Свобода быть собой

Стыд может быть настолько непереносимым, что одной угрозы испытать его достаточно, чтобы вы сделали то, чего хочет эмоционально незрелый человек. Это ощущение того, что вас невозможно любить и принимать, может привести к возникновению так называемой идентичности базового стыда (Jerry Duvinsky, 2017) — острого переживания собственной недостойности, которое человек испытывает, несмотря на все свои положительные качества.

Когда вас стыдят, вы перестаете доверять своим мыслям и чувствам. Эмоционально незрелые родители могут вызывать в вас стыд фразами вроде «Ты что, с ума сошел?», «Да как ты смеешь!», «Даже не думай!», «Нет смысла переживать по этому поводу» или «В жизни ничего подобного не слышала!». Подобные реакции подталкивают детей к выводу о том, что с ними что-то не так. Заставляя детей испытывать смущение и стыд, эмоционально незрелые родители приучают их подчиняться эмоциональному давлению.

Возможно, вы особенно остро чувствуете стыд, если эмоционально незрелый человек обвиняет вас в эгоизме. Для чувствительных людей нет ничего более обидного, чем идея, что им наплевать на окружающих. Эмоционально незрелые родители легко контролируют своих детей, навешивая на них ярлык «эгоистов». Как правило, это обвинение появляется, когда дети берут паузу, чтобы подумать и о своих потребностях, вместо того чтобы сразу бросаться исполнять требования родителей.

Стыд по поводу наличия потребностей

Эмоционально незрелых родителей часто раздражает зависимость детей от них. Занятые решением собственных проблем, родители часто выходят из себя и реагируют на потребности детей так, будто те совершили какой-то проступок. Такие родители заставляют детей стыдиться собственных потребностей — ведь это осложняет им жизнь!

Если в детстве вам пришлось столкнуться с подобным обращением, вы можете до сих пор испытывать стыд, когда у вас возникают проблемы и приходится обращаться за помощью.

Разрушительное чувство стыда

Патриция Деянг (2015) описывает, насколько разрушительным может ощущаться отказ в общении в момент острой потребности в контакте. Отвержение в ответ на просьбу об утешении или взаимодействии вызывает чувство непереносимого стыда.

Когда ребенку не удается привлечь внимание родителя, он испытывает безнадежность, будто он один в этом мире. Деянг поясняет: когда дети чувствуют, что не важны для близких, их хрупкая структура личности словно распадается — это переживание похоже на смерть. Неудивительно, что отказ в общении ощущается как локальный конец света.

В работе со взрослыми детьми эмоционально незрелых родителей я часто слышу рассказы о ситуациях, в которых моим клиентам приходилось переживать уничтожающее чувство стыда из-за того, что родители отвергали их в те моменты, когда они больше всего нуждались в поддержке. Мои клиенты описывают это ужасное чувство как «погружение во тьму», «падение в черную дыру», «ощущение брошенности в открытом космосе», «полет в пропасть» или «физическое уничтожение». Психологический распад, возникающий, когда равнодушный человек видит ваши страдания, но не идет к вам на помощь, ощущается ребенком как прекращение существования (DeYoung, 2015). Такие переживания настолько мучительны, что люди часто блокируют воспоминания о них и стараются не возвращаться к ним.

Переживание собственного бессилия заставляет детей предпринять хоть что-то, чтобы заставить родителей заметить их и отреагировать на ситуацию. Именно поэтому маленькие дети часто устраивают истерики по самым незначительным поводам. Когда родители не признают и не понимают их субъективный опыт (Stern, 2004), их внутренняя целостность начинает распадаться, им кажется, что они несутся в пустоту. Без поддерживающей привязанности со стороны родителя они не в состоянии сохранить свою личность (Wallin, 2007).

Мы не видим, что стыд — тоже эмоция

Страх испытать стыд преследует нас и во взрослой жизни, потому что нам не объяснили, что это всего лишь чувство.

Мы не даем себе понять, что с нами плохо обращались, и думаем, что наше чувство стыда доказывает, что мы плохие (Duvinsky, 2017). Как сказала одна из моих клиенток в момент озарения: «Я считаю, что я никчемная, потому что я так себя чувствую». Стыд кажется реальным, потому что это мощное эмоциональное переживание.

Если родитель помогает ребенку распознать стыд и увидеть в нем всего лишь чувство, тот не перерастет в самобичевание. Однако эмоционально незрелые родители не могут помочь детям в этом, поскольку сами живут с подавленным стыдом.

Упражнение: освободите себя от стыда и страха Корни стыда и ощущения собственной никчемности кроются в страхе не быть важными, в страхе покинутости. Чтобы справиться со стыдом, Джерри Дувински (2017) советует выписать все страхи, связанные с этим чувством, и открыто взглянуть на них.

С клиентами, которые испытывают тревогу или беспокойство, я использую такой подход: предлагаю им записать несколько ситуаций, которые могли бы вызвать у них самое сильное чувство стыда. Поняв, чего именно вы боитесь больше всего, поднимите градус ужаса еще немного, задав вопрос: «И что дальше?» Делайте так до тех пор, пока не поймете, что представили себе самый худший из возможных сценариев — тот, что заставит вас пережить самый жгучий стыд. После этого побудьте со своими чувствами в течение нескольких минут. Наблюдайте за собой, и вы увидите, что ничего страшного не происходит: вас всего лишь наполняют чувства.

А теперь расскажите ужасную историю о себе, которая сопровождает ощущение стыда. Как меняется ваш образ себя, когда вы стыдитесь? Вместо того чтобы считать ситуацию концом света, вы можете почувствовать сострадание: ведь вас заставили стыдиться себя! А теперь представьте, как вы спасаете ваше потонувшее в стыде внутреннее «я» и даете ему утешение и принятие, необходимые для спокойствия и тепла внутри.

Понимая, что вы стыдитесь себя из-за того, что вас отвергали в детстве, вы сможете посмотреть на стыд иначе. Ощущение себя недостойным любви, скорее всего, связано с неспособностью ваших родителей поддерживать эмоциональную близость, а не с какими-то вашими невыносимыми недостатками. Ваша потребность в эмоциональной связи была абсолютно нормальной, ее не стоило бояться или видеть поводом не любить вас. Если бы ваши родители были достаточно зрелыми людьми, они были бы в состоянии ее удовлетворить.

Микростыд в общении ровесников и взрослых

Микростыд часто используют, чтобы показать, кто в отношениях главный.

Кто-то проигнорирует ваше предложение, пропустит мимо ушей ваши переживания или намекнет, что вы надоели. Такие проявления трудно заметить, потому что они не расцениваются как серьезное унижение или грубость. Вы можете вспоминать подобные инциденты в течение долгого времени, не понимая, отчего же от них было так мерзко.

Однако, осознав, что кто-то так пытался вызвать в вас стыд, вы сразу почувствуете облегчение. Вы поймете, что происходило, и перестанете поддерживать самооценку эмоционально незрелого человека, соглашаясь чувствовать себя недостаточно хорошим по сравнению с ним.

Упражнение: поразмышляйте над случаями эмоционального захвата

Опишите в дневнике случаи, когда вы чувствовали, что ваши родители или другие эмоционально незрелые люди используют эмоциональное давление, чтобы заставить вас сделать то, что им нужно.

Вспомните, когда они использовали страх, вину, стыд или неуверенность в себе. Что работало лучше всего? Какому виду эмоционального давления вы наиболее подвержены? Какие физические ощущения вы испытываете, когда кто-то пытается манипулировать вашими чувствами ради своей выгоды?

Поразмыслив над ответами, напишите, по каким признакам вы сможете узнавать эмоциональное давление в будущем и как предотвратить эмоциональный захват.

Резюме

В этой главе вы оценили вероятность того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. Вы узнали о разных типах незрелых родителей и чертах характера, свойственных всем эмоционально незрелым людям. Вы прочитали об их эгоцентричном подходе к жизни, о том, как они отвергают реальность, и об их своеобразных отношениях со временем. Вы увидели, как эмоционально незрелые родители используют вашу неуверенность в себе, страх, вину и стыд для того, чтобы вынудить вас заботиться об их самооценке, эмоциональной стабильности и безопасности. Эмоциональные захваты поддерживают их власть над вами и разрушают вашу уверенность в себе — но лишь до тех пор, пока вы не понимаете, что происходит.

ГЛАВА 3

ТОСКА ПО ОТНОШЕНИЯМ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМ РОДИТЕЛЕМ

ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ПЫТАЕТЕСЬ

Если ваши родители — эмоционально незрелые люди, возможно, вы до сих пор надеетесь построить с ними более близкие отношения. Продолжаете мечтать о том, чтобы они активнее интересовались вашей жизнью. А больше всего вам хочется, чтобы однажды они научились любить вас так, чтобы вы, наконец, почувствовали: вас видят. Может быть, в своих фантазиях вы представляете, как вам удалось пробиться через их броню, освоив какие-то особенные навыки общения. Вы можете надеяться, что, повзрослев, сумеете заставить ваших родителей стать эмоционально доступными.

К сожалению, психологические защиты и страхи эмоционально незрелых людей делают любую длительную близость непереносимой для них. Из этой главы вы узнаете, почему ваши надежды на нормальные отношения с незрелыми родителями не приносят вам ничего, кроме разочарований и эмоционального одиночества.

Отношения, о которых вы мечтаете

Дети эмоционально незрелых родителей, как правило, лишены эмоциональной привязанности, близкого общения и одобрения родителей — то есть всего того, что помогает нам почувствовать себя любимыми. Однако эмоционально незрелые родители могут скептически отнестись к мысли о том, что вы не чувствовали их любви.

Если вы решите поговорить с ними об этом, они будут озадачены не меньше вашего. Конечно, они вас любили, вы же их ребенок! Они не имеют ни малейшего представления о том, что для того, чтобы вы могли почувствовать их любовь, они должны были обращаться с вами определенным образом.

Попытки почувствовать любовь эмоционально незрелого родителя можно сравнить с попыткой понять, каково побывать в горах, глядя на фотографию. Вы увидите цвет и форму гор, но не почувствуете прозрачную свежесть воздуха, не услышите шелест деревьев и не ощутите простора и величия. Точно так же вы видите своих родителей, но вам не хватает ощущения их эмоционального присутствия, будто вы пытаетесь общаться с их отражением в зеркале, а не с глазу на глаз. Вы не можете точно сказать, что не так, но знаете, что между вами нет значимой связи.

Давайте узнаем, чего вам не хватало в отношениях с родителями и что вам так хотелось от них получить.

Вы хотите, чтобы они вас узнали