Свобода быть собой

Эмоционально незрелые родители редко обращаются с вежливыми просьбами о помощи. Они не говорят «Не могла бы ты помочь мне с этим?» или «Как думаешь, что мне предпринять, чтобы исправить ситуацию?». Вместо этого они заражают вас ощущением тревожной срочности, будто бы теперь это ваша ответственность — взять все на себя. Но решение первой проблемы не положит конец этой ситуации; в этот момент все только начинается.

Удовлетворение от вашей помощи продлится недолго. Одного доброго поступка будет недостаточно, ведь главная цель эмоционально незрелого человека — завладеть вашим вниманием на как можно более долгий срок. Им не нужны советы, — им нужны вы. А постоянные неразрешимые проблемы — отличный инструмент для достижения цели. Начав им помогать, вы заметите, что новые сложности появляются быстрее, чем срубленные головы гидры. Именно проблемы помогают удерживать вас в системе эмоционально незрелых отношений.

Вы испытываете вину за то, что подвели их

Вполне вероятно, что эмоционально незрелые родители проецируют не принесшие им удовлетворения отношения с собственной матерью на вас. Именно поэтому они иногда ведут себя так, будто вы их не любите или не заботитесь о них в достаточной степени.

Вы чувствуете вину, как будто воспроизвели предательство их родителей из детской травмы. Вы видите в себе злодея из старой семейной истории, не имеющей к вам никакого отношения.

История Джилл

Клэр, мать Джилл, пришла в полнейшее смятение, когда дочь отправилась в (давно запланированную) поездку через неделю после того, как Клэр попала в небольшую автомобильную аварию (в которой она не пострадала). Она втайне надеялась, что Джилл отменит поездку, и обиделась, когда этого не произошло. «Я думала, ты меня любишь», — кричала она Джилл, чувствуя себя настолько же лишенной поддержки, как и в раннем детстве, когда родители отправили ее жить к бабушке с дедушкой. Поскольку Клэр неосознанно проецировала детскую травму покинутости на отношения со своей взрослой дочерью, она вела себя с Джилл так, будто та была матерью, покинувшей ее в детстве.

Вы слишком эмоционально на них реагируете

Эмоционально незрелые родители могут вызывать у вас необычно интенсивную реакцию. Так они избавляются от неприятных эмоциональных состояний: заставляют вас испытывать те же эмоции. Они притворяются, что ничего такого не чувствуют, но на самом деле проецируют свои эмоции на вас, ожидая, что вы их контейнируете и проживете — и со стороны будет выглядеть так, будто это чувство ваше.

Например, пассивно-агрессивный эмоционально незрелый человек может привести вас в ярость, не осознавая масштабы собственного гнева. Этот бессознательный способ избавиться от беспокоящей эмоции, вызвав ее у другого, получил название проективной идентификации (Ogden, 1982). Это напоминает общение с детьми: на вас внезапно наваливаются сложные, неприсвоенные чувства. Все происходит так быстро — и так неосознанно, — что эмоции полностью вас захватывают, а вы не успеваете понять, что произошло.

Именно поэтому, найдя себя в чьей-то системе эмоционально незрелых отношений, попробуйте задать себе вопрос: а чье это чувство? Если ваша реакция кажется чрезмерно интенсивной, а сами вы как будто отсутствуете или проявляете несвойственное вам поведение, вполне возможно, эмоционально незрелый человек вызвал в вас определенные чувства, чтобы вы прожили их вместо него. Общаясь с эмоционально незрелыми людьми, вы сможете лучше понять свои реакции, спросив себя: это принадлежит мне или им? Важно сделать шаг назад и задать себе этот вопрос: если удастся заметить перенос, вам не придется чувствовать ответственность за чужую эмоцию.

Как эмоционально незрелые родители стали такими

У эмоционально незрелых родителей могло быть непростое детство. Возможно, им пришлось столкнуться с насилием и эмоциональной депривацией. Раньше у людей не было доступа к курсам для родителей, психотерапии, школьным психологам, а культурные нормы не защищали права детей. Некоторое время назад физические наказания, эмоциональное насилие и попытки пристыдить были распространенными «инструментами воспитания».

Если в детстве эмоционально незрелые родители пережили жестокое обращение или травму, это могло вылиться в чрезмерную озабоченность собственными потребностями. Это напоминает поведение человека с незажившей раной, который постоянно проверяет, как она поживает. Поразмышляйте над ответами на несколько приведенных ниже вопросов о том, как воспитывались ваши родители.

Была ли у них в детстве достаточно глубокая связь с кем-то из взрослых? Эмоционально незрелым родителям не хватает спокойной глубины, присущей людям, получившим достаточно эмоциональной заботы. У них нет ощущения безопасности и принятия себя, которое дарит тесная связь с чувствительным взрослым, заботящимся о человеке в детстве. Возможно, именно недостаток прочных связей в их собственном детстве заставляет таких родителей ждать абсолютной преданности и жертв от детей. Они ведут себя так, будто их пугает мысль о том, что они не имеют значения.

Взрослые, у которых в детстве не было надежной привязанности, часто занимают оборонительную позицию, боятся своих глубинных чувств и не в состоянии поддерживать теплый контакт с собственными детьми. Они ограничены в проявлениях и могут строить лишь поверхностные отношения. Одним из способов наверстать недополученные в детстве любовь и заботу могут стать попытки контролировать окружающих.

А что, если они интернализировали неразрешенные семейные травмы? Многие из моих клиентов рассказывают истории о передающихся из поколения в поколение травмах: потерях, покинутости, лишениях, насилии, зависимостях, финансовых трагедиях, серьезных проблемах со здоровьем или сложных переездах. К сожалению, семейные травмы, как правило, передаются от родителей к детям и проигрываются вновь (Van der Kolk, 2014). Эмоциональные страдания и незрелость охватывают целые поколения до тех пор, пока кто-то в семье, наконец, не остановится и не проработает болезненные чувства на сознательном уровне (Wolynn, 2016).

Позволили ли им развить собственное самоощущение? Прошлые поколения родителей верили в то, что «детей должно быть видно, но не слышно». Скорее всего, эмоционально незрелым родителям просто не позволили развить эмоциональную осознанность в достаточной мере, чтобы у них появилось чувство собственного «я».

Это серьезная проблема, поскольку именно наше самоощущение является эмоциональной основой представлений о самих себе (Jung, 1959; Kohut, 1971; Schwartz, 1995). Без чувства собственного «я» мы не ощущаем себя целыми, достойными и уверенными в себе: тогда наша идентичность зависит исключительно от того, как нас видят другие.

Многие эмоционально незрелые родители обесценивали или подавляли внутренние переживания до такой степени, что их единственным источником безопасности стала оценка других. Без устойчивого чувства собственной ценности и идентичности человеку приходится постоянно стараться получить одобрение у внешнего мира и других людей.

Развитие самоощущения также необходимо для самосознания и самоанализа, позволяющих нам наблюдать за собой и замечать, как наше поведение влияет на окружающих. Если в детстве самоощущение не было развито в достаточной степени, люди не могут анализировать свое поведение, а потому не в состоянии расти и меняться психологически. Вместо этого они лишь винят других и ждут, что те обязательно изменятся.

Резюме главы

Теперь вы лучше понимаете, с чем вам пришлось столкнуться в отношениях с эмоционально незрелым родителем. Вы узнали о системе эмоционально незрелых отношений и о том, как она заставляет вас чувствовать себя ответственными за родительскую самооценку и эмоциональную стабильность. Вы увидели, как эмоционально незрелые люди монополизируют общение, сводя его к обсуждению и решению своих проблем и указанию вам, что вы должны думать и чувствовать.

Мы рассмотрели, как детство эмоционально незрелых родителей могло повлиять на их личность и поведение, и поразмышляли о том, что они могут нести в себе непроработанные семейные травмы. Теперь вы готовы к тому, чтобы задаться вопросом о привычной динамике отношений в семье и позаботиться о собственном развитии, несмотря на чьи бы то ни было попытки эмоционального давления.

ГЛАВА 2

ЛИЧНОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛОГО РОДИТЕЛЯ

ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА

И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ЗАХВАТЫ

Эмоционально незрелые люди (включая тех, кто стали родителями) живут и строят отношения с окружающими, ставя себя на первое место. Поэтому рядом с ними вы часто чувствуете, что ваши интересы не учитываются. Лучше поняв их характер, вы не будете принимать отвергающее поведение на свой счет и перестанете поддаваться их попыткам заставить вас удовлетворять их эмоциональные потребности. Прежде чем мы двинемся дальше, давайте посмотрим, какие из черт, свойственных эмоционально незрелым людям, есть у вырастивших вас людей.

Выпишите в дневник утверждения, описывающие поведение одного или обоих ваших родителей (Гибсон, 2018):

1) Мой родитель часто чрезмерно бурно реагировал на незначительные события.

2) Мой родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами окружающих.

3) Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался.

4) Моего родителя часто раздражал тот факт, что люди отличаются друг от друга и обладают разными точками зрения.

5) Родитель часто делился со мной проблемами, но не был готов выслушать меня.

6) Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.

7) Мне нечасто доставались родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.

8) Мой родитель был непоследовательным: иногда проявлял мудрость, иногда вел себя совершенно неразумно.

9) Все наши разговоры в основном вращались вокруг интересов родителя.

10) Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастичные комментарии.

11) Даже вежливое несогласие могло заставить моего родителя защищаться.

12) Мне было неприятно рассказывать родителям об успехах*, казалось, им все равно.

13) Мне часто приходилось испытывать вину за то, что я недостаточно забочусь о родителе или мало для него делаю.

14) Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике.

15) Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о том, что в проблемах есть и его ответственность.

16) Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое.

Поскольку все эти проявления свойственны эмоционально незрелым людям, даже если вы выписали только несколько из них, это может свидетельствовать об эмоциональной незрелости родителя или родителей.