Свобода быть собой

Мы знаем, что детям необходимы внимание и любовь, но как именно родители могут дать им это? Тут нужно нечто большее, чем просто смотреть и слушать. Родителю необходимо активно вовлекаться в контакт с ребенком на психологическом уровне.

Родитель может внимательно смотреть на ребенка и быть в состоянии дословно повторить все, что тот сказал, но если при этом у него не формируется чувственного представления о внутреннем состоянии ребенка (Fonagy et al., 2004), у того не возникнет ощущения связи. Важно не то, что родитель говорит, а то, как он проявляет свой интерес к уникальному субъективному опыту ребенка (Stern, 2004). Когда внутреннее «я» родителя настраивается на внутренний мир ребенка, ребенок чувствует, что его видят, понимают и любят.

Наблюдая за детьми и родителями, вы заметите, как часто малыши ищут зрительного контакта и осмысленного взаимодействия со старшими (Campbell, 1977). Дело не только в жажде внимания, — моменты контакта с родителями позволяют детям зарядиться эмоционально (Mahler and Pine, 1975). Детям необходимы эмоциональная вовлеченность и привязанность родителей, чтобы стать сильнее, спокойнее и, в итоге, более независимыми. Неудивительно, что родительская любовь играет важную роль в становлении ребенка.

Став взрослыми, вы продолжаете хотеть наладить отношения со своими эмоционально незрелыми родителями отчасти именно по этой причине: ваш внутренний ребенок по-прежнему ждет, что его заметят и ответят ему. К сожалению, попытки установить близкий контакт с эмоционально незрелым родителем часто наталкиваются на его отказ общаться на таком уровне. Нервное избегание глубинных эмоций, свойственное эмоционально незрелым родителям, заставляет их уклоняться от близости.

Вы хотите более качественного общения

Став взрослыми, вы, возможно, развили навыки коммуникации и узнали, как они важны для приносящих удовлетворение отношений. Может быть, вы научились обсуждать возникающие проблемы и пытаетесь решить их непосредственно с другим человеком. Если вы пробовали применять свои новые навыки в общении с родителями, вы, скорее всего, обнаружили, что коммуникация может быть эффективной лишь в том случае, если другой человек также согласен прилагать усилия.

Эмоционально незрелые родители чувствуют себя некомфортно при эмоциональном общении. Они не привыкли иметь дело с чувствами других людей и не знают, что сказать. Вместо того чтобы выслушать своих детей и проявить эмпатию, когда те расстроены, или утешить их своей любовью, эмоционально незрелые родители предлагают в качестве утешения что-то вкусненькое или интересное занятие. Когда дети вырастают, эмоциональное общение не упрощается для родителей.

Возможно, вы хотите поговорить с ними по душам или обсудить, как можно улучшить ваши отношения. Вы можете считать, что искренне пытаетесь стать ближе, но вашим родителям кажется, что их забросили на такую глубину, где они не в состоянии достать до дна и не могут удержаться на поверхности.

Давайте на минуту представим, что чувствует эмоционально незрелый родитель, когда вы предлагаете поговорить. Может быть, когда он был маленьким, предложение поговорить предвещало неприятности. Ваши слова о том, что вам нужно поговорить, могут вызвать у него тревогу — вдруг вы начнете его в чем-то обвинять — и включить защитную реакцию. Именно поэтому начинать важные разговоры лучше с просьбы уделить вам немного времени, например пять или десять минут. После этого можете задать им несколько конкретных вопросов или рассказать им об одном или двух своих чувствах за один раз. Если вам удастся формулировать мысли кратко и четко, позднее вы, возможно, сможете вести более долгие и спонтанные диалоги.

Упражнение: удалось ли вам пообщаться?

Вспомните один из случаев, когда вы пытались поговорить со своими родителями на более глубоком уровне. Как они отреагировали? Как вы чувствовали себя после того, как открылись перед ними? Опишите ваши воспоминания в дневнике. Если реакция родителей не принесла вам эмоционального удовлетворения, как вы думаете, — с учетом того, что вы уже прочитали, — могло ли это быть связано с тем, что им трудно строить отношения на более глубоком уровне? Запишите свои выводы.

Вы хотите получить от них похвалу и одобрение

Многие дети эмоционально незрелых родителей надеются, что их достижения и успехи помогут им заслужить внимание родителей. Даже если этим детям удается построить успешную жизнь, они все равно жаждут получить родительское одобрение.

Для некоторых из нас перфекционизм и погоня за успехом становятся инструментами, с помощью которых мы стремимся получить родительское одобрение и похвалу. Ради этого мы можем выбирать профессии, которые произведут впечатление на родителей, или заключать браки с людьми, отвечающими родительским критериям. Однако получить похвалу от эмоционально незрелых родителей — задача не из легких. Им неинтересны достижения детей, если они не могут этим похвастаться.

Многие из моих клиентов с удивлением рассказывали о том, что родители хвастались их заслугами перед друзьями, но никогда не говорили им напрямую, что гордятся ими. Это сбивает с толку, но, если задуматься, такое поведение логично: хвастаясь перед друзьями, родители используют ваш успех, чтобы укрепить свое положение в обществе, и при этом сохраняют эмоциональную дистанцию. Это намного безопаснее для них в эмоциональном плане, чем сказать вам лично, как они вами довольны. У эмоционально незрелых родителей прямой и близкий контакт вызывает огромное чувство неловкости.

Эмоционально незрелое поведение, мешающее контакту

Ниже описаны пять свойственных эмоционально незрелым людям типов поведения, из-за которых вам может быть сложно построить близкие отношения со своими родителями.

1. Они не проявляют интерес

Эмоционально незрелые родители часто не интересуются жизнями своих детей. Из-за низкого уровня эмпатии и сосредоточенности на собственных проблемах они редко проявляют интерес к чему-то, что не касается их непосредственно. Такие родители могут оживленно рассказывать о своих делах, но терять интерес или отвлекаться, как только дети пытаются поделиться с ними чем-то, что связано с их жизнью.

История Бренды

Отец Бренды Бен был молчаливым и замкнутым человеком. Его жена, неуравновешенная и жестокая женщина, умерла, когда Бренде было пятнадцать, и он растил дочь один. Хотя по большей части отец вел себя сдержанно, Бен иногда утешал дочь после материнских вспышек агрессии. Бренда видела в нем более заботливого родителя, хотя он и не проявлял особого интереса к ее жизни.

Бренда сделала успешную карьеру в области медицинских исследований. Когда ее пригласили на престижную международную конференцию, чтобы рассказать о своей работе, она надеялась, что это произведет впечатление на отца и он наконец-то порадуется за нее.

Но Бена не заинтересовала эта новость. Бренда чувствовала себя раздавленной из-за равнодушного отношения отца к своему успеху. Казалось, что ей никак не заслужить его одобрения. Даже когда однажды Бен пришел на одну из церемоний награждения Бренды, он поставил ее в неловкое положение своими грубоватыми и пренебрежительными комментариями о ее работе. Он был не в состоянии понять, насколько неудачный момент выбрал для того, чтобы выразить свое мнение.

У Бена был очень узкий круг интересов, по большей части его занимали политика и состояние экономики. Вне зависимости от того, насколько успешной была его дочь, ее достижения казались ему незначительными в сравнении с его собственными интересами. После каждого телефонного разговора с отцом Бренда чувствовала себя униженной: она не могла отделаться от ощущения, что умоляет отца гордиться ею.

2. Они постоянно заняты

Некоторые эмоционально незрелые родители избегают близости, полностью погружаясь в работу и другие дела. Дети, выросшие рядом со слишком занятыми родителями, знают, что то, чем по-настоящему интересуются родители, находится за пределами дома, а сами они не так интересны родителям, как все остальное. Такие родители могут быть настолько одержимы жаждой деятельности или до того стремиться к успеху, что это негативно сказывается на их отношениях с детьми. Они не замечают, как лишают детей своего присутствия и внимания. Но разве они не делают постоянно все, что в их силах?

Чрезмерно занятые родители недооценивают время, которое забирают у своих семей. Они могут превратиться в настоящих трудоголиков, увлечься занятиями спортом, пойти учиться, постоянно проводить время с друзьями или заняться волонтерством. Они живут так, будто не понимают, как такие полезные занятия могут кому-либо навредить. Если они замечают признаки проблемы, то прибегают к рационализации и говорят себе, что их занятия настолько важны, что чем-то можно и пожертвовать.

История Кэйти

Белла, мать Кэйти, всегда была чем-то занята: убиралась дома, готовила ужин или разговаривала по телефону. Когда Кэйти приезжала к ней в гости, она была уверена: матери не терпится вернуться к своим занятиям. Она часто так и делала, заявляя, что позже у нее найдется время на то, чтобы пообщаться с Кэйти. Но этот момент никогда не наступал. Даже когда Кэйти удавалось улучить минуту, чтобы сесть и поговорить с матерью, та отвлекалась на телевизор или начинала рисовать в блокноте. Когда Кэйти говорила ей об этом, она отвечала «Я слушаю тебя!» и продолжала делать то же самое. Отец Кэйти вел себя точно так же и при первой же возможности шел поработать в гараже. Постоянная занятость родителей не оставляла возможности поддерживать близкие отношения. Они прятали свой страх близости за делами, которые «нужно обязательно закончить».

Любой может увлечься важным делом или взять на себя слишком много обязанностей — например, на работе или по уходу за кем-то из близких. Но если родители обладают достаточной эмоциональной чувствительностью, то воспримут всерьез жалобы детей на то, что они проводят мало времени вместе. Более эмоционально зрелый родитель проявит эмпатию и постарается поддерживать баланс между своими делами и общением с детьми.

Конечно, в определенных экономических условиях родителям не удается быть рядом с детьми, какими бы эмоционально зрелыми они ни были. Когда родитель не может выбирать, сколько ему работать, нелегко приходится всей семье. Но если при этом он в состоянии выслушать ребенка и объяснить ему, что происходит, тот, по крайней мере, будет знать, что их разлука объясняется объективными причинами, а не отсутствием интереса.

3. Они завидуют и ревнуют

Некоторые эмоционально незрелые родители завидуют успеху детей и вниманию, которое те получают. Вместо того чтобы порадоваться за ребенка, завистливые родители скорее будут преуменьшать способности и достижения детей. Этим родителям не хватает зрелости, чтобы наслаждаться успехами других. Их привычка конкурировать заставляет их бояться, что все лавры достанутся ребенку, а не им.