Свобода быть собой

Родителям-садистам нравится, когда дети чувствуют себя беспомощными. Они втайне получают удовольствие от отчаяния, которое испытывает ребенок, когда родители наказывают его физически, отказываются с ним общаться, ограничивают его жизнь бесконечными запретами или заставляют почувствовать себя загнанным в угол.

Например, в детстве отец Брюса часто сажал его к себе на колени, крепко держал и отказывался отпускать. Если мальчик начинал ерзать или плакать, его отправляли в комнату и пороли ремнем. Позднее отец извинялся за свои действия, но добавлял, что Брюс сам навлек на себя наказание, потому что «плохо себя вел».

В следующем разделе мы рассмотрим, как эмоционально незрелые родители влияют на чувства и самооценку окружающих. Их действия мгновенно отражаются на ваших эмоциях и восприятии себя. Их реакция может влиять на ваше отношение к себе в зависимости от того, чего они хотят — получить над вами контроль или сделать вас союзником.

Система эмоционально незрелых отношений

Эмоционально незрелые люди не в состоянии регулировать собственные чувства и держать эмоциональный баланс. Для этого они используют других людей: ведут себя так, чтобы окружающие чувствовали ответственность за их эмоциональное состояние. Этот эффект достигается при помощи сложных и чрезвычайно тонких сигналов, вызывающих определенные эмоции у тех, кто находится рядом. Я называю это системой эмоционально незрелых отношений.

Система эмоционально незрелых отношений заставляет вас куда внимательнее относиться к эмоциональному состоянию незрелых людей, чем к своему собственному. Под ее влиянием вы настраиваетесь на потребности родителей, вместо того чтобы прислушиваться к своей интуиции. Вы ощущаете острую необходимость любой ценой выровнять состояние эмоционально незрелого родителя. Ваше эмоциональное здоровье оказывается для вас менее важным, чем их потребности и чувства.

Нездоровая чрезмерная забота об их спокойствии заставляет вас сосредотачиваться на них и их реакциях до такой степени, что вы становитесь одержимы их настроением. Тогда можно говорить о том, что произошел эмоциональный захват, то есть эмоциональное состояние родителя теперь находится в центре вашего внимания.

В первые годы после рождения система эмоционально незрелых отношений является для ребенка залогом выживания, а потому необходима для отношений с людьми, которые о нем заботятся. Для жизни и развития младенцам необходимы любящие взрослые, которые будут беспокоиться об удовлетворении их потребностей и утешать их, если они расстроятся. Нормальные родители принимают детский плач близко к сердцу и готовы пойти на все, чтобы успокоить ребенка. Чувствительные родители мгновенно воспринимают горе ребенка как свое собственное и заботятся об эмоциональном состоянии детей так же, как и об их физическом комфорте (Ainsworth, Bell, and Stayton, 1974; Schore, 2012). Такая эмоциональная поддержка играет важнейшую роль для детей в возрасте до 3 лет.

Обычно потребность в постоянном внимании и утешении уменьшается по мере того, как ребенок становится старше. Однако у эмоционально незрелых родителей способность к эмоциональной саморегуляции в процессе взросления развилась не полностью. Они не в состоянии самостоятельно справляться со своими чувствами и разочарованиями, а потому ждут от окружающих, что те помогут им мгновенно приободриться и догадаются, что именно нужно для этого предпринять.

Если их проблемы не ставят на первое место, эмоционально незрелые люди могут утратить самообладание. Для сохранения стабильного состояния им, как маленьким детям, необходимо много внимания, принятия и позитивной обратной связи. Но, в отличие от детей, с возрастом их потребность во внимании не уменьшается. Эмоциональные раны и лишения, которые таким людям пришлось перенести в раннем возрасте, заставляют их прибегать к психологическим защитам, не позволяющим отказаться от старых шаблонов поведения, сколько бы заботы и внимания они ни получали.

Как система эмоционально незрелых отношений влияет на вас

Вы вряд ли заметите момент, когда вас затягивает в чью-то систему эмоционально незрелых отношений. Эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007) в такой системе межличностного общения работает крайне эффективно, так что вы мгновенно оказываетесь внутри.

Именно поэтому так важно научиться сразу замечать давление в отношениях с эмоционально незрелыми людьми. Это знание необходимо вам для защиты границ, эмоциональной самостоятельности и самооценки. Рядом с ними вам нужно быть настороже, всегда готовыми к тому, чтобы отразить попытку захвата.

Вы ощущаете ответственность за их чувства

Систему эмоционально незрелых отношений можно считать своего рода заклятием: под его действием вы начинаете считать, что несете ответственность за счастье другого человека. Вы отвечаете за его гнев и плохое настроение, как будто должны были подумать о том, как предотвратить вызвавшие их события.

Когда эмоционально незрелые люди (включая родителей) расстраиваются, их стресс становится главной темой ваших мыслей. Вы одержимо тревожитесь, размышляя о том, как исправить ситуацию, и не можете забыть о том, что они сделали или сказали. Даже когда вы занимаетесь чем-то другим или пытаетесь уснуть, их переживания не дают вам покоя. Вы постоянно думаете: «Что я сделал не так?», «Как я могу исправить ситуацию?» или «Достаточно ли я сделала, чтобы помочь?»

Заразившись их несчастьем, вы чувствуете, что должны все исправить. Система эмоционально незрелых отношений затянула вас до такой степени, что вы считаете их боль своей. Вы перестаете заботиться о своих чувствах и потребностях. Как только система эмоционально незрелых отношений захватывает вас на уровне чувств, их проблемы начинают ощущаться как ваши проблемы, даже если вы понимаете, что это не так.

История Джона

Пожилая мать Джона жила в уютном поселке для престарелых, но часто звонила сыну с проблемами, которые легко мог бы решить персонал учреждения. Она всегда ставила вопрос так, будто ситуация требовала срочного вмешательства, и Джон порывался все бросить и поспешить на помощь. Вообще-то ей даже не нужен был мастер на все руки, ей нужно было знать, что она может в любой момент обратиться к сыну. Хотя Джон понимал, что проблемы матери не такие неотложные, какими она их подает, он не мог расслабиться, когда мать была расстроена, и пытался ей помочь.

История Фрэнка

После развода Роберт, отец Фрэнка, стал часто звонить сыну посреди ночи пьяным. Роберт часто забывал ключ от дома и захлопывал дверь, а потом звонил Фрэнку, чтобы тот помог ему попасть внутрь. Когда Роберт заболел, он попросил сына остаться с ним в больнице, мотивируя просьбу тем, что у него никого больше нет. Фрэнк не смог отказать отцу. По мере того как Фрэнк все больше погружался в проблемы отца, начали страдать его отношения с семьей и работа. Фрэнк так погряз в проблемах Роберта, что ему и в голову не пришло предложить отцу взять часть ответственности за свою жизнь на себя.

Конечно, здоровые и зрелые люди время от времени нуждаются в помощи. Но они подходят к вопросу иначе. Когда они обращаются с просьбами, они учитывают обстоятельства других людей и дают человеку возможность отказать им. Они не ждут, что вы все бросите и кинетесь их спасать, и ценят то, что вы для них делаете. Эмоционально незрелые родители, напротив, начинают давить на вас, а если вы отказываетесь помочь, заявляют, что вы их, вероятно, не любите.

Вы чувствуете усталость и тревогу

Находиться внутри чьей-то системы эмоционально незрелых отношений утомительно, потому что вам приходится выполнять большую часть эмоциональной работы за другого человека. В общении с эмоционально незрелыми людьми вы тратите намного больше психической энергии, чем с эмоционально зрелыми собеседниками.

Вы также находитесь в постоянном ожидании новых проблем, тревожась о том, что еще может произойти. Как только система эмоционально незрелых отношений пускает внутри вас корни, вы начинаете постоянно переживать из-за переменчивого настроения родителей и все время находитесь настороже. Это непрекращающееся непроизвольное наблюдение за чужим настроением невероятно выматывает.

Зрелые люди понимают, что вы не можете быть доступны для них в любой момент. Они с уважением относятся к вашим обстоятельствам и границам.

Вы чувствуете, что не можете отказать

Вываливая на вас проблемы, эмоционально незрелые родители сильно волнуются и действуют из позиции жертвы, поэтому вы верите, что им невозможно отказать. Вы не успеете и глазом моргнуть, как ваши чувства потеряют всякое значение, а главной миссией станет стабилизация эмоционального состояния родителей. Как только это происходит, вы теряете эмоциональную самостоятельность — свободу уважать свои чувства и руководствоваться ими в своих решениях и действиях.

Эмоционально незрелые родители заставляют вас исполнять ту роль, которая лучше подходит для удовлетворения их эмоциональных потребностей. Например, когда они не справляются с навалившимися проблемами, вы можете неожиданно для себя взяться за их решение. Если им кажется, что с ними обошлись несправедливо, вы бросаетесь мстить. Если им одиноко или их преследует ощущение, что никому нет до них дела, вы признаётесь им в любви и преданности, даже если чувствуете иное. В этом и заключается влияние системы эмоционально незрелых отношений.

Если вы не можете помочь, эмоционально незрелые родители не просто демонстрируют обиду и покинутость — ваше непослушание вызовет у них гнев или даже ярость. Сначала они попытаются надавить на ваше чувство привязанности к ним, а если это не поможет, будут угрожать недовольством. Вы не бросаетесь на помощь? Они ведут себя так, будто их оскорбили, и обвиняют вас в бессердечности. Вас называют эгоистичным и ненадежным всякий раз, когда вы не ставите их проблемы на первое место.

В семье родительская система эмоционального незрелых отношений создает атмосферу эмоционального тоталитаризма. Все внимание приковано к настроению и потребностям родителя, ведь если ребенок не сможет его успокоить, то ситуация выйдет из-под контроля, а родитель утратит самообладание. Это, как правило, заставляет ребенка подчиняться, потому что для него нет ничего ужаснее, чем наблюдать эмоциональный срыв взрослого человека. То же можно сказать о поведении партнера, друга или начальника.

Вы переживаете поражение, пытаясь решить их проблемы

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители постоянно жалуются, к идеям о том, как можно решить их проблемы, они относятся без особого энтузиазма. Для них речь не идет о двустороннем взаимодействии. Они могут даже удивиться или обидеться, если вы предложите какое-то решение. Их раздражает ваш подход к их проблеме, и они часто отвечают в духе «Да, но…», потому что вы явно недооцениваете всю серьезность их ситуации. Их даже возмущает, что вы подумали, что все можно легко решить. Неужели вы не видите, насколько тяжелая, запутанная и уникальная у них проблема? Вам что, трудно просто быть на их стороне?