Свобода быть собой

Перестаньте их оберегать

Постоянно спасая людей от последствий их действий или делая за них то, с чем они могут разобраться сами, вы, по сути, мешаете им научиться справляться самостоятельно. Такой подход ослабляет другого человека и делает его менее находчивым — ведь вы постоянно решаете все его проблемы. Вы соглашаетесь, что сам он с ситуацией не справится. Ваше согласие всякий раз включаться дает эмоционально незрелым людям право распоряжаться вашей жизнью.

Когда эмоционально незрелые люди застревают в своем искаженном восприятии, они впадают в панику и не видят альтернативы. Это происходит не потому, что существует только один вариант решения проблемы, скорее они не дают себе достаточно времени для того, чтобы увидеть другие варианты. Поскольку эмоционально незрелые люди стараются решить все как можно быстрее, вы почувствуете давление с их стороны: им захочется, чтобы вы сразу же бросились на помощь. Но когда вы вмешиваетесь на этом этапе, вы лишь поддерживаете уверенность эмоционально незрелого человека в том, что его проблемы должен решать кто-то другой. Так у них укрепляется привычка требовать и тревожно реагировать на любые ситуации.

История Берта

Берту позвонил младший брат Том и в панике попросил его одолжить 10 000 долларов для погашения более крупного долга. Берту такое решение показалось импульсивным. Он посоветовал Тому все как следует обдумать и попросил изложить детали ситуации в письменном виде. У Берта бы появились время и возможность подумать о том, что он готов сделать для брата, а Том бы смог попрактиковаться в поиске решения проблем при помощи письма. Но Том обиделся: он не видел смысла в том, чтобы что-то писать, он просто хотел получить деньги. Раздражение Тома показало, что он считал брата обязанным помочь: он ждал, что тот без лишних разговоров даст ему 10 000 долларов, а потому был оскорблен разумным предложением письменно описать свою проблему. Но ведь ни один банк не стал бы рассматривать возможность предоставления займа без подробного описания ситуации!

Удивительно: несмотря на кажущуюся срочность, если вы не даете мгновенного ответа, проблема часто разрешается сама собой.

Иногда вы все еще переживаете из-за ситуации, в которой оказался эмоционально незрелый человек, а он при этом уже успокоился, лег спать или нашел кого-то еще, кто смог ему помочь. Важно помнить о том, что искаженное восприятие по определению неверно обозначает степень серьезности и неотложности проблемы.

Не забывайте: у вас есть право взять паузу и решить, хотите ли вы помогать. Необязательно поддаваться давлению и делать что-то, что противоречит здравому смыслу. Срочность, на которой настаивает эмоционально незрелый человек, часто бывает связана только с его искривленным представлением о мире.

Заранее решите, сколько вы готовы дать

Обдумайте заранее, какие обязательства вы готовы на себя взять: при каких условиях вы будете вмешиваться в ситуацию, а при каких — нет? Выполните это упражнение тщательно и подробно, по возможности задолго до того, как к вам вновь обратятся за помощью. Вам необходимо выработать представление о том, что является для вас приемлемым, до того, как вы попадете под влияние искаженного восприятия эмоционально незрелого человека.

Например, вы можете быть готовы оплатить аренду его квартиры за месяц, но только при условии, что сами сможете передать деньги хозяину. Или согласитесь помочь ему только после того, как он предпримет какие-то действия для решения проблемы. Вы сами должны принять эти решения, вы имеете право задавать вопросы о сложившейся ситуации и не верить на слово. Вы можете предложить другие решения, до которых эмоционально незрелый человек не смог додуматься из-за своего искаженного восприятия.

Еще один пример из моей практики: пожилая пара потратила тысячи долларов, чтобы вылечить своего зависимого сына и устроить его на работу. Он начал у них воровать и при этом продолжал постоянно просить в долг. В конце концов родители отстранились и решили, сколько они готовы давать ему в будущем и на каких условиях. Они продумали различные сценарии развития ситуации и установили границы того, как далеко они готовы зайти, чтобы помочь сыну. Когда через некоторое время он попросил разрешения переехать к ним, они были готовы к разговору. Они понимали, что его стиль жизни им не подходит, и поставили свое здоровье и свой брак на первое место. Они не поддались на его эмоциональный захват и давление, потому что обдумали и обсудили всё заранее.

Упражнение: подготовьтесь заранее

Вспомните эмоционально незрелых людей, с которыми вам приходится иметь дело и которые часто ждут, что вы будете вести себя так, как хочется им, или помогать им.

Подготовьтесь к следующему взаимодействию с ними, составив список того, что вы готовы и не готовы для них сделать.

Включите в него все: и то, что вы сделаете для них не раздумывая (например, нальете им воды, если они хотят пить), и то, над чем вам придется поразмышлять (например, они предлагают поехать вместе в отпуск), и то, в чем вы с легкостью откажете без чувства вины (например, они хотят, чтобы вы купили им что-то дорогое, потому что это есть у их друзей). С учетом всего разнообразия этих возможностей представьте и оцените гипотетические ситуации, в которых вы бы стали или не стали помогать. Возможно, вы никогда не столкнетесь именно с этими проблемами, но упражнение даст вам шанс в спокойном состоянии очертить комфортные для вас границы.

Отказы в просьбах. Важное исключение

Мы не всегда бываем настолько сильными, как нам бы хотелось, поэтому иногда вы можете поддаться просьбе из-за того, что слишком устали, чтобы поступить иначе, или если вас поймали врасплох. В этом нет ничего страшного. Понаблюдайте, как вы чувствуете себя в момент эмоционального захвата, и запомните это на будущее. Также иногда ситуация кажется слишком серьезной, чтобы отказывать в помощи, и вы можете согласиться, поскольку риск из-за бездействия слишком высок.

Вы можете решить помочь в ситуации, где есть риск для жизни

Сделать исключение и помочь в ситуации с риском для жизни — хорошая идея. Например, один мужчина решил оплатить ночь в дешевом отеле для своего вспыльчивого, бездомного и зависимого брата, потому что на дворе была зима, а брат попал в больницу с переохлаждением. С братом было невозможно общаться, но оставлять его на улице, чтобы он замерз до смерти, тоже не хотелось.

Еще одна сложная ситуация — это когда люди говорят о самоубийстве. Это их искаженное восприятие, паника или они правда собираются покончить с собой? Когда ставки настолько высоки, вам необходимо действовать и вызвать полицию или других специалистов, чтобы вмешаться в ситуацию. В этом случае эмоционально незрелый человек будет знать: если в будущем он вновь обратится к вам в подобной ситуации, вы позаботитесь о нем, обратившись за профессиональной помощью.

Угроза самоубийства — самый жестокий и наводящий ужас способ эмоционального захвата. Нельзя позволять себе взять на себя роль единственного человека, способного спасти жизнь другого. Когда кто-то угрожает самоубийством, следует вести себя так же, как и в случае захвата заложников, где люди могут серьезно пострадать. Вы ведь не стали бы пытаться справиться с этим в одиночку, а обратились бы в правоохранительные органы.

Ситуация может затрагивать невинное третье лицо

Иногда вы решаете выполнить требования эмоционально незрелого человека ради кого-то другого. Внимательно рассмотрев ситуацию, вы можете прийти к выводу, что хотите сделать то, о чем вас просят, правда, возможно, по другой причине. Например, старшая дочь Стэна Лэйла много раз умоляла отца дать ей денег, но всякий раз тратила их безответственно. Однако Стэн согласился помочь ей купить новую машину с подушками безопасности, так как волнуется за своего десятилетнего внука.

Почему вы поддаетесь эмоциональным захватам

Нам сложно ставить границы в отношениях с эмоционально незрелыми людьми, поскольку они заставляют нас сделать то, чего им хочется, вызывая в нас определенные чувства.

Вы можете поддаться эмоциональному захвату, если:

вам некомфортно отказывать,

вы боитесь их гнева,

вы не готовы столкнуться с осуждением и опасаетесь наказания.

Давайте рассмотрим каждый из этих страхов и поразмышляем, что можно сделать для сохранения эмоциональной независимости под давлением эмоционально незрелого человека.

1. Вам некомфортно отказывать

Если вам кажется, что, уважая собственные чувства, вы поступаете эгоистично, скорее всего, ваша самооценка находится под сильным влиянием эмоционально незрелого человека. Подобные люди перестанут считать вас заботливыми, как только вы откажете им в какой-либо просьбе. Только в искаженном мире эмоционально незрелого человека желание обдумать ситуацию или выставление границ может восприниматься как проявление неприязни или отсутствие заботы. Однако их обида вполне эффективно помогает им добиваться того, чего они хотят, поскольку никому не хочется выступать в роли злодея и выглядеть безразличными.

Вы можете подкорректировать их искаженное восприятие, сказав что-то нейтральное, например: «Я не вредничаю. Ты серьезно считаешь, что, если мое мнение отличается от твоего, я тебя не люблю?» или «Мы по-разному смотрим на ситуацию, потому что каждый из нас отвечает за свою жизнь».

2. Вы боитесь их гнева

Вы можете поддаваться эмоциональным захватам, потому что вас пугает раздражительность эмоционально незрелого человека. Их реакция заставляет нас нервничать, и мы часто ведем себя так, будто находимся рядом со спящим младенцем или не решаемся сказать «нет» истеричному двухлетке.

Контролирующие или нарциссические эмоционально незрелые люди могут прийти в ярость, если вы откажетесь исполнять их желания. Незрелый человек может не применять физической силы (хотя, конечно, может и применить), но вы ощущаете исходящий от него гнев. Вы чувствуете, что он может взорваться в любую минуту.

Ставя границы в отношениях с неуравновешенными эмоционально незрелыми людьми, помните о своей безопасности: говорите с ними по телефону, а не лично, встречайтесь там, где есть другие люди, которые смогут поддержать и защитить вас в случае необходимости. Во время разговора не критикуйте и не осуждайте собеседника. Можете сказать что-то вроде: «Знаешь, мне бы хотелось сделать по-твоему, но на этот раз у меня никак не получится» или «Я не виню тебя за то, что ты злишься. Но сейчас я не могу сделать то, о чем ты меня просишь».

Конечно, если существует хоть малейшая вероятность физического насилия, вам следует проконсультироваться с экспертами, чтобы понять, как разобраться в ситуации, обеспечив при этом свою безопасность.

3. Вы не готовы столкнуться с осуждением и опасаетесь наказания