Господа Смуглеры...

Глава 19. Кро-ко-ко

Наш шкипер захандрил. Иногда на шефа накатывало, да. Когда ты месяцам болтаешься по разным опасным местам в космосе, рискуя шкурой, возникает желание заехать на недельку-другую домой, посидеть на кухне, накатить чарочку, выслушать слова благодарности за привезенные подарки. Проблема была в том, что дома у кэпа было не все так красиво, как рисуют в глянцевых буклетах. Мама с папой у босса были зубастые, в качестве наказания для полных неумех в семействе практиковали каннибализм. Да и соседи по ближайшим болотным кочкам ничуть не лучше. Когда выживаешь на дикой планете с не менее дикими разумными ящерами — чему удивляться. Поэтому стресс наш любимый капитан предпочитал снимать другим способом. Он придумывал себе какое-нибудь неожиданное и достаточно экстремальное развлечение, брал отпуск раз в пять лет и отрывался по полной. Зачастую так, что нам приходилось потом эвакуировать руководство из какого-нибудь военного конфликта или зоны глобальной катастрофы. А куда деваться, если в прошлый раз босс устраивал забег с местными по свежей лаве, излившейся из ближайшего вулкана. Такое любимое развлечение у идиотов. Кстати, забег был выигран, опоздавшие сгинули при очередном раскаленном выбросе.

Но время идет, обрастаешь потихоньку командой, друзьями и хорошими знакомыми. И расстраивать их не хочется, если в очередном отгуле умудришься себе шею ненароком свернуть. Та же Конопушка точно не одобрит, заставит маму найти труп, оживить и показательно еще раз казнить, чтобы больше дурниной не страдал. Поэтому требовалось что-то новое, интересное, а с креативом как-то не очень сложилось. И это напрягало.

Например, господин Потрошитель. Вот уж кто развернулся, не отнять. Отгрохал себе Звезду Смерти для съемок, затем набил свежепостроенную огромную базу разными полезными штуками, включая стрип-варьете и казино. Два линкора с головорезами под боком. Когда очередной фильм заканчивает, отправляется развеяться по Приграничью. Гуляют так, что народ потом с перепоя месяц отойти не может и с ужасом разглядывает выложенные в Голонет ролики своих похождений. Одним словом, маленький зеленый вредитель прекрасно проводит время. Так же попробовать? Не, будет чистейшей воды плагиат, не интересно.

Можно набиться в друзья к императору и прочим генералам. Те как с соседями закорешились, так теперь устраивают войнушки на спор и призовые деньги. Сгребают армию-другую, автоматизируют по максимуму, высаживаются на необитаемой планете и разворачивают баталии. Роботы-шагоходы бегают, пушки почем зря боеприпасы жгут, истребители ракетами бомбардировщики ссаживают, а те мегатонны знай расшвыривают во все стороны. Операторы на орбите кнопки жмут, джойстики в порыве страсти ломают, новые вводные и директивы исполняют. Правительство в полном составе на мостиках орет, друг друга от микрофонов за волосы оттаскивает, команды выкрикивает. Ажиотаж дикий, премии и ставки на тотализаторе зашкаливают. Неделя такой нервотрепки — и потом банкет. Сидят, лучшие места в записи пересматривают, договариваются, где в следующий год тотальное мочилово устроят. Вот только желающие на подобную вечеринку толпами бродят, даже лотерею устраивают, билетики разыгрывают. И вступительный взнос в последнее время такой, что всю «Антилопу» без штанов оставишь.

Поэтому надо было придумать что-то свое, доброе и не сильно затратное. Только — что?..

Из вороха идей лучшее предложение неожиданно озвучил Томми. Горилла какое-то время ревновала Конопушку к ее бронированному механическому барбосу и даже подумывала, не завести ли себе домашнего питомца. Типа — рыбки в аквариуме это хорошо, но хвостом не машут и с тапочками в зубах не встречают. Чужого брать — дурной тон, эти хвостатые почти в каждой приличной семье по всей округе, это уже провинциализмом отдает. Вот Томми и пыхтел, перебирал варианты. Заглянувший в каюткомпанию за кофе шеф его выслушал и сначала не понял, в чем проблема:

— Не можешь собаку выбрать?

— Почему обязательно — собаку. Смотри, кого только не покупают для детей и себя, любимых. Собаки, кошки, Чужие, черепахи. Вон, на любой вкус и цвет. Но хочется-то своего, единственного. Чтобы только взглянул — и ах!.. Сердце расстаяло… Даже экзотику разную просматривал, но не лежит душа, не лежит…

Дремавший в углу зануда Тук прочистил ухо и как обычно невпопад выдал:

— Меньше на лианах качаться надо! Спустись на землю, возьми что попроще. Не понравится, сдашь обратно в магазин. Можно вообще каждую неделю новую безделушку тестировать, переберешь за год кучу вариантов.

— Это значит душевную травму им нанести, так что ли? Они сидят там в приюте, ждут, надеются — вот, вот сейчас прийдет мой хозяин! Возьмет к себе домой! А ты через неделю бедолагу обратно… Фу таким быть, Тук. Некрасиво.

Реакторщик заткнулся. А босс тем временем листал каталоги, выводил на экран все новые и новые морды. Затем пихнул Томми в мохнатый бок и спросил:

— А чего какого-нибудь орангутанга не возьмешь? Вроде обезьян больше по домам не держат. Будет у тебя что-то редкое. Читать, писать научишь. Вместе на лианах в каюте будете качаться. Чем не питомец?

— Думал. Но решил, что это нехорошо. Принижение интеллекта приматов. Представляешь, почти любая обезьяна после обучения может космическим кораблем командовать или роту в атаку вести, а я ей: «Тапочки тащи!»… Кстати, ничего личного, просто к слову пришлось.

Но шкипер только отмахнулся:

— Да ладно, свои люди. Ты вон банки в свое время долбал так, что рожа в каждом уважаемом себя полицейском участке висит на доске «В розыске», и ничего. Но насчет тапочек — не подумал…

Но тут в списке новинок мелькнуло зеленое пятно и кэп неожиданно затормозил, потом отмотал обратно и крепко задумался. Он разглядывал рекламную модель с разных ракурсов, крутил виртуальное изображение то так, то иначе, затем поглядел на ценник и хрюкнул:

— Вот живодеры! Да я такого же дома подберу и дешевле… Да!..

Мы уставились на фотографию крокодила и призадумались. То есть экипаж не против хвостато-зубастых, у нас руководство именно такое. Но иметь уменьшенную копию у себя под боком — как-то поднапрягало. Тем временем босс уже принял решение.

— Так, парни. Я на пару дней должен домой смотаться. У вас тут еще приборка, мелкий ремонт и прочее, что там Буер напланировал. Так что найму курьера. Заодно маме тортик отвезу. Ну и пороемся в болоте, найдем кандидата на домашнюю зверушку. Тем более, что обойдется он мне бесплатно, а не за те дикие деньги, что жадные уроды хотят с клиента стрясти…

И шеф умотал, помахав на прощание лапой.

Так же лапой он помахал, когда вернулся через две недели, затаскивая огромную зеленую тушу на цепи:

— Знакомьтесь, парни, это кро-ко-ко, мой домашний питомец!