Чужие

Вернее, решение только одно: да.

Я незаметно киваю самой себе — но он заметил и идет за мной.

Пустующих этажей в Буда Хаузе нет, хоть нынче и корона-кризис. Есть конференц-этаж на пятнадцатом, на который намереваюсь отвезти его сейчас. Может, есть там… что-нибудь. Где-нибудь.

За нами смыкаются двери лифта, и мое сердце екает, как будто ждет чего-то — а его нет. Он стоит напротив меня, их двое — он и его отражение в зеркальной стенке лифта. Руки в карманах, совсем как в прошлый раз, в метро.

И я не знаю, какое чувство во мне теперь сильнее — облегчение, что он не полез ко мне в лифте (пошло, избито), или разочарование от того, что не полез. Или даже беспокойство: а вдруг не я ему нужна, а… да черт его знает. Шпионить у нас пришел. Вынюхивать. Воровать, е-мое. Данные или что там. Мобильные телефоны, которые плохо лежат.

И не от этого страшно, а что повелась, доверилась. Тело доверила, как-никак. Уже доверила и снова собираюсь. И как ни странно, беспокойство это живо берет верх над всеми остальными чувствами — я тоже не делаю ни малейшего движения к нему навстречу, уже ругаю себя за глупость и неосторожность, а нашего прибытия на конференц-этаж начинаю побаиваться.

Отправлю. Сбегу. Пусть выбирается, как хочет. Скажу — заставил, угрожал. Совру. Да, врать. Врать напропалую. Впервые вижу. Украл, присвоил карточку.

Тупые чувства. Ненавижу страх — откуда взялся? Ну что он мне здесь сделает? Сейчас здесь нарисуется кто-нибудь, здесь конфи постоянно забронированы. На что рассчитывал? Дурак.

Подбоченившись, сую руки в карманы плаща и дарю ему свою самую презрительную усмешку — на тебе, посмотри. Не жду реакции — а тяжесть незаметно сваливается с плеч. Все, пронесло, кажись? Я оклемалась?..

Тут только до меня доходит, что мы не едем. Когда остановились, я не помню, но стоим, наверно, уже с минуту — не небоскреб наш Буда Хауз, ведь правильно.

— Какого… — возникаю — и не договариваю: будто впервые разглядела его лицо. Да ведь на лице его что — страх? Разве ему свойственно бояться?

Взгляд исподлобья, глаза слегка прищурил — в них вопрос и недоверие. Не ко мне — просто ему не верится, что я это серьезно. Слегка скривил свой рот и получилось почти жалобно — а может, я опять надумаю? А можно не осуществлять тех планов, которые он прочитал только что в моих глазах?

Да, это снова та самая затравленная угрюмость, с которой отпускал меня в прошлый раз. В первый раз. Когда понял, что я уйду. Ушла. Так значит, он и теперь это почувствовал и понял? И просит, чтоб не уходила? Он просить умеет?..

Откровенно удивляюсь ему: не может же он чувствовать, что там, во мне, происходит…

Может.

Мало того, его действия, выражение лица, его изменившаяся поза — это реакция на… меня.

Черт, как сближает это странное понимание друг друга. И еще эта необычная манера — не требовать, а просить.

Но что за перетягивание каната? И как мне теперь уйти после этого?

Надеюсь, вопрос этот не блеснул сейчас в моих глазах? Голубые глаза часто кажутся наивными, да еще в обрамлении светлых волос и в сопровождении округлых губок, небольших, но красиво очерченных, будто сложенных бантиком. Только нос у меня слишком прямой, чтобы назвать меня ангелочком. Всегда был — да я и ангелочком никогда не была. А вот «прямой» была, чего греха таить.

Я отчего-то чувствую, что все это — его желание, решительность, угрюмость и мольба — это все — он. Что если бы, к примеру, захотел соврать мне или охмурить, то действовать стал бы как-то иначе. Болтать бы больше, что ли. Но он молчит, а лифт стоит.

Тут до меня доходит, что вопрос его только что разрешился. Мне кажется, теперь я вижу, как он расслабляется, вернее, тоска разгладилась, решимость же осталась. По-моему, не нужно говорить, если и без слов все ясно. Ясно мне — ясно и ему?..

Тут он отделяется от зеркала. Правильно, меня не интересует отражение. Я ко всему потеряла интерес, кроме оригинала.

А он делает шаг мне навстречу, просто кладет мне руку на затылок, притягивает к себе и целует. Я отвечаю сразу же с готовностью. Нет, это не дежа-вю. Нет тех стихийных движений, обрывков чувств, осколков мыслей, как неделю назад. Теперь все иначе — я хочу его сильно, устремляюсь к нему — а он еще чуть-чуточку стремительней меня. Наши губы и руки безошибочно нашли друг друга, мы оба сильные, не уступаем друг другу, да и не надо.

Его губы — на моих губах, он целует меня, я отвечаю на его поцелуи своими. Целуемся уже с минуту, а я настолько утонула в нем, что лишь сейчас заметила.

Да, мы все-таки целуемся в лифте, но теперь мне решительно плевать, если это, может быть, пошло. Я чувствую, что плевать и ему, вернее, что он вообще не имеет привычки заботиться о правилах, установленных другими.

Его язык проник в мой рот почти до горла, а я лишь запрокидываю назад голову, полузакрыв глаза — он прижимает мой затылок, а я делаю с ним то же самое. Мы будто окна распахнули навстречу друг другу.

Все же не могу удержаться от сравнения — в поcледний раз он меня так не целовал. Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то он соскучился по мне. Еще, похоже, я соскучилась по нему.

Снова пошел лифт, мы прибываем и резко отрываемся друг от друга. Нам повезло, что, видно, все уже вернулись с перерывов и разбрелись по своим углам. Народу нас перед лифтом встречает совсем немного, и те секунды, которые нужны, чтобы мимо них пройти, кажутся мне вечностью.

Этот кратковременный, вынужденный отрыв друг от друга заводит по-злому, гонит вперед на поиски пристанища для нас и нашей страсти. Помимо туалетов в конференц-центре есть душ и раздевалка и мы заваливаемся туда.

В его страсти совсем нет грубости — в прошлый раз тоже не было, вспоминаю зачем-то. Воспоминания эти приятны и лишь подхлестывают. Его поцелуи будоражат кровь, пальцы будто надавливают на специальные точки на теле, заводят и мои поцелуи, запускают и мои пальцы.

Он не сваливает меня на скамейку, а бережно устраивает на ней, как будто сладкий стол себе готовит. Я чувствую, что больше не чужая ему — его губы и руки меня уже как будто где-то видели и теперь, вот, рады вернуться. Усадив меня, он даже замирает на мгновение.

Поддерживая под коленки, окидывает взглядом более осмысленным, легонько кивает сам себе:

— Красивая.

Одна из его рук отрывается от моей коленки, подкрадывается к моему лицу и начинает гладить — а я зажмуриваюсь от удовольствия. Его пальцы скользят по моим щекам. Заставляю себя открыть глаза и посмотреть — его взгляд внимателен, он изучает мое лицо. Уж он-то никогда, нигде, ни с кем меня не спутает.

Я тоже его разглядываю. Прядь светлых волос падает ему на лоб, и я убираю ее. От прикосновения моей руки в глазах его включается что-то, он сужает глаза в довольной улыбке, такой, что мне мгновенно хочется, чтобы он улыбнулся еще, поэтому провожу тоже рукой по его щеке.

Буквально вижу, как его бросает в дрожь, он полуворчит-полустонет: — М-м-м… — через секунду притягивает к себе мое лицо, начинает целовать. Приоткрываю рот, зажмуриваюсь — до того приятно.

Я знаю, для чего он трогает мое лицо губами — чтобы руки могли «продвигать» нашу сегодняшнюю встречу. Он снова кладет их мне под коленки, руки ползут от коленок вверх, все выше, выше.

Здесь есть где приземлиться — в этот раз у нас не будет «на весу». Прогресс. Он даже снова позаботился о «ложе» — расстелил на скамейке мой кожаный плащ и свою куртку, прежде чем устроить меня там.

Он нацеловался с моим лицом и решил возобновить страстные поцелуи «по-взрослому». Отделывает языком мой рот, от чего и сам заводится сильней. Моя коленка нечаянно, но мягко утыкается у него между ног и сквозь барьер джинсы меня встречает твердый до веселого неприличия член, которого я не думаю стесняться. Он комментирует встречу моей коленки с его членом очередным порыкивающим стоном. Одобряет.

Здесь не давешняя холодина и по сравнению с прошлым разом максимум удобств. За встречей с его членом следуют сапоги-колготки-трусики, от которых меня освобождают на раз-раз-раз. Затем пытаются аккуратненько пролезть пальцами ко мне между ног — подготовить к проникновению, но быстро обнаруживают, что этого не нужно: я готова уже давно, давно и жду. Как долго? Да с прошлого раза. И с тех же приблизительно пор меня интересует ответ лишь на один вопрос: а чего так медленно?..

А до него доходит, наконец. Но тут наряду с осознанием, насколько сильно я хочу, у моего милого, грубого, нежного зверюги-незнакомца, похоже, отшибает мозг. Почему? Ах да, он только что увидел меня там голую. Теперь уже никакого тебе рычания — просто похотливый вдох-выдох. Не знаю, от чего его прет сильней — от вида моих припухших половых губ, от моей влажной, безудержной готовности или — да он не только на них пялится, а будто хочет проникнуть взглядом вглубь, благо, я не стыжусь ни капли и показываю. Хотелось бы, чтобы он нашел ее красивой.

Похоже, он не загоняет себя в рамки, не микроскопирует. Кажется, он эстет общего целого, панорамных видов. Ценитель композиций. Фанат, если можно так сказать. Фанат меня, полуобнаженной, опять с опухшими от его поцелуев губами. Расставившей ноги перед ним, держащимся из последних сил, блестящей между ног влажно-сконцентрированным желанием.

Такое похотливое бесстыдство, как правило, встречается не у таких, как я («ты, милый, у меня второй — и я серьезно»), а у женщин постарше, более искушенных и с куда большим списком любовников, чем было их у меня. И, возможно, менее привлекательных, а оттого более неразборчивых, страстных и смелых. А потому что правду он сказал — я красива, а красоткам ни к чему это — страсть. Непрестижно, да и утомляет. Мужику наскучить можешь, а надо ведь держать его на коротком поводке. Всех их. А я, хоть специально никогда не упражнялась, но башню сносить умею.

Снесла-таки и его взъерошенную крышу. Да, он буквально вбирает меня в себя — горящими глазами, утонувшими было в районе моих бедер, гуляет он теперь повсюду, как будто горячими взглядами кожу мою гладит.

А мне, пожалуй, нравится его это сильное до беспомощности возбуждение. Ничто, оказывается, не делает мужчину таким желанным, как его потеря контроля над собой. Использование недюжинных своих сил только на то, чтобы служить женщине.

«Красив и ты» — думаю. «Надеюсь, ты сумеешь это сейчас «прочитать» в моих глазах, потому что сказать тебе это я вряд ли соберусь».

Не побоялась выставиться перед ним — не побоюсь и этого: расстегиваю на нем джинсы — стонет-рычит опять, целует, постоянно прерываясь, поглядывая — хочет посмотреть, как буду раздевать его. Хочу посмотреть и я, затем и делаю.

А вот и тот, с кем мы сегодня уже заигрывали. Только сейчас играть не получится — при виде его члена мне хочется или взять его в рот или почувствовать в себе. До игр, вероятно, не дойдет — что-то я чересчур дрожать начинаю.

— Да, щас, — понимает он — и не думает подкалывать. Просто готовит к тому, что сейчас будет, просит, чтоб не расходились — мол, будет интересно.

Черт, мы уже стали такими чуткими друг с другом?