Квартальный харьковский релакс 2023

Психотип

Сегодня у меня абсолютно упадочное настроение. Долго выбирала эпитет, из грустное, несчастное, депрессивное, нервнобольное, печальное… В конце концов смешала их в коктейль и получила "упадочное". Причина? Если бы я ещё и причины знала, то точно бы открыла кабинет, а так сижу и как обычно думаю: "чё бы съесть?" Но и то не хочется.

Грустная такая, собаку свою вспоминаю, глаза, запах, маленькая, кареглазая, Чапой звали, карликовый пинчер- полукровка… Она уже пятнадцать лет как издохла от старости, что тут уже вспоминать — не ясно.

Возможные источники? Через пару дней в дорогу, а так не хочется. Вот когда выясняется как дома хорошо. Да, одной. Я и вечность! И никого ни близкого, ни знакомого… Даже соседей. Это конечно нажито целиком искусственно, родственников даже в этом городе у меня полно. Но я исхитрилась, вывернулась. И между прочим ни с кем не ссорилась, просто растворилась без адреса. Это же большой город, тут так можно. Я бы сказала "огромный", но вспомнила, что полтора миллиона уже "не пашет", надо хотя бы пятнадцать. Такие времена, такие массивы.

Вот и я смогла докатиться до песчинки. Если исчезну, то никто и не заметит. И точно искать не будут: некому.

И вот листаю я свой альбом с фотками, скринами… Всей этой интернет- макулатурой, и решаю то ли чего хочу, то ли что будет… И что из того, что будет я хотела бы))) Вопрос вопросов. Остановить бы время и замереть на этом диване в уютной позе. Какое-то состояние Буддды, без прошлого, без будущего.

А раньше я была очень активная, за это много раз выгребла по полной. Где только я не засветилась! И вот на ежегодных тестах в ментуре есть вопрос: "Вы считаете, что за вашей спиной о вас говорят?" и надо выбрать да/нет… Блин, я не считаю, я точно знаю. Мне даже уточняющие вопросы иногда приплывали, типа остальное известно, но вот эта деталь осталась и тревожит… Улыбало. Люди живут, дышат, другими интересуются, не то что я, даже соседей выучить не могу, вся в своих предприятиях.

И вот в какой-то момент лет восемь назад вся моя энергия оборвалась, без всяких красных линий "подзарядитесь, у вас слабые пик-пик батареи". Единственное за эти годы изменение? От пятилетнего чтения и созерцания перешла к написанию. Наверное переварила некий массив. Обработала? Разложила? На какие субстанции? Добро/ зло? Надо/зачем?

Теперь я меланхолично пишу тексты и сожалею, что не вела дневник. А почему не вела? Было нудно, противно, скучно. Пробовала раза два, так и хватало на неделю со скрипом. А теперь — пожалуйста, могу сутки пилить ролик на шесть минут про заинтересовавшего придурка, просто для себя, просто интересно сделать как вещь в себе. Чем бы дитя не тешилось. Могу писать текст пока слова не начнут сливаться. Надо же, прямо трудоголик зацикленный. Мне объяснили, что у меня такой психотип, теперь живу с этим. Что имеем — тем и пользуемся.

Пойду заварю себе чай красивый и напишу какой- нибудь рассказ, про какую- нибудь прикольную мелочь. Меня это вводит в равновесие, отвлекает от всего. Я удивляюсь, почему все этим не занимаются. Наверное у них другой психотип.