Измена. Выбор между бывшим и будущим

Глава 15

— К вам пришла жена, — произношу я слова, которые немного пощипывают мою душу.

Но вижу, что они нашли отклик не только в моем сердце, но и в его. Стоило мне только договорить, как улыбка медленно спала с его губ, да так, что уголки и вовсе опустились ниже основной линии. Кровь отхлынула от лица, будто его ранили и он истекал кровью. Наверное, также выглядела и я, узнав о его жене, про существование которой он видимо забыл рассказать, или вовсе не собирался.

— Ася, — голос был таким же безжизненным, как и его внешний вид, — я все тебе объясню.

Отворачиваюсь, зажмуривая глаза, чтобы стереть эту дурацкую фразу из головы и сдержать подступающие слезы от обиды. В воображении вспыхивает образ Влада, точно также кричавшего: «Я все объясню!», когда, итак, все было предельно ясно. А здесь толком и нечего объяснять.

— Не утруждайтесь, мне не нужны объяснения.

Буквально сквозь зубы произношу я, распахивая глаза, но все также не поворачивая головы в сторону мужчины. Не хотела видеть его, не хотела слышать, не хотела находиться здесь. Замечаю знакомый подступающий цокот каблуков и отчего-то радуюсь ему, ведь именно эта женщина станет моим спасением, позволив удалиться подальше отсюда. Но ее довольного выражения лица ни я, ни Юрия Александрович, увы, не разделяем.

— Юрочка, милый, я так скучала!

Вырисовывая бедрами восьмёрку, она быстро преодолевает расстояние от двери до своего мужа, вешаясь ему на шею и пытаясь поцеловать в щеку. Но мужчина отстраняет ее от себя на расстояние вытянутых рук, не отрывая глаз от меня. Всю эту картину было неприятно наблюдать, но я словно приросла к полу, и вот, найди в себе силы, я прокашлялась и произнесла:

— Я пойду, не буду вам мешать.

Быстро протараторила, натянув фальшивую улыбку, и поспешно поторопилась ретироваться из кабинета. Не оборачиваясь, и стараясь отключить слух, чтобы ничего не услышать лишнего, но это было невыполнимой задачей.

— Ася! — крикнул он мне, когда я была уже в шаге от двери, но я и ухом не повела. — Милена, что ты здесь делаешь?

Уже закрывая за собой дверь, я услышала его обращение к жене. Теперь я знаю ее имя и то, что ее приходу он не особо то рад, так как проговорил вопрос с неимоверной злобой, выделяя и делая паузы между абсолютно каждым словом. Я закрыла дверь и хотела скатиться по ней на пол от бессилия. Но не позволила себе этого и дошла до своего кресла, смачно плюхнувшись в него.

Почему вот так всегда?! Только ты начинаешь чувствовать себя счастливой, когда все рушится прямо на твоих глазах? Я узнала о долгожданной беременности от вроде как любимого мужа, была неимоверно счастлива. Но новость о его изменах пошатнула всю мою реальность, разрушая жизнь и меня саму. Все валилось из рук, началась черная полоса в жизни, проблема на проблеме.

И вот, мне показалось, что среди всей этой черной непроглядной тьмы нашелся единственный человека, что был добр ко мне, который стал лучиком солнца. Мало того я вновь ошибочно настроила у себя в голове этих розовых воздушных замков, напридумав, что я ему нравлюсь, ведь его отношение было таким… таким… Даже слов подобрать не могу. А оказалось, что у него жена. И в очередной раз я ударилась обо старые скалы суровой реальности. Они проткнули меня насквозь, я прямо чувствовала их боль, проходящую сквозь меня. Потому что я ошиблась, и в первую очередь виновата сама.

Мне ведь не давали поводов подумать о чем-то более серьезном нежели просто о работе. Он был мил и обходителен, как мог относиться абсолютно ко всем, просто будучи воспитанным человеком. Я не исключение, и никогда им была им. Я всего лишь наивная маленькая дура. Эта инфантильность когда-нибудь сведет меня с ума. Пора бы уже повзрослеть.

Но вот незадача! Если я ошиблась насчет его чувств ко мне, то могла точно заявить, что я умышленно продолжала уничтожать себя, влюбляясь не в тех людей. Да, мне казалось я влюбилась в него. В заботу, как было с ароматизаторами в машине, когда он решил подвести меня домой, как это было всего некоторое время назад, когда я стояла встревоженная у окна. В его справедливость, которая досталась далеко не всем в нашем мире. Он был каким-то эталоном настоящего мужчины в моей голове, от которого я раньше бежала, ошибочно считая, что таких просто не существует, и потому выбрала Влада — обычного, хорошего на то время, парня.

Я ведь и раньше знала, что идеальных людей не существует, так почему я не вспомнило об этом сейчас? И вот нашелся его недостаток — он женат. Но он ведь оказывал знаки внимания мне, другой женщине. Влад однозначно так себя не вел, но он изменял, что наверное было на уме и у Юрия Александровича. А я чуть не попалась на его удочку. Дура. Дура. Дура! Как можно быть настолько влюбчивой наивной дурой, мне в конце концов не четырнадцать, чтобы так себя вести.

Ну а что теперь? Спокойно продолжить работу, будто ничего и не было? Смогу ли я? Не знаю, но работа однозначно нужна мне, а особенно с такой зарплатой, как будущей матери-одиночке. Оставит ли он меня, после произошедшего? Не знаю. Чего бы я хотела? Тоже без понятия. Я запуталась так, как со мной не происходило еще никогда в своей жизни.

Я никогда прежде не влюблялась в женатых мужчин, с Владом все обстояло иначе. Мы были моложе, наивнее, проще. И все было взаимно, на тот момент точно. А здесь… Нет, даже думать не хочу! Нет никакого здесь! Есть я, мой малыш и работа, со странноватым начальником, с которым нужно держать впредь дистанцию.

А сейчас мне однозначно следует сесть за работу, а не распыляться мыслями о своем женатом начальнике. И раз уж так вышло, что Юрий Александрович занят ланчем с женой, то думаю, что я тоже имею право все-таки перекусить. Спустившись до кофейни, я заказала себе недорогой салат, который должен быть хоть немного сытным, и кофе декаф. Перекусив в гордом одиночестве, и чтобы не позволять разуму вернуться к другим людям, я стала заниматься дизайном ресторана.

По началу все шло просто отвратительно. Мне не нравилось абсолютно все, что я выбирала, делала, придумывала. Зарисовывала и выбрасывала в корзину. Уже где-то через час, я приноровилась и нашла компромисс с собой, понимая, что именно я желаю увидеть в результате. Тогда-то дело и пошло в разы легче и быстрее. Определившись с основной цветовой гаммой заведения и обозначив, каждой детале свой определённый цвет, черед дошел до выбора самой мебели. И не уходя далеко от стиля кофеен, выбор нарисовался сам по себе. Но уже на данном этапе голова просто невозможно раскалывалась от слишком сложным и новых для меня манипуляций.

И скинув все мои решения в одну презентацию, как предполагаемый черновик, я сохранила ее на рабочем столе. Время твердило об окончании моей рабочей смены с минуту на минуту, потому я стала собираться. Скинув в сумку телефон, с некоторыми непрочитанными новыми сообщениями от мужа, общипанный и почти пустой блокнот, следом накинула на свои плечи куртку. Почти открыла дверь в общий коридор, как вспомнила о ноутбуке и неотправленном файле. В пару кликов совершила отправку до человека, находящимся за стенкой в тесном контакте со своей женой, уже на протяжении нескольких часов. Закрыв крышку ноутбука, и положив его все в ту же сумку, я вышла из кабинета, сразу же почувствовав как грудь наполнилась свежим воздухом, несмотря на всю духоту. Наверное дело было в гнобящей тяжелой атмосфере, возможно именно из-за нее мне было почти невоможно работать там.

Тем не менее полностью выкинув все из головы, я пошагала к лестничному пролету, и только скрылась за поворотом, как за спиной услышала открывающуюся знакомую дверь. Либо Юрий Александрович, либо его жена. Это заставило мой шаг ускориться и чуть ли не пулей вылететь из заведения, оказавшись на улице. Вот только моя спешка не привела ни к чему хорошему, потому что вышла я встретившись лицом к лицу с мужем, поджидающим меня здесь с самого обеда и про которого я напрочь забыла.

— Ася, только не пугайся, — он сам сделал от меня пару шагов назад, поднимая руки вверх, ладонями ко мне, не хватало только белого флага. — Я просто хочу с тобой поговорить, не как последнее время, а как раньше, мы же цивилизованные люди. Можем?

— Можем, — на его лице блеснуло успокоение. — Но честно сказать, я тебя боюсь после всех твоих угроз и… — невольно рука потянулась к разбитой им губе.

— Прости за это, мне очень жаль. Я вообще не осознавал, что творю, пелена перед глазами, как с катушек слетел, понимая, что могу потерять тебя.

— Больше похоже на эмоциональные качели или биполярное расстройство, — сухо проговорила я.

— Возможно, но кажется несколько часов на улице позволили мне немного протрезветь и одуматься.

— Слабо верится. Несколько дней в одиночестве, значит, не помогли, а пара часов на улице — справились? Так что ли?

— Да, знаю. Выглядит глупо и доверия ко мне нет, но я правда хочу поговорить с тобой и по возможности забрать все свои прежние слова обратно.

На секунду я смогла в нем увидеть прежнего Влада, что любил меня и боялся потерять. Того, кто сразу шел разговорить, чтобы не замалчивать наши чувства и обиды. Того, кто убил бы себя только посмей причинить мне боль. Но секунда прошла и пред мной стоял тот самый грубый муж-изменник, поднявший на меня руку и кричавший об аборте его ребенка. Я поежилась всем телом, обнимая себя руками, чтобы унять волну мурашек и дрожь.

— Поехали домой, спокойно поговорим, все решим.

— Нет! Мы можем обсудить все здесь, я не хочу ехать к тебе.

Это все смахивало на злобный план паука, желающего заманить муху в свою паутину, чтобы расправиться с ней. Но я не поеду, если только силой не утащит, и то буду вырываться изо всех сил. Я к нему не поеду. В этом плане я не такая уж и дура. Наверное…

— Ты замерзнешь уже через пол часа.

— Значит у тебя есть ровно тридцать минут на чистосердечное признание или что ты там хотел.

— Нам этого не хватит. Не хочешь ко мне, поехали к тебе.

Даже поехать ко мне не казалось привлекательной идеей, особенно вспоминая нашу крайнюю встречу там. Я не готова была вовсе с ним куда-то ехать, боясь, что вновь вернется тот жестокий и грубый собственник, которого будет не остановить. Куда бы мы не поехали он все же останется мужчиной, а я слабой женщиной, еще и в положении. Но просто так он меня не отпустит и мне надо договориться о разводе любой ценой. Но вот согласиться поехать с ним, казалось какой-то изощренной ловушкой, где в конечном итоге я окажусь либо плененной, либо убитой. Или же так просто разыгралось мое богатое воображение.

И все же — поехать или нет?