Справедливая гордыня

Глава 10

— Девчонки, почему Мач лежит и плачет? — (удивленный вопрос ходившей на разведку Лилит)

— Не знаем, — (меланхоличный ответ Мимики), — Он такой с утра, как проснулся.

— А спросить не пробовали?

— Пробовали! Машет руками, мычит и плачет!

Разговоры доносились как сквозь толстую подушку. Мне было пофиг. Просто категорически. На всё. Хотелось застрелиться, отдаться Администратору и вообще срочно потерять память. Невыносимая тяжесть бытия. Вот так становятся легендами.

Вообще, я люблю утро. Оно хорошее. Достаточно всадить в себя пару кружек кофе и мозг, не скованный еще обычной текучкой, готов расцвести идеями и планами. Много хороших мыслей приходит именно с утра. Вот так и тут. Ложился спать в палатку, попутно отбившись от скромных домогательств Матильды с Мимикой, озадаченный, конечно же, огромным количеством свободных очков приёмов, которые нужно было потратить, а проснувшись, решил на свежую голову и свободное время еще раз прикинуть хвост к носу и посмотреть — а нет ли там у меня в Статусе чего полезного и нужного, чтобы вкинуть очки и сразу получить преимущество?

Посмотрел на свою голову!! Свою свежую дурную голову!!

Две вкладки!! Я всё это время не замечал две маленькие классовые вкладки!!

— Ауууууу….

— Ну вот, он теперь еще и воет.

— Что будем делать? На носилках понесем?

— Да ну, зачем? Лучше давайте поработаем над своими Статусами! Я вчера много чего не распределила!

- АУУУУУУУУУУУУУУУ!!! Пройти огонь, воду, медные трубы, ад и небеса, а потом увидеть, что ехал на ручнике!

Долго предаваться самоуничижению я не смог, хоть очень и хотелось. В какой-то момент в кромешную тьму под черепом пробилась мысль, что если я вполне себе справлялся с одной вкладкой, то вообще крут (не называть себя идиотом за то, что не спросил у других!), а значит, можно сделать вид, что ничего, собственно, и не было. А затем, так же лежа лицом вниз на камне, начал смотреть что к чему. Под бодрое и веселое курлыканье моего гар… моей команды, занятых чуть ли не ноготочками!

Всё оказалось не так страшно, как на первый взгляд. А не, именно так! Если первая вкладка, вечно у меня открытая, была, можно сказать, основной, то вторая и третья позволяли внести изменения, слегка меняя мою специализацию. Открыв среднюю и проанализировав содержимое, я понял, что тут речь идёт одновременно о повышении защиты собственных бренных тела, разума и души, а также есть ряд приёмов, позволяющих вопить неприличности, сильно и кратковременно подбадривающие окружающих. Лозунги, девизы, речевки, частушки. То есть, я мог (в юности!) развиться в некое неубиваемое бревно, воодушевляющее окружающих. Правда, все эти речевки наглухо конфликтовали с аналогичными умениями других классов, от чего не представляли из себя никакой ценности. Вместо них у нас была куда более эффективная Мимика. Зато вот пассивные умения на защиту — просто ух!

В последней вкладке хранились тайны, знания и нюансы исцеления, причем синергирующие со второй вкладкой. Быстро просмотрев всю содержащуюся там чехарду, я пренебрежительно фыркнул — всё на лечение! Причем, кроме пары приёмов, еще и куча таких, которые модернизируют «жар души», с возможностью превратить его в массовое ободряющее излечение, снимающее со всех вокруг негативные эффекты, накладывающее регенерацию, ускоренное восстановление маны, повышенный иммунитет и еще много страшных слов. Особенно когда излечиваемым телом являлась «прекрасная дама»! Более того, самые крутые пассивки в этом «дереве» позволяли за одно излечение слегка откатить возраст как «даме», так и «рыцарю»! Раз в год, правда. Охренасоветь!

Тадарис явно была в ударе, когда сочиняла такого дамского угодника!

Ладно, посмотрим, хватит ли мне на это свободных очков. Во всяком случае, я сейчас буду качать пассивные умения, повышающие собственную защиту. Особенно от проникающего урона! Этот навык почему-то позволял на 10-ом уровне игнорировать 90 процентов урона от таких повреждений! С чего бы это…

— Ты смотри какой он довольный. Как будто не устроил тут не знай что вот прямо с утра!

— Ага-ага, вон как улыбается. А знаете почему? Выспался! Это он нас с Матильдой вчера из палатки выгнал! А нам нужно было внимание, забота и ласка!

— Так Мач что, просто так спал?! Со всей своей Выносливостью?!!

— Вот именно с ней только и спал!

— Подлец! Негодяй! Изменщик!

И ведь даже в эту годину скорби к высшим силам не обратишься, ибо они здесь хуже всего и есть. Вот где нормальные адекватные девушки, которые стесняются, краснеют и выполняют прочие «ку», необходимые приличным людям? Ага, щаззз. Вон прямо саратовские студентки летом в родном общежитии — это когда в коридоре, с сигаретой, чуть ли не в одних трусах и еще и ругаются. Смокинг, что ли, купить? Буду в нем ходить такой красивый и строгий, стыдить этот… неприличный гарем, делящий меня как торт в холодильнике.

И ведь ладно бы собирал! Сами как-то образовались. Ну, кроме Лилит. Ладно, мы в ответе за тех, кто наглостью, похотью и коварством пролез к нам в постель и душу. Ну, если это молодые красивые девушки, разумеется. Для престарелых кошкоженщин скидки.

Собрав командным рыком свою зондеркоманду, я возглавил наш марш назад в Тагран-Бахабан. Ну, как возглавил? Сделали мы где-то шагов десять, после чего оказались засыпаны сообщениями Системы. Великая механизма сообщала нам, что пролюблены все полимеры и временные сроки, нету корабля, нету и бала. В общем, мы больше не страшные и грозные «Пираты Мутной Лагуны», а обычные разбойники, тунеядцы и хулиганы. Молча встав и переглянувшись, мы громко и грубо захохотали (даже Лилит), а затем, сделав морды совсем ящиками, поперли вперед, в город плохих революционеров и хорошего грибного пива. Светя люто-красными Статусами, разумеется, так как будучи пиратами, нагрешили так нагрешили.

— Девочки, только не обижайте никого, не обижайте, пожалуйста! — тревожно мучилась при виде обуянных страхом и тревогой бородатых гномов Матильда, — Не надо, очень вас прошу!

— Не боись! — важно отвечала ей Мимика, ломающая окружающим шаблоны напрочь своей 302-го уровня дистрофичностью, — Мы до такого не опустимся!

— Пока кто-нибудь из них первый не начнет! — добавляла Рюука, вновь надевшая нечто вроде тряпочного потасканного купальника. Я, рассматривая формы кицуне, философски думал о том, что как была у нас комплектом девушка в купальнике почти всю дорогу, так и осталась. Выданный Сатарис наряд для Тами походил на чешуйчатую комбинезонину черного цвета, но сделан был так хитро, что гномка не гремела на всю округу, а вообще была похожа на компактного зловещего убийцу.

К слову, «первым» никто не начинал. Мы от ворот до престижного района шли, сопровождаемые лишь молчанием и сдавленными криками ужаса от местных домохозяек. Попутно негромко переговаривались, пытаясь понять: лишение пиратских регалий — это плохо или хорошо? С одной стороны, однозначно плохо, так как наши статусы теперь весьма зловеще светятся красным, угрожая окружающим, а с другой стороны — когда было-то легко? Может, нам того и надо было? Приобрести угрожающую расцветку? Да и народ при виде нас как-то не очень орёт «Слава Мач Крайму! Мач Крайм, иди сюда, помоги сделать нам революцию, мы в тебя верим! Мы любим тебя, Мач Крайм! Срочно помоги нам, а то не очень получается! И бесплатно!»

Хорошо же? Конечно хорошо!

Мы даже по пути в ресторан завернули. Поели там хорошо и плотно в полной тишине, чуть-чуть выпили для храбрости, заплатили деньгами (правда, официант долго сумму выговаривал), а потом вышли оттуда довольными! Как простые честные люди! Или эльфы! Или еще дрянь какая-то, к которой не клеятся разные там боги, демоны, администраторы, подземные драконы и бесконечные свиньи.

— Так, стоп, — внезапно остановилась Рюука, вышагивающая впереди, — Что-то не так.

— Что именно? — вздёрнул я бровь.

— Неправильно идём, — пояснила кицуне свои ощущения, — Мы же мир спасли.

— Так… Саяка же вино…, — попыталась напомнить Матильда, но тут все (даже Виталик) посмотрели на неё как Самуэль Джексон на всех подряд.

— Мы. Спасли. Мир, — раздельно прошипела вставшая на цыпочки Тами, сверля грозным взглядом оробевшую жрицу, — А Саяка это Саяка.

— Не виноватая я! — поддакнула мудрица, чтобы стать следующей жертвой фирменных взглядов хорошего американского актёра. Поперхнувшись от зрелища выполняющей подобное Матильды, я урезонил отряд невнятным звуком, а затем, допросив свежепойманного гнома, менявшего масло в фонаре, направил нас в нужном направлении. Туда, где гномьи элиты заняли свою гражданскую оборону, пряча нужное нам и возможно жирное тело Габсалома Панибраха. Гм, действительно жирное, Рюука врать не будет. Ей нечем.

Дальше пошли увереннее, солиднее, с походкой от бедра (почти все). Мир спасти — это не хрен собачий, а достижение. Тем более, какие наши годы, первый раз, как говорится. По краешку прошлись. В бездну свинячую заглянули. Могём себе позволить!

А потом мы пришли к здоровенному дворцу-крепости, где и случилась самая настоящая мизансцена. Точнее, она должна была случиться, но тут в ход вступили непреодолимые обстоятельства.

Гномы тут делились на тех, кто скопился у ворот, угрожающе рыча разное в насмешливые морды гномов, чувствующих себя в полной безопасности за воротами. Плакаты, призывы, флаги, всё это было тоже. Бесполезно было, но было. Заворотные морды лучились довольством и осознанием своей надежной ситуации. Но тут появились мы, от чего события сразу и дружно приняли совершенно другой оборот — а именно, через моментально распахнутые ворота и толпу недружелюбно настроенных революционеров к нам навстречу ломанулось целое стадо богато одетых гномов с большими бородами. Совершенно безоружные, они не обращали совершенно никакого внимания на своих экстремально фалломорфировавших оппонентов, а, истово работая локтями, вовсю прокладывали дорогу к нам.

Проложили. Встали своей нарядной толпой напротив офигевших нас, отдуваясь в бороды и всячески пыхтя. А затем главный (как минимум самый толстопузый) выдавил из своего обильного чрева весьма печальный для нас звук, сказав:

— А его здесь нет!

— Как нет?! — опух вторично за неполную минуту я.

— Два… уф… два дня назад…, — томно задышал гном, которому я почему-то сразу поверил, — Габсалом Панибрах… улетел. На дирижабле. Да.

— Алё! — тут же подпрыгнула Тами, — Мы под землей!

— И че? — толстым голосом возмутился другой гном, чернявый и плотный как четыре совмещенных цыгана, — У нас летают!

— Но зачем? — попытался понять я, затруднившись практически во всем, кроме этого размытого вопроса. Однако, меня поняли. Делегация из десятка толстых знатных гномов, окруженного толпой капитально офигевших революционеров, вразнобой загомонила, информируя нас о этом вселенском обломе.

Оказалось, дирижабли тут есть, по причине наличия дырок в земной коре. Дырки большие, из них вниз поступает полезное вещество кислород, а также текут реки и ручьи. Ну и животина какая-никакая падает и иногда даже выживает. А так как они не самым удобным образом расположены, то некоторые гномьи негоцианты используют их для вертикального взлета во внешний мир. На мой истошный вопль «нафига мудрецу такое, если можно было просто свалить телепортером», мне резонно поведали, что телепортирующие маги существа живые и чувствующие, а значит могут от меня, человека, с которым Габсалом Панибрах категорически не хочет встречаться, почувствовать нечто плохое, что заставит их сказать, куда данный мудрец намылился. А дирижабля мало того, что молчаливая и деревянная, так еще и может унести много подарков и взяток, которых мудрецу тут надавали. Так что, дорогой Мач Крайм, мы сильно извиняемся, но такие вот дела. Ушёл твой мудрец в совершенно неизвестном нам направлении. Покеда.