Непростой выбор

Глава VI. Касаясь Мужа

Утром я проснулась с хорошим настроением. Сладко потянувшись, приоткрыла один глаз. Комната освещалась таким редким зимним солнцем, что на душе сразу стало радостнее. Я лежала, укрытая в гостиной на диване. Едва подумав, почему я вчера уснула не в своей постели, а здесь, на меня тут же обрушились воспоминания предыдущего вечера. Моё признание Ветру в супружеской измене, его рассказ о непростом детстве и предательстве девушки, наша ссора, его обвинения в моей непорядочности и, в конце концов, оглушительное признание Ветра в его чувствах ко мне. Я крепко зажмурила глаза и укрылась с головой, в надежде, что это просто сон и я сейчас проснусь в моей привычной реальности. Но этого не произошло. Зло откинув одеяло, будто оно было во всём виновато, я поднялась с постели. Похоже, мне всё это не приснилось. Я не представляю теперь, что мне делать и как общаться с Ветром. Я не испытала облегчения после того, как открыла ему душу. Скорее наоборот, понимала, что в его глазах я навсегда останусь изменницей. Я не та хорошая жена и мать, как он думал. И его доброе ко мне отношение разбилось о реальность. Один Бог знает, как он после вчерашнего будет ко мне относиться. И как теперь мне нужно к нему относиться. Вместо облегчения всё запуталось ещё больше вокруг меня. Настроение стремительно портилось по мере того, как я вспоминала подробности нашего диалога с Ветром. Пройдя босыми ногами по прохладному полу на кухню, я поставила чайник на плиту. Теперь даже утренний кофе для меня не такой вкусный, как тогда, когда мы с Ветром его пили вместе, не считая чашек. Насыпав из банки травяной чай и залив его кипятком, я плюхнулась на диван. Хотелось пойти к Ветру. Вчера мы будто бы не договорили. Хотелось увидеть его и понять, насколько между нами всё изменилось. Но я боялась увидеть вчерашнее разочарование на его лице и потому продолжала сидеть на диване за обеденным столом и смотреть, как над чашкой чая поднимается пар. Вечером мои родители должны привезти сына. Хорошо, что хотя бы с ним мои отношения находятся на прежнем уровне. Я по-прежнему для него любимая мама. Но что будет, когда он вырастет и поймёт, что я изменяла его отцу? Станет ли он винить меня, если мы с его отцом разведёмся именно по этой причине? Жутко не хочется быть самой виноватой во всём. Это синдром отличницы или жертвы, я ещё не разобралась. Я вообще ни в чём не могу разобраться! Как же хотелось, чтобы всё как-то само уладилось! Но нет, только ещё больше запутывается. У меня был муж. Много лет я хранила ему верность, при том, что, будучи замужем за ним, я не была счастлива. Появился Море. Вот оно, казалось бы, то самое счастье! Но нет. Всё стало нещадно запутываться. С ним я не могла быть, ведь уходить от своей жены он не собирался, и мы виделись урывками и втайне. Но и от мужа уходить в никуда тоже не могла, поддерживая для сына и моих родителей иллюзию нормальной семьи. А теперь ещё и Ветер! Мой драгоценный, настоящий друг оказался влюблённым в меня. А я только недавно разглядела в нём мужчину. Я перестала понимать что-либо в своей жизни. Как у других всё просто. Женились-живут вместе, счастливо и понятно. А у меня какой-то дешёвый сериал, а не жизнь. С другой стороны, моя семейная жизнь со стороны тоже выглядит понятной и стабильной. Мне сейчас не под силу разобраться в собственных чувствах и в личной жизни. Слишком я запуталась. Стоит поехать к родителям за сыном, заодно сменить обстановку. Только сперва нужно немного поработать.

В фирме, в которой я много лет тружусь, сейчас многие болеют, и я ушла на удаленную работу, благо должность моя позволяла это сделать без потери производительности. Приняв контрастный душ, я оделась в рабочую одежду, открыла ноутбук. Сегодня у меня две видеоконференции. Связавшись сперва с начальством, с которым я была в товарищеских отношениях, а затем с парой коллег, я увлеклась работой. Да так, что не заметила, как открылась дверь в гостиную, где я сидела за ноутбуком, и в дверном проёме показалась голова мужа.

— Привет, ты занята? — не ожидала его увидеть, ведь он пару дней назад уехал в командировку.

— Скоро. — одними губами проговорила я. Он вышел из комнаты, а я выпала из конференции, потому как мысли усиленно закопошились в моей голове. Почему он приехал домой? Он сейчас должен быть в командировке. Неужели Ветер с ним говорил и оттого Муж вернулся? Я действительно очень скоро закончила с работой, закрыла ноутбук и пошла в кухню, где уже обедал супруг.

— Я не ждала тебя так рано. — есть мне совсем не хотелось, и я просто присела напротив него.

— А я как в анекдоте: приехал пораньше, чтобы ты не успела любовника выгнать. — то ли шутит, то ли нет, я не поняла по интонации, а сил выяснять это у меня просто не было. Он исподлобья посмотрел на меня, но не продолжил эту тему.

— Ты всего пару дней назад уехал. Ещё полторы недели ты не должен был появляться дома. Что случилось? — Я не верила, что Ветер мог меня подставить и доложить Мужу мою тайну.

— Может, я соскучился? — он был странный, но не более. Понять из его ответов я ничего не могла.

— Ты надолго дома? Или нужно будет снова уезжать?

— Я приехал на пару дней, у моей… начальницы, с которой мы вместе были в командировке, заболели дети, и она предложила мне тоже вернуться в город. Через пару дней, я думаю, мы снова поедем.

Я смотрела на него с нескрываемым раздражением. Но он не замечал этого, потому как не отрывал носа от тарелки. Он устроился на эту работу, как только я забеременела. Сразу стал ездить по командировкам. Две недели был дома, две недели проводил в поездках по областным филиалам. Эта работа не приносила нам больших денег, скорее даже приносила сущие копейки. Но он говорил, что скоро его повысят и зарплата станет больше. Правда, его всё не повышали никак. На этой работе ему нравился коллектив и то, что он не скучает в офисе дни напролёт. В командировки он уезжал с радостью, в принципе, как и возвращался. Меня устраивало, что его часто не бывает дома, потому как в это время я занималась собой, хозяйством и порой виделась с Морем. Я смирилась, что Муж не зарабатывает на этой работе, но хотя бы не мешается под ногами и не нудит над ухом. Я задолго до нашего знакомства устроилась в крупную фирму к своему бывшему однокласснику. Мы чудесно сработались и я уверенно шла по карьерной лестнице, зарабатывая в два, а порой и в три раза больше супруга. Опять же, нам не нужно было платить по ипотеке. Квартира, в которой мы живём, была в собственности моих родителей. И как только мы решили пожениться, они её переписали на меня. У нас две хорошие машины, кредиты, за которые я давно выплатила из своей высокой зарплаты. Потому мне не особенно важно было, сколько мой Муж зарабатывает. Мне было важно, что он есть в жизни нашего сына, пусть и две недели в месяц. А в остальные две недели мы прекрасно проводили врозь. Но сейчас, когда я так нуждалась в покое и тишине, нуждалась в одиночестве, чтобы разобраться в себе, он вернулся домой! Ещё и на неопределённый срок! Насколько я могу судить, он ничего не знает обо мне с Морем. Только само присутствие Мужа сейчас в квартире меня тяготило.

— Раз ты приехал так неожиданно, может, поедешь заберёшь сына у моих родителей? Они должны были его вечером привезти. Но я соскучилась по нему и думала сама съездить, как только закончу с работой.

— Может, лучше ему побыть у бабушки с дедушкой, пока мы не наладим наши отношения?

— Какие отношения? О чем ты? — я с вызовом взглянула на него. Муж поднял голову и внимательно посмотрел мне в глаза. После непродолжительной паузы он заговорил:

— Ты отдалилась от меня. Что происходит?

Я не сразу нашлась, что ответить. Мне так не хотелось затевать этот разговор.

— Наверное, это кризис, знакомый каждой семье. — я надеялась, что этот ответ его удовлетворит и он не будет больше задавать эти вопросы.

— Не в каждой семье случается то, что происходит сейчас между нами. Ты сама не своя. Я совсем не знаю, как себя вести с тобой. Ты будто другой человек.

Хотелось крикнуть ему, что он и не знал меня вовсе, что мы никогда не были слишком близки настолько, чтобы потом говорить подобные фразы. Но понимала, что этот разговор ни к чему хорошему не приведет.

— Я такая же. Возможно, в этом вся беда. Я слишком устала от себя такой и хочу, наконец, расправить крылья, но не могу. В этой банке, под названием наша с тобой жизнь, мне слишком тесно и крылья упираются в стенки.

— Может, нам стоит обратиться к семейному психологу?

— Что за глупости ты говоришь? — я посмотрела на него недоуменно. — Неужели ты думаешь, что семейный психолог в силах что-то между нами изменить? Ты думаешь, очевидно, что всё, что сейчас происходит — лишь временные трудности? — я чувствую, как нарастает раздражение в груди, как оно теснится внутри и требует выхода. Я держу его из последних сил, не желая затевать ссору, но это выше меня. Мне уже не удержать бушующего урагана эмоций, что прочно хранила я в себе всё это время. — Где же ты был раньше со своим семейным психологом, пока всё не запуталось настолько сильно? — перехожу на повышенный тон, но всё ещё удерживаю в себе негодование. Муж как-то подозрительно молчит, что раздражает меня ещё больше. Я вскидываю на него глаза, но он по-прежнему спокоен и не отвечает. Видя его искреннее недоуменее я успокаиваюсь. Гнев улетучивается так же быстро, как появился. Я силюсь теперь удержать его внутри. Ведь гораздо легче, когда ярость бушует в груди, нежели обреченность и боль снедает сердце. Но уже поздно, злость уступила место равнодушию и усталости от ситуации, в которую я сама себя загнала.

Я знала только один способ донести до Мужа, что нам точно не поможет никакой семейный психолог. Это признаться ему здесь и сейчас в измене. Но, помня, как среагировал Ветер на эти слова, я боялась даже представить себе, как отреагирует Муж. Он продолжал есть, всем своим видом показывая, что его зацепил мой отказ обратиться к психологу.

Порывисто поднявшись с дивана, я вышла из-за стола. Мне необходимо было чем-то себя занять, пока в голове царил такой хаос. Я принялась за мытьё посуды, одновременно думая, что сейчас самое лучшее время, чтобы во всём ему признаться. В конце концов, я больше не могу так жить. Я много лет несчастлива в этом браке. Настолько, что кинулась в объятия первого встречного. И если сперва я получила то, чего так жаждало моё сердце, то вскоре появились угрызения совести. Этого всего могло не быть, если бы я не находилась в этом гнетущем браке. Похоже, единственный выход из сложившейся ситуации — это развестись с Мужем. Что, думаю, он и сделает, когда узнает о моей измене. Я продолжала мыть посуду, собираясь с мыслями и с силами для рокового признания. Как же мне не хватало сейчас сильного плеча Моря. Его рассудительности и уверенности. Да и поддержка Ветра была бы сейчас очень кстати. Ветер…, так всё усложнилось после его признания. И будем ли мы после этого ещё дружить? Я искала и не находила в себе сил, чтобы сказать Мужу всю правду. За окном сгустились чёрные тучи, солнце надолго скрылось за ними. Настроение моё было таким же пасмурным, как и погода. Совсем скоро Новый год. Что я за гнилой человек такой, если хочу признаться Мужу в измене перед самым семейным праздником в году?