Дочери Ламашту

Глава 13

Я уже начала привыкать , что налет таинственности окружавший меня в Обители, в окружении членов Культа больше не существовал. В «Гостинке» все было иначе. Здесь тайн не было . О моей встрече с одним из Глав « Палачей» знали все, от завсегдатаев, скрывающихся в апартаментах от внешнего мира, до простой горничной прибирающей номера. На меня стали смотреть по-другому: с уважением, которое я по своим собственным критериям не заслужила. Однако я не видела причины этим не воспользоваться. Ко мне относились теперь больше как к протеже Кенжатая. При чем не к той , которая оказывает криминальному авторитету определенного рода услуги, а в большей степени как к дальней родственнице или дочери близкого друга авторитета, которая пытается найти себе место в их мире. Из чего следовало, что характер нашего разговора тоже был известен здесь каждому. Это окончательно избавляло меня от кучи возможных проблем. А вполне довольный мною Иван сообщил . что я произвела на его покровителя хорошее впечатление ,и даже подарил мне букет красных роз, чего на моей памяти он не делал никогда. Ну , а раз Иван доволен , то и я могу расслабиться, почти.

Я продолжала жить в «Гостинке», лишенная возможности разговаривать с Красным Солнышком, как Дюймовочка из сказки Андерсена просватанная за крота. Но, к сожалению, для меня это была необходимость. То, что рассказал мне Кенжатай, поступок моего Владыки преподносил немного в ином свете. Шаркарун не мог не догадываться , а возможно даже точно знал, о том, что союзники в купе с другими супругами Ламашту готовят ему ультиматум. Никто не придет к нему на помощь и дни его власти , увы , сочтены. Он не станет малодушничать, и поэтому навряд ли останется в живых. Земля горит у него под ногами. Из всего этого можно было бы сделать вывод ,что перед грядущими событиями он попытался пристроить меня к новому покровителю. Но участь моя не становилась от этого менее ужасной и я не находила ему оправданий.

Свита Лахму и Лахаму продолжала рыскать по Балхашу в надежде напасть на следы потерянной невесты, т.е. меня. Эти , в отличии от орденоносцев были настоящими профи. «Палачи» едва успевали заметить только их остывающие следы, но никогда никого из тех, кто занимался поисками. Быть может Служба Лахму давно определила мое местонахождение, но проникнуть в тайное логово «палачей» им не поможет ничто и никто. Секретность и наказание за подобное предательство у банды весьма внушительные.

Мне пришлось привыкать и к новому образу жизни. Я поверила, что смогу пережить и это. Лишившись покровительства Владыки, я лишь поначалу ощущала себя ребенком, забытым родителями в детском саду. Не было больше рядом того, кто указывал путь, направлял и предупреждал об опасности, не давая совершить ошибку. Теперь же мир вокруг стал большим и страшным. А я барахтаюсь в нем без опоры и в неизвестности. Но потом, я вспомнила , что когда-то жила без Культа, и эта жизнь длилась ни много, ни мало , а двадцать пять лет. Я успела наделать к тому времени ошибок, пыталась жить по-человечески, родила сына, а главное – как-то училась справляться с голодом. Теперь и голод мучает меня меньше. Это даже было бы замечательно, если я могла быть уверенной , что смогу и впредь управлять им если не всецело, то хотя бы на равных с «продавцом дисков». А пока – моя охота не завершена, меня не будет тянуть к другим жертвам . Но и это не избавляет меня от риска, что когда-нибудь все перемениться. Пока еще моя кровь и плоть стремиться к нему, жаждет овладеть им и принадлежать ему так, как может принадлежать только лилиту. Я старалась не думать об этом. Но у меня было так много свободного времени и я не могла не ловить себя на мысли , что порой мне хочется до безумия и дрожи в коленках все бросить и отправиться на его поиски. Мне так хочется найти его и впиться в его губы долгожданным поцелуем. А после будь , что будет. Я устала от этого желания, от неутоленной страсти и мне уже давно наплевать, если он убьет меня сразу или же напротив. будет убивать медленно , наказывая за то, что я существую.Тело мое страдало в меньшей степени, оно уже не пылало нестерпимым жаром, а вот душа моя стремилась к нему так, что я ничего не могла с этим поделать. Я надеялась, что это он удерживает мой голод и боялась этого. Что если он пожелает вернуть мне мой голод или вызвать его во мне и заставить заниматься сексом с тем, с кем я не хочу. Раньше я могла жить с тем фактом , что вынуждена это делать. Теперь же -нет. Я не могу себе этого представить . Вопрос только в том: Захочет ли он этого? Я могу убеждать себя , что действительно чувствую , что он испытывает ко мне тоже , что и я к нему. Но ведь я могу и ошибаться. В последние дни размышляя обо всем, что со мной происходило , я начала подозревать, что с Генри свел меня именно он, напустив на нас обеих силу вожделения.

А Генри! Со слов Ивана я знала, что она вернулась в Балхаш и даже переехала из Обители на съемную квартиру и по словам «братьев» перед этим долго и громко ругалась с Шаркаруном, буквально ворвавшись в его келью. Что она думает о моем исчезновении? Знает ли, каким образом Владыка поучаствовал в моей судьбе? Иван был не настолько с ней близок, чтобы расспрашивать ее обо мне.К тому же он был бы последним с кем она стала бы делиться своим мнением. К нему она ревновала меня даже больше, чем к Сабрине. Я предполагала, что она ждет моего возвращения и что считает будто именно к ней я буду стремиться вернуться прежде всего. А вот радовало ли это меня? Теперь я с уверенностью могу сказать, что – нет. Я никогда не смогу полюбить ее так, как ей бы этого хотелось. Все те эмоции, что связывали нас пока мы жили в Обители, были замешаны на другом роде голода никак не связанного с демоническим вожделением или магией лилиту. Мы были одинокими. Я тосковала по своим друзьям и недоступной любви. А она по своим давно забытым воспоминаниям. Нам обеим не хватало душевной близости и мы одарили ею друг друга на какое-то время. Только для меня это время уже утекало безвозвратно. После ее отъезда я перестала нуждаться в ней вовсе и как в партнерше, и как в человеке. Да! По Сабрине я скучала больше. А это значит, что по –настоящему близки мы так и не стали . То, что она продолжает ждать от меня большего меня только удручало и заставляло чувствовать себя виноватой. С самого начала наших отношений именно Генри была всецело за то, чтобы они не выходили за рамки дружеского секса. А вот теперь именно мне придется рано или поздно вместо этих шатких рамок возводить бетонные стены отчуждения. С другой стороны я могу и ошибаться на ее счет. Я не смогу узнать о ее чувствах наверняка пока мне не представится возможность поговорить. Может быть , Сабрина во всем права и я ищу в других привязанности которой никогда и не было.

Вот кого мне сейчас действительно не хватало так это ее. Я все время вспоминала ее советы, словечки , которыми она разбавляла свою речь и примеряла к своим поступкам ее мнение. Вывод из этого можно было сделать только один, я почти забыла о том, какую роль она играет в моей жизни и поняла это только теперь, когда ее нет рядом. Она была тем самым воздухом которым дышишь , не замечая и задыхаешься без него, когда его нет. Анализируя события последних месяцев сейчас у меня было много времени для этого. Я осознавала что отдаляться от нее начала сама и задолго до последнего разговора , точнее ссоры и происходило это по моей вине. Я делала то, что никогда не стала бы делать раньше: скрывала от нее сначала свои чувства к орденоносцу, а потом свои взаимоотношения с Генри. Я не рассказала ей моем разговоре с Шаркаруном по поводу Ивана и даже теперь я не знаю, стала бы я говорить ей о событиях, которые по словам Кенжатая произойдут в Культе в скором времени. А ведь это ее тоже касается. И я почти уверена, что она никогда не простит мне того, что я знала о готовящемся нападении на Обитель и ничего ей не рассказала и никак не дала знать о том, что перемены в жизни Культа скажутся на судьбе каждой из лилиту.

Трудно признавать очевидное. Между нами однажды пробежала «черная кошка» и сохраняя видимость прежней искренней дружбы , я сама начала искать кого-то, ей на замену, кого-то кому смогу доверять больше. Это случилось в тот день, когда она флиртовала с продавцом дисков у меня на глазах, когда бросила мне в лицо сомнительное предположение, что он заинтересовался ею больше, чем мной и что я не равнодушна к нему. Она заставила меня сомневаться в себе. Заставила думать, что я схожу с ума от собственного воздержания и затаила на нее обиду да так глубоко затаила, что сама этого не заметила. Это летний день уже почти стерся у меня из памяти. Сейчас он казался мне одним из самых счастливых дней, когда моя жизнь еще не полетела в Тартар. С тех пор мой путь извилистый, скользкий и переполненный событиями привел меняв никуда. Но я все это время сохраняла в душе небольшую обиду на подругу как едва заметную занозу, которую не только вытащить, обнаружить в своем теле большая трудность.

Я уже давно не думала, что Сабрина претендует на моего избранника и даже не сомневалась в том, что если ко мне он испытывает странные несформировавшиеся чувства: смесь ненависти и страсти, от которой хочется лезть на стенку, то о ней вряд ли помнит. А если помнит не думаю , что к ней он относиться сердечней. В конце концов, она тоже лилиту. А он охотится на таких ,как мы, чтобы нас уничтожить. Но что-то заставляло меня не желать возвращаться мыслями в тот день и сохранить нашу женскую дружбу такой, какой она была до моей встречи с орденоносцем. Я противилась этому и сейчас. Я пыталась приучить себя к мысли, что смогу продолжить жить без нее. Поэтому уже всерьез задумывалась о том, какие документы мне придется собирать, какие вопросы решать и какие полномочия по ведению бизнеса ей передавать из тех что приходилось заниматься мне лично. чтобы полностью и безраздельно передать ей наш общий бизнес. Я собиралась выйти из дела. Да и по правде говоря, я уже всерьез начала готовиться к окончательному переезду из Балхаша

Я шла мимо ровно постриженной оградки из кустов дикой розы на километры тянущейся по обеим сторонам гравийной тропинки. Благоухало море розовых бутонов похожих на шиповник, но сами соцветия выглядели пышнее и мясистей. К этому аромату примешивался сонный влажный утренний туман рассеявшийся в воздухе прохладой. Так приятно было дышать полной грудью , заполняя легкие опьяняющим озоном. Боковая арка, свитая из вытянутых лоз, все-таки дикой розы, заманивала в темноту внезапного грота выросшего на пути внезапно. Оттуда тянуло затхлостью старого склепа и запахом прелой листвы. От самого начала куда-то вниз уводила каменная лестница осыпанная лепестками. Они то и гнили. Но делать нечего. Придется спуститься. Я вступила под арку. Стены из плотно обнявших друг друга кустов сросшихся как сиамские близнецы давили на сознание, вызывая в памяти картины давно просмотренных фильмов ужасов. Каменных плит за кустами я не вижу, но ощущение что они есть и незаметно сжимаются , чтобы меня раздавить присутствует все равно. К счастью коридор, ведущий вниз, к старой деревянной двери, совсем короткий. В темноте дверь выглядит так, словно находиться здесь уже давно. Но ноздри угадывают запах свежей древесины. Прикасаюсь к ней осторожно и правильно делаю, грубо обработанная доска так и норовит впиться в нежную кожу пальцев, чтобы обагриться кровью. Даже от легкого нажатия дверь поддается и без скрипа, без лязга петель распахивается внутрь нараспашку. В нос ударяет новый спектр ароматов: зелени, цветов, запах реки и горечь дыма от костров. Там наверху туманное утро. Здесь же царит сумрак полночной звездной синевы. Мне кажется вот - вот заиграет музыка. Что-то вроде композиции «На реке» из сериала « Мастер и Маргарита» и зашелестят мелодичные голоса русалок плещущихся в реке, да приветственные окрики ведьм слетевшихся в эту ночь на шабаш. Впрочем, я действительно слышу какие-то голоса. Идущие издалека, хотя мелодичными их назвать очень трудно. Голоса смешиваются в гул, в котором можно уловить так много: смех и звон бокалов, глухой звук ударных инструментов, равномерный и монотонный; глубокие вздохи и отчаянные стоны. Что-то происходило там, вдалеке. Пройдя всего лишь пару шагов я огляделась . Судьба занесла меня в незнакомые места и в данный момент я стояла на вершине холма. А у его подножия на берегу стремительно несущейся реки праздновали какое-то событие. Я должна была слышать треск и рев воды бегущей по каменистому дну, но не слышала из за шум производимого людьми или существами похожими на людей. снующих по берегу в непрекращающееся суете.