Свобода быть собой

Ревнивые родители чувствуют покинутость, когда ребенок получает внимание от других. Им кажется, у них крадут то, что должно принадлежать им.

Зависть в первую очередь говорит о том, что у вас есть: родителю хочется, чтобы у него это тоже было. Ревность касается отношений. Такие родители возмущаются тем, что дети получают особое внимание: они хотят, чтобы оно досталось им.

История Шонды

Айяне, матери Шонды, нравилось быть главной в своем дружеском кругу, и она терпеть не могла, когда люди обращали больше внимания на Шонду. Даже когда дочь выросла, Айяна продолжала обращаться с ней как с ребенком.

На одной из семейных встреч к ним подошел дядя Шонды.

В то время Шонда работала инспектором по надзору за условно осужденными, и дядя спросил ее мнение по поводу громкого преступления, совершенного несовершеннолетними в их районе. Не успела Шонда ответить, как ее мать заявила: «А почему ты спрашиваешь Шонду? Откуда ей об этом знать?» Хотя Шонде как раз было что сказать по этому поводу, Айяна не могла вынести, что дочери достанется столько внимания.

История Джорджа

Незрелый отец Джорджа обожал быть в центре внимания. Когда Джордж был маленьким и приглашал к себе в гости друзей, отец постоянно шутил над ним и устраивал розыгрыши. Он объединялся с мальчиками, чтобы насмехаться над сыном, несмотря на то что Джордж расстраивался из-за этого. Их доверие разрушалось.

В таких условиях дети завистливых и ревнивых родителей привыкают скрывать свои таланты и не привлекать к себе внимания, чтобы не искушать своих склонных к конкуренции родителей. Из-за зависти и ревности со стороны родителей они неоднозначно относятся к успеху во взрослом возрасте.

4. Они волнуются и легко расстраиваются

Некоторые эмоционально незрелые родители не в состоянии поддерживать хороший эмоциональный контакт с окружающими, потому что живут в постоянном стрессе и переживаниях. Они не могут отдохнуть или отпустить ситуацию, остро реагируют на все происходящее.

Они патологически чувствительны к критике, часто видя ее даже там, где ее нет, и им всегда кажется, что окружающие недостаточно заботятся о них. Иногда у таких родителей возникает паранойя: они уверены, что другие настроены против них без какой бы то ни было причины. Они могут пребывать в такой сильной тревоге, что окружающим приходится постоянно убеждать их, что всё в порядке, и бросаться на помощь при самых незначительных трудностях. Человек, поглощенный переживаниями и проекциями, вряд ли найдет в себе силы на поддержание мирных, любящих отношений.

5. Они непоследовательны и противоречивы

Эмоционально незрелые родители отличаются плохо интегрированной структурой личности, именно поэтому их эмоции фрагментированы, что приводит к противоречивому, непоследовательному поведению. С ними трудно поддерживать близкие взрослые отношения, потому что они скорее напоминают детей: их поведение отражает сменяющие друг друга эмоции, а не последовательную интегрированную личность. Как мы узнали из первой главы, у эмоционально незрелых людей не развито целостное самоощущение, которое могло бы обеспечить им внутреннюю стабильность и безопасность.

Личность каждого из нас состоит из нескольких частей, напоминающих автономные субличности (Schwartz, 1995). Мы признаём нашу внутреннюю множественность (Colliding and Schwartz, 2002), произнося фразы вроде «Не знаю, что на меня нашло», «Ты сегодня сама не своя» или «Одна часть меня хочет это сделать, а другая — нет». Разные терапевты по-разному называли аспекты личности: внутренний ребенок (Bradshaw, 1990; Whitfield, 1987; Capacchione, 1991), внутренние роли и голоса (Берн, 2006; Stone and Stone, 1989) или внутренняя семейная система (Schwartz, 1995). Наличие разных аспектов личности не будет симптомом клинического заболевания вроде диссоциативного расстройства личности. Это естественное свойство человека.

У эмоционально здоровых людей части личности действуют вместе — сознательно, интегрированно, как слаженный комитет. Однако у эмоционально незрелых родителей все происходит по-другому. Части их личности изолированы и противоречат друг другу. Из-за плохой интеграции личности эмоционально незрелого человека ее защищающиеся части могут внезапно выйти на передний план. Это объясняет непоследовательность поведения эмоционально незрелых родителей, которое часто приводит в замешательство.

Эмоционально незрелые люди поддерживают свое чувство эмоциональной безопасности, общаясь с окружающими посредством самых осторожных, защищающих частей личности (Schwartz, 1995).

Время от времени они ослабляют оборону — например, в состоянии влюбленности, — но паника и недоверие вскоре возвращаются, потому что оберегающие части личности мешают поддерживать настоящую близость в течение продолжительного времени. Эмоционально незрелые люди быстро вновь становятся подозрительными, начинают обвинять других и ссориться. Именно поэтому с ними возможны моменты нежности, но невозможна продолжительная близость.

Вы можете бояться, что тоже эмоционально незрелы

Читая об эмоциональной незрелости родителей, вы можете задаваться вопросом: а не были ли вы таким родителем для своих собственных детей? Такие сомнения понятны, поскольку все мы иногда не чувствуем интереса, бываем слишком заняты, завидуем, тревожимся или ведем себя непоследовательно. Разница заключается в том, что у людей, способных поддерживать эмоциональный контакт, такие состояния проходят, не оказывая значительного влияния на отношения с окружающими.

Если вы читаете эту книгу, вы, скорее всего, остро осознаёте, как плохо вам было без контакта с родителями. Вероятно, вы знаете, каково это — не чувствовать своей важности или страдать от низкой самооценки вследствие эмоциональной депривации или насилия. Ваше самосознание заставит вас замечать, как вы влияете на своих детей, и, скорее всего, став родителем, вы не причините им той эмоциональной боли, которую пришлось перенести вам.

Тот факт, что вы вообще переживаете из-за своего влияния на детей, говорит о том, что вы вряд ли являетесь эмоционально незрелым человеком. Ваше беспокойство по этому поводу свидетельствует о способности анализировать свои чувства и поведение, чувствовать эмпатию к другим, стремиться к саморазвитию — все эти качества редко встречаются у эмоционально незрелых людей. Все мы совершаем ошибки и обижаем окружающих, но если вас интересует внутренний мир других людей и вы можете ощутить их чувства, если вы стараетесь поддерживать отношения с близкими и берете на себя свою часть ответственности в проблемных ситуациях, то вы по определению эмоционально зрелы.

Если ваши родители были эмоционально незрелыми, это не означает, что вы сами станете таким родителем. Вместо этого вы можете стать тем, кто положит конец эмоциональной боли, передающейся из поколения в поколение в вашей семье. Все, что для этого нужно, — обращать внимание на чувства своего ребенка, слушать его с эмпатией и убеждать его, что в вашем сердце всегда есть для него место. Извиняйтесь, когда неправы, принимайте их всерьез и целиком, откажитесь от сарказма и насмешек в общении с детьми, обращайтесь с ними с уважением.

Если ребенок знает, что вы рядом, уважаете его, способны на эмпатию и поступаете справедливо — он не будет ощущать эмоциональное одиночество, которое, возможно, испытывали вы.

Почему вы продолжаете надеяться и пытаетесь построить отношения

Учитывая боль и одиночество, которые дети испытывают в отношениях с эмоционально незрелыми родителями, не всегда просто понять, почему, став взрослыми, они продолжают попытки наладить с ними контакт. Почему взрослые дети продолжают надеяться, что родители станут чувствительными и начнут вести себя уважительно, несмотря на то, что родители часто бывают жестокими и доминирующими?

Ответ прост: ваши родители время от времени дают вам поводы для надежды, поэтому на то, чтобы скорректировать свои ожидания в соответствии с реальностью, может уйти немало времени. Давайте посмотрим на причины, заставляющие взрослых детей эмоционально незрелых родителей продолжать попытки наладить отношения.

Иногда эмоционально незрелые родители удовлетворяют ваши потребности

Дети теряют надежду на близость лишь в том случае, если родитель постоянно ведет себя отстраненно и отвергает их. Такие родители становятся для своих детей закрытой книгой, и дети это понимают. Однако, если ваши родители иногда бывают эмоционально доступными, в вас будет теплиться надежда. Время от времени выдаются прекрасные дни, когда родители ослабляют защиты и подпускают вас достаточно близко, чтобы вы могли ощутить радость общения. Эти приятные мгновения поддерживают огонек надежды в детях всех возрастов: они верят, что однажды удастся создать наполняющие их отношения с родителями.

Например, ваши родители были рядом с вами в особые моменты вашей жизни, и вы радовались теплому и непринужденному общению с ними. В такие минуты эмоционально незрелые родители ведут себя менее жестко, проявляют нежность или дух товарищества, и кажется, что ваши усилия принесли желаемый результат. Когда родителям бывало хорошо, они могли играть, делать что-то вместе с вами и вовлекать вас в свое веселье. До тех пор пока вы с радостью принимаете все предложения родителя, всё в порядке.

Но как только эмоционально незрелому родителю приходится задуматься о чувствах ребенка или приложить усилия в его интересах, веселье заканчивается. Родители недвусмысленно дают вам понять: чтобы в отношениях все было в порядке, вы должны хотеть того же, чего и они. Они могут подталкивать вас к послушанию, говоря что-то вроде «Разве тебе не весело?» или «Ты что, расхотела участвовать?», пытаясь добиться от вас ответа, который их устроит. Эмоционально незрелые родители быстро теряют запал, когда желания ребенка вступают в конфликт с их собственными.

Незрелые родители также время от времени проявляют щедрость — но и здесь не все просто. Они думают в первую очередь о своих вкусах и дарят ребенку то, что хотели бы получить сами. Их подарки часто отражают именно их интересы, а не предпочтения ребенка. Кажется, они делают подарок самим себе.

Бывает и так, что эмоционально незрелые родители выбирают стандартные детские подарки, не принимая во внимание уникальные интересы детей. Но, конечно, иногда они угадывают с выбором — и ваша надежда на то, что вас понимают и любят, пробуждается вновь.

В условиях стресса незрелые родители также могут ослабить защиты. Это происходит в экстремальных ситуациях или на пороге смерти. В таких условиях некоторые эмоционально незрелые родители начинают размышлять о своем поведении и выражают раскаяние. Эти моменты глубокой связи кажутся ценными, но, если ребенок попытается пойти дальше, родитель может вновь закрыться. К сожалению, защитные реакции эмоционально незрелых родителей не позволяют им поддерживать открытость.