Ошибка...

Глава 19. Стас

Последнее время каждый мой день похож на борьбу. Борьба с разумом, борьба с душой, борьба с собственной плотью. Битва между здравым смыслом и чувствами, чувствами и телом, телом и здравым смыслом. Бесконечный замкнутый круг. И кто-бы в этой битве не выигрывал, то всё равно мучился один хрен я сам.

Головой я понимал, что связь между мной и Кирой неправильная. Эта связь обречённая. С самого начала. Наверно надо было держаться от неё подальше, сразу же уехать. Нет. Не потому, что я не хочу ответственности. С ней я уже готов попробовать даже отношения. Просто продолжения не будет. И это не я решил.

Я так и не признался ей в своём диагнозе и не признаюсь. Не хочу, чтобы она меня жалела. Не хочу её расстраивать. Это ни к чему. Я думал даже о том, чтобы увезти её с собой. Но что будет дальше там, в Москве? Пару лет счастья, а затем море слёз и скорби? Или же она будет наблюдать за тем, как моя болезнь будет прогрессировать и я буду превращаться в овощ. Зачем это молодой красивой девчонке? Правильно. Ей этого не надо. Она должна жить полноценной жизнью и должна быть счастлива. Встретить достойного мужчину, любить и быть любимой.

Всё это правильно. Да, так и есть. Только вот почему-то от этих правильных мыслей меня выворачивает. Когда я представляю, что Киру кто-то трогает, целует или же…блядь, если она стонет в чужих руках, меня накрывает лавиной жгучей ярости. Я готов поломать руки даже воображаемому мужику.

Да, Зотов. Мыслитель из тебя так себе. Одна картинка и вся твоя трезвость ума летит к чертям. А всё потому, что эта девчонка мне стала…дорога.

Разве бывает такое? Ты садился в самолёт другим. Да, ты был расстроен, ты был подавлен, твоё высокомерие поубавилось. Но ты всё равно оставался циничным, самовлюблённым мудаком, который никогда не признавал никаких сантиментов и чувств. В тебе этого добра и не было никогда. А что теперь? Стал романтичным соплежуем? Бред. Люди же не меняются? Или может. Может именно эта малышка смогла откопать в тебе душу, о наличии которой ты сам не знал? Она ведь могла. Да что уж там, она даже рыбу умеет ловить лучше, чем любой среднестатистический мужик. Невероятная, притягательная, и хочется сказать моя. Да, безумно хочется, чтобы была только моей.

Хренов ты эгоист, Стас. Оставь девочку в покое. Она ведь невинна. Кира не признавалась мне открыто, но она говорила, что никаких отношений не было. Да и на озере она сказала, что тот поцелуй был первый, настоящий. Что уж говорить о близости. А как она смущается, когда чувствует мою эрекцию. Да я и сам это вижу и понимаю. У неё не было никого. Чистая, светлая, непорочная. Как же это, блядь, цепляет. Хочется стать для неё первым. Хочется ей показать удивительный мир наслаждения, хочется всему научить. Научить отдаваться своим желаниям, слушать и понимать своё тело, получать удовольствие от моих рук, губ, члена в конце концов. Я просто схожу с ума.

Но дело ведь не только в физическом притяжении. Да, она сексуальна и превлекательна. Но ведь красивых много. Но тянет именно к ней. Это не похоть, это что-то иное. Я понял, что с ней хочу каких-то до ужаса банальных вещей. Просто слушать её. У неё красивый голос и интересные мысли. Хочу смешить её и заставлять радоваться, потому что у неё красивая улыбка и звонкий смех. Хочу, чтобы засыпала рядом со мной. Вчера видел её спящую, и меня просто накрыло волной какой-то непонятной сентиментальной херни. Наверно нормальные люди называют это…нежностью. Хочется для неё что-то делать. А с этим вообще беда. Я не умею ничего. Даже завтраком не смог её накормить. А ещё мне хочется разобраться с каждым, кто её обидит или огорчит. Не хочу видеть её грустные глаза или хотя бы намёк на печаль. Как вот сегодня вечером.

Как же я не хотел, чтобы она шла разговаривать с этим недодругом. Всё кипело внутри. Но я принял её решение. Ведь у них есть своя история, этот разговор был необходим. Естественно она пришла без настроения, хотя всячески хотела это скрыть. Я сделал вид, что поверил. Не хотел расстраивать её очередными разборками. Я надеюсь Дениска её понял.

После совместного вечера я как всегда ушёл к себе со своим болезненным стояком. Это уже ритуал. Если бы недели три назад мне бы сказали, что для меня это будет норма, я бы послал этого человека куда подальше. Зачем терпеть, если есть один очень проверенный и очень доступный способ снять это напряжение. Конечно секс. Много секса. Но сейчас это не мой вариант. Совершенно. Я буду собирать по крупицам своё самообладание, чтобы до последнего бороться с желанием обладать этим совершенным, чертовски сексуальным телом. И вот интересно, сколько ещё продолжится это бесконечное противостояние. Насколько же хватит меня?