Свобода быть собой

Вы чувствуете связь и считаете, что отношения возможны

Связь и отношения — разные вещи (Stern, 2004). Связь — это ощущение безопасности и сопричастности, возникающее благодаря тому, что вы знакомы с человеком и находитесь от него в физической близости (Боулби, 2014). Связь дает чувство семейной и племенной общности, а отношения удовлетворяют эмоциональную потребность узнать другого человека и быть узнанным им. Вы можете чувствовать прочную связь с кем-то, даже если они не очень заинтересованы в отношениях с вами (Stern, 2004).

Взрослые дети эмоционально незрелых людей могут чувствовать связь со своими родителями и считать, что это то же, что и чувствовать себя любимыми, но это не так. Когда связь кажется крепкой, возникает надежда на то, что удовлетворительные отношения могут быть возможны. К сожалению, одно не всегда вытекает из другого. Чтобы отличить связь от отношений, спросите себя, знает ли человек о вашем эмоциональном состоянии и субъективных переживаниях. Без этого интереса, свидетельствующего об эмпатии, между вами может быть связь, но не любящие взаимоотношения.

В рамках выздоровления от эмоциональных захватов незрелыми родителями вам придется понять, что связь — это не то же самое, что и близкие отношения. Во взрослом возрасте лучшим выходом для вас может стать развитие более глубоких отношений с собой и одновременное снижение ожиданий относительно того, какие отношения вы сможете построить с эмоционально неотзывчивыми родителями.

Вы проецируете на них собственные качества и зрелость

Многие из нас знакомы с проекцией как с механизмом психологической защиты, когда человек переносит на других свои недостатки или испытывает не связанный с реальностью страх того, что ему кто-то угрожает. Однако ошибочное проецирование на других своих положительных качеств представляет собой не меньшую проблему.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей особенно часто верят, что другие похожи на них в психологическом плане. Они видят в людях слишком большой потенциал и считают их гораздо более зрелыми, чем они есть. Нет ничего плохого в том, чтобы замечать в людях лучшее, проблемы возникают, когда вы начинаете ждать от них поведения, на которое они в принципе не способны. Чрезмерный оптимизм — это сформированная в детстве привычка, когда ребенку было необходимо верить в то, что его родители — хорошие.

В любых отношениях с эмоционально незрелыми людьми важно четко различать их черты характера и ваши. Не стоит вводить себя в заблуждение, проецируя на них свои особенности, в том числе способность тонко чувствовать.

Вам нужно увидеть их такими, какие они есть, чтобы принимать осознанные решения и понимать, какие отношения с ними возможны.

Осознать реальность слишком больно

Эмоциональная недоступность незрелых родителей разочаровывает, поэтому детям трудно заставить себя взглянуть правде в глаза. В детстве они часто защищают развивающуюся психику, цепляясь за иллюзию контакта со своим эмоционально незрелым родителем. Они преувеличивают достоинства родителей, чтобы создать видимость связи, даже если те ведут себя с ними отстраненно или разрушают их эмоционально. Я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией в терапии: вначале клиенты описывают свое детство и родителей в ярких красках и только позже понимают, как мало получили в эмоциональном плане.

Фантазии о хороших, близких отношениях часто кажутся более предпочтительными, чем признание того, как мало эмпатии было со стороны родителей или насколько иллюзорной была ваша связь с ними. Моменты, когда клиенты осознают горькую правду об эмоциональной депривации, с которой им пришлось столкнуться, являются настоящими прорывами в терапии. Люди чувствуют грусть и гнев, но после этого начинают больше интересоваться возможностью построить отношения с другими людьми.

Вы можете запустить этот процесс, выполнив следующее упражнение, но я искренне советую вам обратиться за помощью к психотерапевту или найти группу самопомощи, чтобы получить поддержку при проживании любых сильных чувств, которые могут выйти на поверхность.

Упражнение: что вы потеряли

Приготовьте дневник и выделите немного времени на то, чтобы поразмышлять о том, что вы могли потерять в детстве из-за того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. (Это упражнение может приобрести особый смысл, если во время выполнения вы будете смотреть на свою детскую фотографию.)

А теперь посмотрите на приведенные ниже предложения и запишите мысли, которые приходят вам в голову по этому поводу.

Я потерял(-а) шанс быть…

У меня не было возможности почувствовать…

Было трудно, но я научился/научилась принимать, что…

Мне бы хотелось, чтобы мне никогда не приходилось чувствовать, что…

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) мою мать более…

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) моего отца более…

Мне просто был нужен кто-то, кто…

Закончив размышлять о том, что вы написали, пообещайте своему внутреннему ребенку, что теперь вы дадите ему то внимание и принятие, которых вы могли быть лишены. Скажите, что теперь будете искать более заинтересованных людей, готовых к отношениям, построенным на основе взаимности.

Почему они не меняются?

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто прибегают к помощи исцеляющих фантазий (Гибсон, 2018), втайне надеясь, что им удастся изменить родителей и построить с ними отношения, в которых они смогут удовлетворить свои потребности. Помните Джину из второй главы, чьи пожилые родители хотели переехать к ней поближе? Она призналась, что одной из причин, заставивших ее всерьез рассматривать их просьбу, была вера в то, что однажды ее критичный и несдержанный отец откроет ей свое сердце и у них появится, наконец, возможность установить контакт. Она боялась потерять последний шанс на близость, отказав ему.

Исцеляющие фантазии следует внимательно проанализировать, поскольку они поддерживают беспочвенные надежды на то, что родители могут измениться. Ваше исцеление в ваших руках: вы можете сделать для себя намного больше, чем эмоционально незрелые родители. Какие бы изменения ни произошли в ваших с ними отношениях, они станут результатом перемен в ваших взглядах, а не в поведении родителей.

Ваше желание наладить контакт с родителями и быть им интересными понятно, вы можете считать, что и они хотят того же. Но попытки изменить эмоционально незрелых родителей вряд ли увенчаются успехом: накал эмоций в такие моменты легко выводит их из себя.

Когда вы пытаетесь добиться эмоциональной близости от незрелых родителей, они инстинктивно закрываются.

Вы думаете, что пытаетесь дать им любовь, но они воспринимают это по-другому. У них есть сформированный стиль личного общения, который их защищает. Они не хотят меняться.

Эмоционально незрелые люди так часто подавляли собственную потребность в более глубоком контакте, что теперь не в состоянии понять, чего от них хотят. Они не осознают, насколько это важно для вас, потому что не представляют, какое огромное значение детско-родительские отношения имеют для ощущения эмоциональной безопасности ребенка и его самооценки.

У многих эмоционально незрелых родителей настолько низкое чувство собственной значимости, что они не допускают мысли о том, что их присутствие в жизни другого и их интерес так много значат для их детей. Таким родителям практически невозможно поверить в то, как много они могут дать детям, если просто будут рядом.

Горечь отказа от исцеляющей фантазии

Принятие ограничений эмоционально незрелых родителей поможет вам скорректировать свои ожидания, но отказаться от мечты о любящих родителях, которые были вам так нужны, может оказаться непросто. Вероятно, эта фантазия помогла вам пережить нелегкие времена: вы надеялись, что однажды вам сторицей воздастся за все те сомнения в себе и эмоциональное одиночество, которые вам пришлось испытать. Но, возможно, пришло время взглянуть правде в глаза.

Необходимость горевания

Отпуская обнадеживающие фантазии, мы ощущаем утрату. Невозможно отказаться от чего-то настолько важного, не разрешив себе погоревать.

Оплакивая потерю иллюзий о своих родителях, вы можете также испытывать грусть от того, что вам пришлось пожертвовать собой, чтобы адаптироваться к жизни рядом с эмоционально незрелым человеком. Дав себе разрешение грустить из-за того, что вы подавляли свои чувства, вы сможете вновь обрести утраченные части своей личности, о которых и не догадывались. Я надеюсь, что теперь у вас хватит сил, чтобы выслушать и проработать их горе — именно это необходимо, чтобы ощутить свободу быть собой, почувствовать себя целостной личностью. После того как вы перестанете надеяться на то, что однажды ваши эмоционально незрелые родители изменятся, вы сможете, наконец, увидеть, насколько обиженными, одинокими и напуганными вы были в детстве.

Вероятно, тогда вам приходилось подавлять осознание того, как сильно влияют на вас эти эмоциональные травмы, ведь вашей главной задачей было вырасти. В то время надеяться, что ваши эмоционально незрелые родители когда-нибудь начнут интересоваться вашими чувствами и пытаться построить с вами более глубокие отношения, было поддерживающим поведением. Но сейчас, став взрослыми, вы можете отказаться от надежды на то, что родители изменятся. Когда вы перестанете мечтать о том, что они вас спасут, вы почувствуете свои глубинные эмоциональные потребности и тем самым установите более прочную связь с собой и откроете новые возможности для своего развития и построения отношений.

Выбирайте активное, а не страдающее «я»

Многие дети эмоционально незрелых родителей в какой-то момент приходят к выводу, что лучше страдать потихоньку и не раскачивать лодку. Страдающее «я» (Forbes, 2018; Perkins, 1995) адаптируется к жизни с подавляющим родителем, демонстрируя бессилие в жизни и пассивность в отношениях. Вместо того чтобы испытывать гнев или знать, чего оно хочет на самом деле, страдающее «я» застревает в хроническом ощущении собственного несчастья и чувстве беспомощности. Стараясь приспособиться к трудным ситуациям в детстве, эта часть нашей личности отказалась от ассертивности, но сейчас вам совсем не обязательно продолжать позволять ей распоряжаться вашей жизнью (Schwartz, 1995).

Страдающее «я» убеждает, что жертвенность делает вас хорошим человеком, которого с большей вероятностью полюбят окружающие. Но сейчас настало время отказаться от этой модели поведения в отношениях. Активное отстаивание своих интересов намного лучше, чем пассивность и беспомощность в отношениях с властными родителями. Вы взрослый человек и можете выбирать, что больше вам подходит, и заботиться о себе.

Скорректируйте свои ожидания и работайте над собой