Нелёгкое дело – укротить миллионера

Глава 39

=Коршун=

Наши дни

Несколько дней я почти не ем и не выхожу из комнаты. Агата давно вернулась к себе, постель сменила экономка, но запах слез, крови и боли все еще витает в этих стенах. И выворачивает меня наизнанку. О-тра-вля-ет.

Мне искренне хочется быть другим, но я не умею. Лежу и думаю, когда моя жизнь сломалась. Когда я стал таким уродом?

Внутри борется желание уничтожить Агату и желание узнать ее лучше. Понять, что в ней цепляет. Почему она Давиду и Егору так приглянулась? Почему они за нее встали горой? Неужели не видели, что она продалась?

И как у нее получается, без особых усилий, завладевать моими мыслями? Чем она уникальна?

Ее молчание и пустой взгляд после приезда врача завели меня в ступор. А потом разговор с Егором, спор с Давидом. Они правы: я заигрался и ослеп. И дело не в зрении, а в том, что я разучился верить людям, разучился любить и раскрывать свое сердце. Умел ведь, я помню, а теперь все ушло.

И Агата после того дня словно сломалась. Будто тонкая ниточка, что сблизила нас в больнице, внезапно порвалась, разбросав по личным подвалам. В одиночные пыточные.

Что ее сломало? Я?

Хочу в свою прежнюю жизнь. Вернуться в мои хоромы, поймать девицу посмелее, поопытнее, напится и жить на полную катушку, как раньше, но этот плен, что устроил папа, перекроил меня напрочь.

Стоя у окна, смотрю на уходящий вдаль сад. Солнце в закате снова напоминает мне цвет глаз мышки. От одного воспоминания, как она тихо сказала: «Пусть просто уйдет» – у меня в животе кручивается невидимая змея. Она заглатывает сердце, что глухо и бессмысленно прокачивает последние удары.

Мне еще никто так не говорил, никто не отворачивался, как от проказы, и не прогонял. Не смели просто. Обычно бабы висли на шее, а я глумился и отталкивал. Выбирал лучших, а потом снова топтался.

Я будто мстил, когда бросал их. Но кому я мстил?

Матери, что бросила меня? Матери, что до девяти лет была опорой и отдушиной, учила играть, учила быть собой, рассказывала сказки и обещала быть рядом всегда, а потом собрала вещи и исчезла без объяснений? Ненавижу всех женщин из-за нее?

В коридоре никого. Я прохожу несколько метров, прислушиваюсь. Тихо. Кабинет обычно открыт, а там есть интернет и ноут. Надеюсь, что без пароля.

Так и есть. Здесь пусто, а компьютер мирно стоит на краю стола.

Сначала проверяю окно. Из комнаты я видел, как Агата шла в сад, а Егор держался около нее, как тень. Что-то сжимало грудь, когда видел их вместе, но я отмахивался. Это не ревность, нет. Коварное чувство собственничества, но я никогда не буду с ней, не захочу после всего, что она сделала.

Признавать поражение я не привык, говорить о любви тоже, а девчонка все равно к охраннику ничего не чувствует, мне нечего бояться. Я подожду. Не знаю чего, но подожду. Но все задумки и планы внезапно рассыпались в прах, стали ненужными. Месть оказалась не такой уж и сладкой, а желание подчинить девушку и сделать своей окрепло. Меня словно запрограммировали.

Пароля нет, я быстро запускаю браузер, чтобы вбить в поиск данные матери. Выпадает несколько тысяч ответов, но все они не те, что нужно. Листаю и понимаю, что мама давно не Коршунова. Она вряд ли бы оставила фамилию отца, он бы не позволил.

«Лессина Юлия Анатольевна».

А вдруг вышла замуж? Но все-таки отправляю запрос.

Выходит один вариант. Ссылка на соцстраницу. Год рождения совпадает. Прежде чем нажать, понимаю, что сильно сжимаю губы и сдавливаю мышку. Эта женщина ясно дала понять, что я ей не нужен, а я, дурак, искал в восемнадцать, надеялся, что она расскажет, почему так поступила, почему бросила своего ребенка. Хотел в глаза посмотреть. В ее лживые глаза.

Рука так немеет от напряжения, что палец сам непроизвольно делает клик, и я жадно вчитываюсь в распахнувшуюся страницу: статус, цитаты, интересы. Всматриваюсь в знакомое лицо. Такая же светлая, с голубыми глазами и темными волосами, тонкой фигуркой. Такая же улыбчивая и красивая, как я помню.

Дата последнего захода на страницу: год назад, а ниже, на стене, сотни сообщений с поздравлениями без ответов. День рождения, Новый год, Пасха.

Может, забросила страницу?

Лезу в фото. Она всего одна. Та, что стоит на аватарке, и маме здесь не больше тридцати, хотя ей уже давно за пятьдесят.

В друзьях около двух тысяч подписчиков, и все мне незнакомы. Кем она была? Чем занималась?

Замечаю окошки видео, и кликаю на одно из них. Матери здесь не видно полностью, только руки, снятые со стороны. Она играет на пианино. Как она играет! Это просто божественно.

Я надолго залипаю, вслушиваясь в пассажи, рассматривая ее постаревшие руки и не могу сдержать дрожь. Меня по-настоящему колотит и безумно хочется заорать.

Потому что…

Мама играет нашу любимую мелодию – она ее написала для меня. Легкая, веселая, джазовая, с красивейшей кодой и нонаккордом в финале. Хотя я был первоклашкой, но играл уже на третий фортепианный и даже сложные пьесы тянул. Мама говорила, что я очень талантлив, что у меня большое будущее и «пальцы пианиста». Да, будущее, которое с легкостью затоптал отец, а мать решила, что меня не нужно от него защищать – просто выбросила, как мусор. Как можно забыть своего сына? Как?

И смысл с кучи бабла, если счастья нет? Семьи и любви нет. Ничего нет.

Возвращаюсь к списку друзей, потому что дальше слушать ее игру не могу. Я сейчас к чертям собачьим разнесу этот компьютер. И кабинет в придачу.

Долго листаю, ищу хоть кого-то знакомого, но перед глазами мелькают чужие лица. Переключаю вкладку «показать онлайн», и среди выпавших вдруг натыкаюсь на знакомое лицо: моложавое, короткая темная стрижка. Это же Варя! Сестра матери. Младшая. Ей было чуть больше десяти, когда мы виделись последний раз. Как же они с мамой похожи. Невероятно!

И она онлайн.

Я быстро ввожу логин и пароль от своей страницы и открываю сообщения, но тут понимаю, что не знаю, что написать.

Смотрю на застывший курсор и держу пальцы над клавиатурой. Сказать, что хочу найти мать и спросить, почему она меня бросила? Глупо.

«Добрый день. Это Руслан, сын Юли, вашей сестры. Мне нужно с ней связаться».

Скупо, сухо, но правда. Я должен с ней поговорить, услышать голос, в лоб задать вопрос, и пусть будет больно, но я хотя бы перестану жить в неведении.

Прежде чем отправить, задаю себе вопрос, почему не сделал этого раньше? Я был не готов. Ненавидел маму так, что думал никогда о ней не вспомню, но… Наверное что-то во мне поменялось за последние полтора месяца.

Выдохнув, отправляю, и слабое облегчение согревает грудь толчками упорного сердца.

Варя прочитала сообщение почти сразу, а потом время замерло и стало вертеться на уведомлении «Варвара пишет сообщение… ».

И в ответ прилетает номер телефона и короткое: «Набери».