Любимые истории

Когда зацветает полынь

Горьким медом на губах оседает полынь долгожданной любви. Остается решить для себя, как теперь жить…

Я всегда знала, что если я встречу ЕГО… Нет, не так. Я всегда знала, когда я встречу ЕГО, то сразу пойму. Сразу, определённо, без всяких условий и сомнений. Узнаю, как узнают родного и близкого, даже если не виделись много-много лет. Узнаю его по взгляду, по улыбке, по голосу. По тому, как он дышит, по тому, как я буду дышать его воздухом, как будет смешиваться наша суть, наша кровь, наши души. Я буду чувствовать, как он прорастает в меня, обвивает своими упругими стеблями, возможно, даже капельку этим губит, но я отдам себя всю. Отдам без остатка. Так как отдают себя только самые родные и близкие. Для самых родных и близких.

И сейчас, когда я говорю на своих тренингах потерявшим себя женщинам, что не должен быть мужчина сосредоточием мира, центром Вселенной, я безнадёжно вру. Потому что знаю, когда я встречу ЕГО, он станет этим центром, он станет для меня целым миром, станет всем. Я обовью его своими плетями нежно-нежно, усыплю его своей бескрайней как океан любовью. И никогда никому не отдам.

Все случилось вдруг. Наверное, так как я и хотела. Хотела сегодня, хотела вчера, всю жизнь. Я просто шла по улице, возвращаясь с работы, не обращая внимания ни на что вокруг. И, наверное, слишком ушла в себя. Да, бывает, как осложнение после трудных клиентов. Ну, таких, которые по пятьсот раз приходят, с ними проводишь беседу, и они в пятисот первый раз наступят на одни и те же грабли. И снова придут ко мне, семейному психологу, чтобы я дала им волшебную пилюлю, пенделя или какого-то совета, как все исправить и жить лучше. Как исправить? Да легко. Давайте я вам объясню в пятьсот какой-то там раз все то же самое. Потому что до этого вы, оказывается, ничего не слышали.

И вот я отработала положенное время и оплаченный клиентом взнос за прием, оттараторила с милой улыбкой то, что требовалось. Целый час я тихо ненавидела эту странную женщину — мою собеседницу, или пациентку, как вам угодно — и думала о том, что она снова придет через неделю. Потому что на следующей неделе у ее мужа аванс. А значит, он снова вернется с работы домой пьяный. Снова будет погром и, возможно, побои. Но не оттого, что мужик буйный, а оттого, что буйная эта баба. И мужик пострадает, а потом и она пострадает. И в тысячный раз я вознесу благодарность господу и хвалу его мудрости, потому что он до сих пор не дал им детей.

Но как бы я ни ныла, большую, я бы даже сказала львиную долю, моего приличного заработка обеспечивают мне вот такие непутевые клуши. Замученные бытом, ничего не хотящие от жизни и требующие счастья от мужика.

Как аллергия на такие посещения вылезает мое отторжение от реальности и апатия. Да нет, даже не апатия. Какая-то тупорылость, простите за словечки. В такие тяжелые для моей психики дни я иду по улице сама не своя, как не от мира сего. Не знаю, о чем думаю. Вернее, я не помню. Но где-то явно витаю, в каких-нибудь грезах, мечтах, в какой-то параллельной нереальности.

Визг тормозов, боль в плече, кто-то дергает меня за руку и резко оттаскивает назад. Потом я слышу отборный мат испугавшегося водителя. Потом постепенно возвращаюсь в эту реальность, вижу осуждающие взгляды столпившихся у пешеходного перехода людишек. А потом оборачиваюсь назад, чтобы отблагодарить своего спасителя и непременно сказать, какая я сегодня дура. В оправдание. Ведь нужно же что-то говорить в таких случаях своему спасителю.

Я оборачиваюсь, и тут вдруг заканчивается воздух. У меня. Потому что я вижу ЕГО. ЕГО!

И мир в эту же секунду начинает сходить с ума, вертится разноцветной каруселью перед глазами, и солнце то неожиданно гаснет, то вновь начинает ярким светом бить в глаза. Но даже если бы у меня еще был шанс ошибиться, то в следующую секунду он произносит ЕГО голосом:

— Девушка, вам плохо? Может скорую вызвать?

И в этот момент от вдруг переполнивших меня чувств я позорно падаю в обморок.

Я просыпаюсь слишком рано. Нет, я не жаворонок. Просто прежде чем начать помогать людям, я сама прошла тысячу тысяч тренингов, обучений. Побывала на Тибете, облазила все закоулки Индии, отмолила все, что только можно в самых крупных храмах Мира… Это я к чему? Ах, да. К тому что везде проповедуют о том, что вставать нужно рано. И я этому поверила. И встаю. Рано. Еще практически до рассвета. Впитываю в себя свет угасающего звездного неба. Он легко просачивается сквозь незашторенное окно моей просторной кухни. Я стою как раз возле него с чашечкой кофе, запах которого приятно пощипывает ноздри. Я впитываю этот запах, и этот свет, и, кажется, саму жизнь. Это ритуал моего маленького ежедневного утра. Но сегодня оно наполнено особым смыслом. Оно наполнено такой потрясающей негой, которая молочным шоколадом тает и медленно, тягуче расползается по моим венам. Я только что выскользнула из своей постели. Я только что дышала Его воздухом. ОН уснул, а я не смогла. Я любовалась им, я любила его каждой своей клеточкой, и не могла оставаться рядом дальше. Да меня бы просто разорвало, как хомяка, от переизбытка чувств. Мне в очередной раз хотелось пищать, визжать, как маленькой девочке, от неуемной радости, которая даже не помещалась в меня. Которая искрила, бунтовала и рвалась наружу. Но я знала, что ЕМУ завтра вновь на работу, а он ещё тот засоня. И наша страстная ночь оставит на нем не только мои укусы, но и темные круги под глазами. Я понимаю, что я ненасытна до ненормальности. Но и он тоже. Просто сегодня уже не выдержал и уснул. А я не сплю. Я ловлю губами поцелуи сказочно красивого рассвета, передаю их, как в игре, своему ароматному кофе. А потом, через час, я подарю тысячу солнечно-кофейных поцелуев своему любимому.

Да, теперь я у него вместо будильника. И он безумно рад этому. Я чувствую. Я вижу это по счастливым глазам. И его счастье отражается во мне с удвоенной силой, а потом рассыпается тысячей искорок в моем сердце.

Я млею от воспоминаний каждую секунду. В моей голове одновременно вертятся, будто кадры из кинофильма, первые минуты нашей встречи и последующего знакомства, и нашей первой безумной страстной ночи. Это все, словно разноцветный стеклярус в калейдоскопе, вновь и вновь складывается в причудливые узоры, радуя меня, как маленького ребёнка. Да я и есть сейчас ребенок, чувствующий какую-то неуемную щенячью радость оттого, что я наконец-то получила то, чего так долго ждала.

Он ведь тогда, там у светофора, почувствовал это. То, что я ждала ЕГО всю свою сознательную жизнь. Я помню легкую дрожь его рук и растерянный взгляд. И тот огонек, который вспыхнул буквально через несколько секунд в его черных, как омут, глазах. Омут, в котором уже целую минуту тонула я. И спасать меня, пожалуйста, не нужно. Я и сейчас там готова погибать, а потом вновь и вновь воскресать от его поцелуев.

Я ведь совершенно дурная в тот момент была. Знаете, что я сделала, когда поняла, что это ОН?

Я позорно разревелась. А он подумал, что это просто шок от осознания, что я только что чуть не угодила под колеса машины. Он легко положил мне свои большие невероятные, горячие ладони на плечи, чуть наклонился ближе и стал уговаривать. Шептал мне, что все хорошо, что все плохое позади. И я ему верила. Потому что это действительно так и есть. Потому что теперь рядом ОН. И главное, что ОН вообще есть.

Мы гуляли по городу, мы разговаривали обо всем, и я жадно впитывала в себя каждое мгновение нашего первого дня. Сентябрь пестрил и устилал наш путь разноцветными листьями, а солнце нежно ласкало и, кажется, само грелось в лучиках нашего зарождающегося счастья. Всего через пару часов нам обоим стало понятно, что мы бездарно теряем время. И что наша встреча неслучайна. И когда он вдруг остановился и резко наклонился ко мне, а потом на мгновение замер… я подумала, что я слишком долго ЕГО ждала, чтобы теперь делать вид, что было все наоборот. И поцеловала его. Как будто бы первая. Как будто сказала ДА и пригласила его в свою жизнь.

У меня нет кота, не было никогда и не будет. Мне тридцать с хвостиком. Не помню с каким, но определённо точно небольшим. Я курю, иногда часто, иногда раз в неделю. Я самодостаточна настолько, насколько бывают женщины в этом возрасте. У меня квартира с хорошим видом на восход среди далеко посаженных на горизонте гор. У меня машина с новеньким кузовом и вкусно пахнущим кожей салоном. У меня свой проверенный годами парикмахер, массажист и гинеколог. И все, в принципе, в моей жизни упорядочено. Но самое интересное то, что когда ОН ворвался в мой мир, в нем ничего не разрушилось, не отодвинулось на второй план, не стало неуместным. Наоборот, мой мир и моя жизнь стали как будто более целостными. Более спелыми, более насыщенными яркими красками. И терпкий на вкус наш безудержный секс меня настолько наполнял неуемной энергией, что даже на порядок поднадоевшей работе я чувствовала себя теперь прекрасно. Даже слишком. И кажется, моя довольная физиономия смущает моих клиенток. Ведь наверняка каждая из них втайне мечтала, что у меня в жизни все еще намного хуже, чем у них. Потому я такая и умная, потому что одинокая.

Но я как сытая мартовская кошка, готова звучать от удовольствия, переполняющего меня и тереться спинкой о каждый дверной косяк. Но я, конечно, этого не делаю, нет. Не подумайте, я вменяемая. Просто влюбленная. Абсолютно, безгранично. И я не могу этого скрывать.

Я замираю с улыбкой на губах, когда улавливаю скрип нашей постели. Я знаю, что он проснулся. Странно, конечно, он обычно долго спит и совершенно не любит просыпаться. Но сегодня он проснулся так рано. Еще несколько минут для меня кажутся вечностью. Увидит ли он, что меня рядом нет? Пойдет ли искать?

Мысли — женские, игривые, хулиганистые — вьются, испытывают мое терпение на прочность. Но я всегда знаю, что делать. Некое шестое чувство, которое помогает по жизни идти строго по курсу. Вот и сейчас я стою и жду. И действительно, он приходит ко мне на кухню через несколько минут. Я впитываю в себя, все, что связано с ним. Впитываю каждой клеточкой. Звуки его шагов, осторожные, крадущиеся. Глупый, он думает, я не слышу. Его дыхание — глубокое, горячее. Вот уже оно согревает мой затылок. А через секунду его поцелуи — мою шею. И я снова таю. Как воск в умелых руках мастера. Я подчиняюсь, я учусь, я приспосабливаюсь. Я вновь принимаю его и впитываю до последней капли. Я снова его рабыня, гейша, покорная девочка. Я любящая женщина, поэтому для меня нет границ, нет правил, нет рамок, отравляющих нашу страсть. И уже не молочный шоколад в моих венах, а настоящий огонь. И я готова погибнуть в этом огне.

Мои ощущения, словно электрический ток, бьют внезапно, концентрируясь где-то ниже живота, и рассыпаются мириадами звезд. Мне кажется, что по всей кухне. Потому что я еще долго не могу прийти в себя. Кружится голова, и маленькие бесенята — синие мушки, летают перед глазами. Я упираюсь лбом в холодное стекло и знаю, что рядом со мной отражается ОН. Такой же измученный неуемной страстью. Такой же счастливый. Он целует меня в висок и шепчет, что я невероятная. Самая лучшая. Просто космическая. Его женщина.

Моя маленькая императрица внутри меня ликует. Еще минута, самая крошечная минута, пока мы наслаждаемся ласками, пока утихает наш один на двоих сумасшедший огонь в крови. И я снова готова идти и покорять этот мир. Ведь влюбленная женщина может все. Она может, наверное, даже спасти целый мир. И я точно так же готова. Мне нужно лишь быть уверенной, что через несколько часов мы снова встретимся.