юбилеи.

— Я устрою вам жесткий анти-пиар!!

— Всегда пожалуйста. Клуб «Максимус» работает успешно больше пяти лет и стойко выдерживает все нападки своих конкурентов и недоброжелателей.

— Хорошо… а если я устрою вашему клубу лучшую рекламу и напишу хвалебную рецензию?

— Наш клуб не нуждается в ваших услугах.

— Но как же моя доченька… она же этого заслуживает!

— Как и многие другие привилегированные гости, уже имеющие клубную карту и подтвержденный статус вип-клиента.

— Рыжая дешевая хабалка… Да ты знаешь, кто мой муж?!

— А вы знаете, кто директор этого клуба?

— Понятия не имею! — заявила вдруг мадам и грохнула не кулаком, а кулачищем по столу. — Зови его немедленно!

И тут-то я открыто и радостно улыбнулась. Не знаю почему, но Богдан натурально закатился, откидываясь на невысокую спинку и зажимая рот ладонью, но мне стало вдруг искренне весело.

Да наконец-то! Я так долго этого ждала! Но на всякий случай уточнила:

— Маргарита, вы уверены…

— Зови!!! — приказным тоном взвыла Иерихонская труба в бордовом кашемировом костюме.

Да ла-а-ан, у меня уже рука сама к рации тянулась!

— Олег, позови, пригласи, пожалуйста, Михаила Александровича в мой кабинет. Да-да, его желает видеть клиентка. Спасибо.

И едва удержалась, чтобы не откинуться на кресло и не закурить. Если раньше в моей уютной обители царило подобие ада на земле, то сейчас наступит самый настоящий Апокалипсис!

Вскоре резко распахнулась стеклянная дверь, впуская громкие басы из зала, и более громкий и недовольный голос кратко, но емко и выразительно так поинтересовался:

— Ну?

— Шеф, вас видеть тут изволят… — тихо выдавила я, отчаянно стараясь не смеяться.

И, правда, было бы с чего!

Стоит мое начальство гневное, глазищами зелеными сверкает. На бедрах джинсы линялые, на ногах берцы любимые, на бедре цепь якорная, на сжатых крепких кулаках перчатки кожаные с пальцами обрезанными. На лохматых золотистых волосах неизменная бандана с черепушками, а на футболке черной и свободной лохматый человечек в гетрах черно-розовых и в кедах нарисован, да надпись такая яркая и очень заметная:

«Emo must die!».

Ну вот как в такого не влюбиться?

— Мне вас порекомендовали… — мигом оценив опасную и в чем-то даже смертоубийственную обстановку, невнятно выдала Марго. — Как лучший клуб…

— Заранее сочувствую! — отрезал Михась. — А сейчас коротко, внятно и, желательно, по существу. От меня-то что вам надо?!

— Э-э-э… — не сразу нашлась королева Марго. Но, переглянувшись с резко взбледнувшей доченькой, как-то даже уверенно выдала. — Ваш администратор меня оскорбил!

— Да ну? — безмерно удивился соседушка и ехидно поинтересовался, не глядя на меня. — Значит, долго и упорно выпрашивали!

— Но она мне отказала!

— Мне от расстройства пойти и утопиться? — мрачно поинтересовался Лександрыч, уже успевший оценить и вжавшуюся в кресло эмочку, и всю ситуацию в целом. — Ко мне лично какие вопросы?

— Но не могли бы вы повлиять… — как-то уж совсем невнятно проблеяла Маргарита Васильевна, явно ожидающая прихода знатного мачо, на крайний случай мальчика-мажора, но уж точно никак не упрямого, злого и вечно не выспавшегося байкера. — На вашего работника?