Справедливая гордыня

…и, перед тем как кто-нибудь опомнился и вообще понял, что происходит, весь табун знатных и богатых гномов проломился назад сквозь толпу революционеров с раззявленными пастями. И ворота за собой захлопнул.

— А ведь они не врали…, — задумчиво пробормотала Саяка, после того как обиженные вопли революционеров стали стихать, — Габсалом отсюда удрал.

— И явно подсказал им, что и как нужно сделать, чтобы бескровно передать тебе эту информацию, Мач, — резюмировала суккуба, сочувственно гладя по голове суровую рыдающую революционерку, обнявшую поблизости от неё столб.

— Значит, он соврал, — подытожил я, — Захотел навести нас на ложный след.

— Мач умный, — тут же закивала Саяка, — Так и есть.

— Что?! — Рюука, заинтересованно наблюдающая как куча революционных гномов, вышедших из столбняка, входит в бешенство, колотя по воротам крепости чем попало, дёрнулась, разворачиваясь к нам и доставая дубину, — Нас эти обманули?!!

— Успокойся, полуголая! — фыркнула Саяка, натягивая шляпу обеими руками, — Это их обманул мудрец. А Мач сразу понял.

— Так значит, он пошёл к телепортеру? — тут же напружинилась кицуне.

— Тоже неверно! — отбрила её мудрица, явно напряженно раздумывающая, — Не мешай! Тихо!

Мы нервно замолчали, глядя как наш алюминиевый лом пытается предугадать ход мыслей титанового. Скорее всего, наоборот бы нифига не получилось, так как гайка, а так фиг кто Саяку предугадать сможет, вот прямо зуб даю!

— Поезд! — наконец, родила наша худая волшебница, важно задирая палец вверх, — Он свалил на поезде! В другой город! А оттуда уже телепортируется! Скорее всего, на другой континент!

К счастью, у нас была прикормленная доброй суккубой гномка, продолжающая как рыдать, так и обнимать столб. Дав ей немного выпить, мы сумели добиться от революционерки внятных инструкций и направлений, а затем, провожаемые очень разочарованными взглядами бессильно долбившихся в ворота революционеров, поскакали табуном в сторону вокзала. Нам нужна была карта их железной дороги с остановками, развилками и прочей лабудой.

Получить подобное оказалось довольно легко. Попав на заполненный вокзал, мы бросились врассыпную, узнавать потребное и нужное, а заодно попутно допросить причастных и свидетелей о самом мудреце. По словам Рюуки, которой не было причин не верить, искомый нами Габсалом Панибрах был расы хоть и неизвестной, но зато высокой. И пожрать этот великий мудрец вполне себе любил, от чего и был толст и дороден. То есть заметен. И вот мы, распространяя панику, страх, дрожь, трепет и спонтанные дефекации, принялись опрашивать всех подряд, периодически спаивая по сто грамм для развязывания языка.

Сначала дело никак не хотело увенчаться успехом, так как никто из работников вокзала никого крупнее гнома два дня назад не видел, но потом, когда мы уже дошли до начальника вокзала, выяснилось, что как раз нужное количество времени назад на поезд, идущий до Лаксанбраха погрузили метадийского горбатого слона, отличающегося довольно скромными размерами. Но горбатого, очень горбатого. Настолько, что его захотел себе как раз выдающийся подземный Лаксанбрахский цирк. И грузили его, не доставая из-под попоны. Наш клиент.

— Это тот, кто нам нужен, — удовлетворенно кивнул я, засовывая себе подмышку охреневшего от таких раскладов начальника вокзала, — Побежали, девчонки. Мы всяко же быстрее поезда.

— Мач, а зачем тебе этот гном? — поинтересовалась Лилит, видимо, проникшись легким сочувствием к выпучившему глаза гуманоиду.

— Чтобы он не поднял шумиху, — честно ответил я, — А то вдруг Габсалом поймет, что мы его ищем.

— Серьезно? — подняла черную красивую бровь демоница, затылком потыкав в сторону окна, где были видны и слышны разбегающиеся гномы, орущие нечто вроде «мы все умрем!». Много гномов, гномок и их производных, с чумаданами в руках и паникой от встречи с табуном чрезвычайно высокоуровневых злодеев, каких еще не видел мир.

Стало стыдно. Поставив начальника станции на место, я пригладил его слегка помявшуюся форму, сердечно извинился, а потом, пряча глаза от ставших крайне ехидными девчонок, вышел из здания. На душе было настроение бежать по шпалам со всей дури, так, чтобы ни с кем не встречаться взглядом. Частично это даже получилось, но из-за необходимости нести на руках Саяку, побежал я с очень высокоподнятой головой!

Бешеной собаке семь верст не крюк, а уж нам, с совершенно бессовестными характеристиками совершенно бессовестных уровней, так и тем более. Правда, для большей скорости процесс пришлось оптимизировать. Мне, как почетному обладателю свежевкачанного навыка Неутомимости (снижение набора усталости на 50 процентов) и вообще мужику досталась роль гаремоносителя. Дальше сумрачный разум моих спутниц придумал привязать к моей спине кицуне. Варварша, обладающая чудовищными показателями силы и выносливости, удвоенными от моего «выбора дамы», не испытывала ни малейшего дискомфорта с тем, чтобы вытянуть свои длиннющие руки и ноги, удерживая их в таком положении часами. На этих конечностях и разместились с комфортом остальные девчонки. Гномке, которой ручки и ножки не хватило, пришлось довольствоваться промежутком между Рюукой и мной, то есть, банально сесть на шею.

Это еще было ладно, а вот потом…

— Мач?

— А?

— Наклонись.

— Так?

— Еще сильнее наклонись.

— Так, что ли?

— Да, отлично. А теперь вытяни руки назад.

— Зачем?!

— Ну надо.

— Вот так?

— Да. Руюка, опускай руки и ноги.

— Отлично! А теперь ладони кверху, Мач, сделай?

— Сделал (хмуро и настороженно)

— Всё, можно бежать!

— Издеваетесь?

— Нет! (максимально честно и хором) Так надо!

— Стоп. Что у меня в ладонях? Вы что на них поставили?!! Это что, тарелки??!

— Беги, Мач, беги!! (опять хором) И держи тарелки!

Пришлось бежать вот в таком полусогнутом состоянии и с руками, заведенными назад, как какому-то придурку. Нет, можно было бы проявить суровую мужественность, топнуть ногой, распихав наши маломобильные кадры по высокомобильным, только вот делать мне этого не хотелось. Во-первых, Рюука недостаточно толстенькая, чтобы у них там, на моей спине, был полный «комфорт плюс», во-вторых, мне банально удобно, потому как всё это девичество сидит себе смирно, впереди рельсы-рельсы шпалы-шпалы, голова свободная, можно думать умные мысли. А вот «в-третьих» было куда весомее. Физика. Ты можешь быть быстрым и резким как понос, но без достаточной массы фиг достигнешь достаточной скорости! Встречным ветром сносить будет! А так, как масса состава «Герой и шесть спиногрызиц» теперь ого-го какая, то и скорость мы, соответственно, можем развить ого-го! А она, родимая, у меня сейчас больше чем на треть от показателей Лилит, бывших до свиноапокалипсиса!

Правда, не всё было гладко. Если бы гномы пробили прямые туннели между своими поселениями, то тогда ладно, мы б за несколько часов настигли паровоз или хотя бы добежали до нужной станции, но тут было большое «увы» — вся местная жэдэ использовала естественные каверны, располагающиеся отнюдь не ровно относительно друг друга. Отсюда, кстати и проистекала неторопливость местных паровозов, как и малое число вагонов, которые те тащили.

Всё-таки потрясающая штука эта Система, думал я, совершая прыжки под возмущенные вопли сзади, призванные напомнить, что везу не дрова. На самом деле, ну вот сколько времени нормальный порядочный человек простоит, если его попросить банально согнуться в поясе? Ну пять минут, если он более-менее в форме, так? А я бегу, прыгаю, даже жру на ходу и перегавкиваюсь с капризничающими девчонками уже семь с половиной часов. И мне категорически пофигуэль! В смысле абсолютно никаких негативных ощущений нету, кроме стыда за позу с рученьками назад! А их пришлось оставить даже после того, как убрали тарелки, так как у Саяки, Мимики и Матильды временами что-то да затекало, от чего им нужна была дополнительная опора!

До Лаксанбраха мы за один рывок не добрались, вынужденные останавливаться в каждом населенном пункте с вопросом «здесь слон с поезда не сходил?», имея в виду здоровенного гуманоида, потому пришлось в итоге разбить лагерь посреди большого подземного нигде, попутно прибив живущую в этом нигде черную как совесть депутата собаку, решившую, что ей кушать подано. Собака была здоровой, размером с того же приснопамятного слона, но преступно невкусной, а еще и смердящей аки… ну да, пёс. Оттащив здоровенную волосатую тушу подальше от очень живописного флюоресцирующего пруда, назначенного девушками ванной, мы устроились на отдых, планируя после него через несколько часов ворваться в нужный нам городок.

Конечно, времени уже прошло немало, а великий мудрец — это не хвост собачий, но и мы, во-первых, не пальцем деланные, а во-вторых, нагоняя его, убегаем от ушибленных железных болванчиков Администратора!