Свобода быть собой

Теперь, когда вы узнали об исцеляющих фантазиях, задайте себе вопрос: чего вы хотите на самом деле — более близких отношений с вашими родителями или чувства, что вас можно любить и принимать? Стали бы вы дружить со своими родителями? Если нет, возможно, вы сможете найти другой способ, чтобы почувствовать себя лучше. Может быть, вам и не нужно, чтобы родители любили вас, чтобы почувствовать себя достойным любви. Что, если, став взрослыми, вы сами в состоянии подарить себе это ощущение через более заботливое обращение с собой?

Во второй части книги мы подробно рассмотрим, как построить наполняющие отношения с собой, исследуя свой внутренний мир, ставя перед собой новые цели и меняя представление о себе. Вы научитесь поддерживать собственный рост, откроете сердце навстречу новым отношениям и радостной жизни, а также укрепите уникальное чувство идентичности и индивидуальности. Все это поможет заниматься собственным развитием ради самого процесса, а не чтобы заслужить одобрение эмоционально незрелых родителей.

Вы также сможете отказаться от стремления иметь более удовлетворяющие отношения с родителями. Вместо этого вы поставите перед собой новые цели: более реалистично посмотреть на родителей, понять их ограничения и скорректировать свои ожидания. Пока вы цепляетесь за нереалистичные надежды, ваши отношения не принесут ничего, кроме разочарований, ни вам, ни родителям.

Вы не можете изменить их и сделать их счастливыми. Что бы вы ни делали, в лучшем случае вы сможете лишь временно уменьшить их недовольство. Этому есть простое объяснение: несмотря на то что их система эмоционально незрелых отношений заставляет вас брать на себя ответственность за их счастье, их эмоциональные ограничения не позволяют им принять то, что вы пытаетесь им дать.

Вы почувствуете значительное облегчение, приняв тот факт, что вы не можете сделать их счастливыми, исправить их жизнь или заставить их гордиться вами. Как правило, они не в состоянии думать о ваших чувствах и поддерживать взаимные близкие отношения. Они не могут вас выслушать, им всегда кажется, что вы делаете недостаточно. Они продолжают видеть в вас своего ребенка, а не полноценного взрослого. Они пытаются доминировать в отношениях и требуют, чтобы вы признали их ведущую роль. Их интересы всегда стоят на первом месте, и даже если вы станете идеальным человеком, они все равно будут продолжать критиковать, унижать и обесценивать вас.

Вы вправе ожидать большего от других отношений

Если в детстве вы привыкли, что другие всегда важнее вас, вы можете руководствоваться этой установкой и в других отношениях. Вы можете верить в то, что не вправе рассчитывать на взаимность, а хроническая эмоциональная фрустрация — это норма. Многие взрослые дети эмоционально незрелых родителей соглашаются с высказываниями в духе «отношения — это труд», потому что это совпадает с их детским опытом. Им не кажется странным, когда еще до свадьбы пара сталкивается с проблемами, которые вынуждают ее обратиться за помощью к семейному психологу. Подсознательно они ожидают, что столкнутся с неудовлетворенностью и недостатком взаимопонимания в близких отношениях.

Вам может показаться необычной идея о том, что партнер может думать о ваших чувствах, интересоваться вашими переживаниями и хотеть наладить отношения так же, как и вы. Если ваши родители были эмоционально незрелыми, возможно, вы считаете приемлемым для себя довольствоваться крохами внимания, которые другой человек соглашается дать вам при определенных условиях и только тогда, когда это удобно ему. Но если кто-то удовлетворяет лишь малую часть ваших эмоциональных потребностей и не пытается поддерживать с вами настоящий контакт, вы можете искать новые источники эмоциональной заботы.

Если в детстве незрелые родители плохо удовлетворяли ваши эмоциональные потребности, возможно, вы готовы вкладывать в ваши взрослые отношения намного больше, чем партнер. Может быть, это не приносит вам счастья, но вы согласны довольствоваться тем, что вам дают. Ваша задача — внимательно присмотреться к любым отношениям, в которых не хватает взаимности, и постараться найти что-то более подходящее. По мере снижения ожиданий от эмоционально незрелых людей, включая родителей, вам придется одновременно с этим повысить их в отношении остальных, чтобы найти друзей и партнеров, которые вкладывают в отношения столько усилий, сколько и вы, и с которыми возможно построить взаимные, наполненные эмпатией отношения.

Упражнение: что вы ищете сейчас

Поразмышляйте о возможности удовлетворить сейчас те эмоциональные потребности, которые игнорировались в детстве. Закончите следующие фразы в дневнике.

Теперь у меня есть шанс…

Наконец-то у меня есть возможность почувствовать…

Я больше не буду считать нормальным…

Я найду людей, которые…

Я ищу людей, которые будут…

Теперь я воспринимаю себя…

Вкратце, для того чтобы стать тем, кем вы хотите быть, вам больше не нужно пытаться получить родительскую заботу от своих фактических родителей. Научившись полагаться на свой взрослый разум и собственное сердце, вы поймете, что в вас есть все что нужно, чтобы дать себе те помощь и поддержку, о которых вы мечтали много лет назад.

Начав ценить себя и познакомившись со своим внутренним миром, вы перестанете обижаться на родителей, которые не замечают ваше истинное «я». Они больше не нужны вам для того, чтобы чувствовать себя достойным любви и особенным — вы можете дать это себе самостоятельно и получить от похожих на вас людей.

Резюме

Эмоционально незрелые родители не в состоянии удовлетворить потребности детей в контакте, общении и одобрении. Вместо того чтобы проявить достаточно тепла и внимания, такие родители часто демонстрируют свою незаинтересованность, зависть, чрезмерную занятость или эмоциональную нестабильность.

Вы могли мечтать о более близких отношениях с ними, но их защитные механизмы и непоследовательность поведения не позволяют им стать эмоционально доступными. Приняв, наконец, их ограничения, вы сможете переключить внимание на построение более наполняющих отношений с собой и другими людьми. Отпустив прошлое и оплакав все, чего вы не получили в детстве, вы станете более реалистично смотреть на отношения с родителями, другими людьми и собой.

ГЛАВА 4

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ

ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ ЗАХВАТУ

НАУЧИТЕСЬ ЗАМЕЧАТЬ ИСКАЖЕНИЯ

ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И ОСТАВАТЬСЯ

В КОНТАКТЕ С СОБОЙ

Эмоциональные захваты происходят, когда эмоционально незрелые люди вызывают в вас чувства и мысли, контролируя тем самым ваше поведение и заставляя вас действовать в своих интересах. Эта глава поможет научиться распознавать эмоциональное давление и эмоциональный захват в тот момент, когда они возникают. Ваша задача — настолько хорошо осознавать психологические ходы эмоционально незрелых людей, чтобы не застревать в их эксплуатирующей системе отношений.

Вы увидите, как незрелые люди используют эмоциональные захваты, создавая впечатление, что вы обязаны удовлетворить их потребности, и научитесь справляться с такими ситуациями, не покидая себя. (Все упоминания эмоционально незрелых людей в этой главе, конечно же, касаются и эмоционально незрелых родителей.)

Сохраняйте активный настрой

В этой главе я покажу вам, как активно отражать эмоциональные захваты и не поддаваться эмоциональному давлению сделать то, что требует от вас эмоционально незрелый человек. Вместо того чтобы сдаться, вы можете напомнить себе: «Я могу справиться с тем, что он только что сказал». Активный настрой дает вам силы для того, чтобы не быть затянутым в водоворот их планов.

Одна женщина описывала активное отношение как решимость не поддаваться требованиям других людей. Вот что она сказала: «Я не собираюсь позволять их неотложным проблемам определять ход моей жизни. Я не собираюсь разрешать им вторгаться в мое пространство и указывать мне, что делать».

Приняв решение руководствоваться своими интересами, а не поддаваться давлению эмоционально незрелых людей, вы становитесь менее уязвимыми, вас труднее затянуть в систему эмоционально незрелых отношений и сделать жертвой эмоционального захвата. Активный настрой готовит вас к тому, чтобы обдумывать свои действия, а не соглашаться на автомате. Ставя под сомнение чужие убеждения, вы активно защищаете свои границы и независимость. Вы больше не соглашаетесь с тем, что поддержание их самооценки и стабилизация чужого эмоционального состояния — ваша забота.

Поняв, как ощущается давление системы эмоционально незрелых отношений, вы сможете лучше распознавать и отражать эмоциональные захваты. Если вы будете видеть, что именно делает эмоционально незрелый человек, его приемы эмоционального давления не сработают. Вы перестанете быть жертвой и останетесь на своей стороне.

Для начала давайте посмотрим, как эмоционально незрелые люди добиваются того, чтобы вы считали их проблемы более важными, чем то, что происходит с вами.

Вы можете сомневаться в их искаженных убеждениях

Эмоционально незрелые люди видят мир через призму своего искаженного восприятия (Wald, 2018): они всё преувеличивают и считают, что их потребности намного важнее, чем потребности окружающих. Если вы не будете бдительными, то можете принять их искаженный взгляд на жизнь всерьез и согласиться с тем, что ситуация действительно чрезвычайная, поэтому они заслуживают того, чтобы оказаться для вас на первом месте.

Перестаньте верить, что они — самые важные

Если вы выросли рядом с эмоционально незрелым родителем, вам, возможно, казалось, что некоторые люди важнее, чем все остальные. Например, во многих семьях, стоит эмоционально незрелому человеку войти в комнату, все взгляды обращаются на него. Он становится центром внимания, остальные инстинктивно наблюдают за ним, не в силах сосредоточиться на чем-то другом: что, если эмоционально незрелый человек в дурном настроении? Семейная легенда гласит, что этот человек — самый важный в семье, а остальные должны в первую очередь стараться не расстроить его.

Сложно винить вас в том, что вы считаете нормальной ситуацию, в которой эмоциональное состояние одного человека определяет жизнь всех окружающих. Для ребенка, который лишь познаёт мир, непомерная важность эмоционально незрелого человека является объективным фактом.

Хотя подобное доминирование одного члена семьи над остальными не является нормальным или здоровым, ребенку неоткуда об этом узнать — ведь он не видит, как обстоят дела в других семьях. Дети наблюдают, как обращаются с эмоционально незрелым человеком в их семье, и думают: «Похоже, так и надо», «Папа самый важный человек в мире», «Чувства мамы важнее, чем чувства других» или «Конечно, все бросаются на помощь младшей сестре».