Темнота Крида

Я ничего не сказала. Я не могла. На самом деле, я едва расслышала, как мой отец пробормотал это. Я сидела там, сложив руки на коленях, практически безмолвно. Моя сумка упала на пол пассажирского сиденья и лежала у меня между колен.

— И ты, — сказал отец, бросив в мою сторону горячий взгляд. — Даже не заставляй меня повторять тебе снова. Неужели ты думала, что я позволю тебе распутничать со своим братом только для того, чтобы ты могла сбежать от меня? Ты моя дочь, Тейлор, так что то, что я говорю, остается в силе, и я говорю, что ты больше не живешь с Кридом. Ты возвращаешься со мной домой, где твое место, и все тут.

Ненависть в его голосе была ощутимой, практически осязаемой, и все же я ничего не сказала. Было очевидно, что он ненавидел Крида, чувствовал себя обделенным из-за того, что у Крида были деньги, а у него нет. Может быть, если бы он не тратил большую часть своих чеков на выпивку, у него было бы больше свободных денег, но я давным-давно усвоила свой урок, когда дело дошло до того, чтобы указать на это, папа не хотел этого слышать. Он не хотел слышать ничего, что опровергало бы его взгляды по какому-либо вопросу.

Отец кипел от злости, когда вез нас домой, из центра города в старый район, в котором мы жили. Наблюдать за сменой пейзажа от высоток и новых зданий к старым, полуразрушенным домам было немного шокирующим, думаю, я привыкла жить в центре города, в шикарной квартире, с Кридом. Это было не так уж далеко, и все же это было похоже на совершенно другой мир. И, честно говоря, папа жил не в ужасном месте. Наш дом выглядел просто наихудшим образом, потому что он никогда за ним не следил. Никогда не ремонтировал двор, никогда не чинил сломанный сайдинг, который сорвало бурей. Все всегда зависело от меня, и просто были некоторые вещи, которые я никогда бы не могла сделать, например, забраться на десятифутовую лестницу, и чинить сайдинг.

Я оплачивала счета. Я стирала белье. Я готовила в дополнение к выполнению домашней работы и пыталась жить своей собственной жизнью, но, как оказалось, быть родителем, когда ты всего лишь ребенок, было тяжело, а делать это в то время, как твой так называемый папа пользовался любой возможностью, чтобы напомнить тебе, насколько ты никчемная, было еще труднее. И это ничего не говорило обо всех тех случаях, когда он был настолько пьян, что толкал меня и бил. Ощущение его рук на моей шее было чем-то таким, чего я, как мне казалось, никогда не забуду, чем-то, что останется со мной до самой смерти.

Если бы у моего отца был свой путь, я бы умерла в тот день, когда он умер, потому что после его смерти у меня не было бы причин продолжать жить, так он думал. Я была его слугой, его рабыней, а не его ребенком. Я была тем, в чьи обязанности входило заботиться о нем, а не наоборот.

Папа въехал на подъездную дорожку к своему дому и доехал до самого гаража. Он припарковал машину, выключил ее и раздраженно вышел. Он не сказал больше ни единого слова, когда обошел машину и вытащил меня наружу, его хватка на моем предплечье была такой сильной, что причиняла боль. Он затащил меня в дом, и как только мы вошли внутрь, он снял с меня сумку и бросил ее на пол, рядом с тем местом, где мы всегда ставим обувь. Я была настолько не в себе, что даже не вздрогнула, когда услышала, как ноутбук внутри сумки упал на пол.

— Ты пойдешь в свою комнату, чтобы подумать о том, через что ты заставила меня пройти, — прошипел мой отец, нахмурившись. Он повел меня к лестнице, таща вверх, не заботясь о том, что держал меня за руку так неловко, что я споткнулась. Он не остановился, он продолжал идти, и как только мы добрались до моей комнаты, он практически втолкнул меня внутрь.

В этот раз я смогла удержаться от того, чтобы не споткнуться, медленно развернуться и посмотреть ему в лицо. Мой рот открылся, но я не произнесла ни слова. Все, что я могла делать, это смотреть на своего отца в замешательстве, в ужасе и удивляться, почему это происходит. Мой отец пристально посмотрел на меня, и меня осенило, он постарел. Может быть, он всегда выглядел таким изможденным и грубым, но до этого момента мне никогда по-настоящему не приходило в голову, насколько старым он выглядит. Вот что делает с тобой чрезмерное употребление алкоголя. Он был не так уж стар, сорока пяти лет, но сегодня казался намного старше.

— Я не хочу слышать от тебя ни единого слова, пока не получу извинений, — прошептал он, нахмурив губы. Злобное выражение было у него на лице повсюду, в глазах и на лбу. Больше он ничего не сказал, схватился за ручку моей двери и захлопнул ее. Я услышала его тяжелые шаги, когда он шел по коридору.

Я не знаю, как долго я стояла там, уставившись на дверь, сколько времени мне потребовалось, чтобы хоть немного прийти в себя. Возможно, прошла минута, а может, и пять. Я не знала. Время сегодня вело себя странно, с другой стороны, весь этот долбаный день был странным.

Происходит ли это на самом деле? Мои мысли понеслись вскачь, когда реальность наконец-то наступила. Это было похоже на сон, и все же какая-то часть меня говорила мне, что все это очень реально. Это была кульминация ссоры, которая произошла у меня с отцом много времени назад, той, когда он так разозлился на меня, что душил и чуть не убил. И если он сделал это однажды, то сделает это снова. Что, если в следующий раз, когда это случится, в раковине не будет стакана? Что, если это случится, а в пределах досягаемости не будет ничего, что я могла бы использовать для самозащиты?

Что, если он убьет меня?

Я не хочу умирать. У меня было так много всего, что я хотела сделать, так много вещей, которые я хотела увидеть, так много всего, что я хотела испытать с Кридом. Клянусь Богом, впервые в своей жизни я хотела жить.

Неужели это действительно было так неправильно? Была ли я здесь неправа? Часть меня, та самая часть меня, которая так долго отказывалась защищаться от отца, говорила мне, что это я была неправа, а он прав, я обязана ему. Была ли я ему обязана? Но другая часть меня, та часть меня, которая взяла все под свой контроль в тот день, когда он душил меня, та часть меня, которой Крид помогал расцветать и питать все это время, говорила мне, что это он был неправ, а не я. Он, а не я. Это никогда не была я. Всю мою жизнь это всегда был он, и мне просто не повезло, что он был моим отцом. Может быть, ему не было бы так плохо, если бы моя мачеха не умерла. Может быть, если бы она была жива, а Крид остался рядом, он был бы не так плох. Однако это было «что, если», и сейчас не было никакого смысла тратить на это энергию.

Я отвернулась от двери, села на кровать и оглядела свою комнату. Она выглядела нетронутой, точно такой же, какой я ее оставила. Маленькая по сравнению с комнатой, к которой я привыкла в доме Крида, но она так долго служила мне безопасным местом. В эту комнату я приходила, когда мне больше некуда было идти. Именно здесь, в этой комнате, я позволила себе задуматься, каково это было бы, иметь любящего папу, маму, которая все еще жива, нормальную семью. Раньше я хотела этих вещей. Раньше я мечтала о них, раньше смотрел на своих сверстников с завистью в сердце, потому что у них было то, чего у меня никогда не было. Раньше я думала, что все остальные нормальные, кроме меня, но в этом-то все и дело, не так ли? У каждого была своя травма. Некоторые скрывали это лучше, чем другие. Некоторым людям приходилось еще хуже. Но, если разобраться, мы все были людьми. Мы все были испорченными личностями, так или иначе. Это было проклятием жизни. Единственные идеальные люди были мертвы, потому что, когда ты умирал, люди вспоминали тебя в розовых очках.

Мои руки поерзали на коленях, и именно тогда я кое-что вспомнила. Мой телефон. Мой отец забрал мою сумку, но мой телефон лежал у меня в заднем кармане, и я могла воспользоваться этим телефоном, чтобы связаться с Кридом. Прежняя я, та, которая позволила моему отцу забрать меня, отошла в сторону и позволила новой мне взять верх. Я вытащила свой телефон и увидела множество пропущенных звонков и сообщений, все от Крида. Я предполагаю, что швейцар связался с Кридом после того, как увидел, как мой отец забирает меня. Если бы мне пришлось держать пари, я бы сказала, что он уже был на пути сюда.

И осознание этого придало мне сил.

Это действительно много значит… иметь кого-то рядом с собой, знать, что ты больше не одинок в этом мире. Это придало мне сил, которых никогда не было. Я набрала номер Крида, и он сразу же ответил:

— Тейлор, я иду. — Услышав это, меня захлестнуло облегчение, и я поборола улыбку, я боролась с ней, потому что сейчас было не время улыбаться.

— Я дома, — сказала я. — Мне жаль, я…

Глубокий голос Крида прервал меня:

— Не извиняйся. Тебе не за что извиняться, поняла? Ты ранена? Он тебе что-нибудь сделал?

— Я в порядке, — проговорила я, сглотнув. — Когда ты доберешься сюда?

— Я в пяти минутах езды. Где ты?

— В своей комнате.

— Жди там. Ничего не предпринимай, пока я не приеду. — Его тон был повелительным даже по телефону. Такому голосу невозможно было бы не подчиниться.

— Хорошо.

— Оставайся со мной на связи. Если ты услышишь, что твой отец возвращается, положи трубку, но оставь ее включенной. Я хочу услышать все, что этот мудак скажет тебе. — Он давал указания так, как будто привык их давать, и я предположила, что так оно и было. Быть главным для него было естественно.

Я кивнула, но потом поняла, что он не может видеть, как я киваю, поэтому прошептала:

— Хорошо. — Мне казалось, что слово хорошо, это все, что я могла сказать прямо сейчас, все еще не в силах вымолвить ни слова из-за всего этого поворота событий. Если бы вы спросили меня, думала ли я, что мой отец способен похитить меня, я бы сказала вам нет, что он не зашел бы так далеко... но я была здесь.

Я должна была догадаться, что он что-нибудь предпримет после того, как появился в кампусе. Я все еще не была уверена, как он вычислил мое расписание, удалось ли ему уговорить кого-нибудь в отделе планирования или что-то в этом роде. Это больше не имело особого значения.

После этого Крид ничего не сказал, и я тоже. Мы оба молчали, если не считать нашего дыхания, и, честно говоря, простое слушание его ровного дыхания на другом конце провода успокаивало меня. Я знала, что он, вероятно, изо всех сил старался сохранять спокойствие, я знала, как Крид мог наброситься на кого-то, но то, что он был внешне спокоен, помогло мне успокоить нервы.

Крид сказал мне не двигаться, оставаться в своей комнате, и я собиралась это сделать, но часть меня хотела встретиться лицом к лицу с отцом, спросить его, действительно ли он думает, что мы могли бы вернуться к тому, как все было раньше. Если он думал, что мы можем нажать перемотку назад и вернуться к тем дням, когда я была его кроткой дочерью, принимая любые резкие слова, которые он бросал в мой адрес, принимая его оскорбления как ничто другое, он был идиотом. Как только бумага была порвана, вы уже не могли склеить ее обратно. С помощью скотча, конечно, да, но все уже никогда не будет по-прежнему. То же самое можно было бы сказать и обо мне. Я была бумагой, и Крид помог склеить мои части, оторвав меня в процессе от отца, и независимо от того, как сильно мой отец пытался склеить меня для себя в форме дочери-рабыни, которую он хотел видеть, этого никогда бы не произошло.